La luna nunca había brillado tanto, el viento helado se concentraba en mis mejillas. La vista, dirigida hacie el cielo, buscando esa estrella, esa que más brilla, la que ha entrado en mis sueños, la que se lleva mis pesadillas.
Concentraba mi vista en el infinito, mi mente perdida, no escuchaba ningún otro ruido que no fuera el de esa ventisca. De repente una voz, no se si dentro o fuera me pregunta:
"¿Qué es lo que buscas? ¿Esperas ver a alguien?"
Ya tenía rato mirando y nunca me lo había preguntado.. será que esperaba encontrarme con los ojos de alguien que admire el cielo a lo lejos? ¿Será que todo lo que quiero no se tiene al estirar la mano? ¿Porqué es que las estrellas solo brillan en la oscuridad? ¿Porque es que la luz del día no me hace pensar?
Algo tienen las noches, algo tiene la oscuridad, la lejanía y ese brillar de esos diamantes celestiales que se reflejan en el mar.

La Navidad ya pasó, el 24 fue un día ajetreado. Me tocó hacer la sopa, la ensalada, un rollo árabe y aprendí a hacer el pavo. Todo el día lo único que vi fue la cocina y la mesa [porque hasta la mesa me toco poner].
Fue maravilloso ver a todos sentados en la mesa, riendo, disfrutando, sin enojarse, unos abrazos, unas palabras y promesas. Todo salió como lo esperaba, recibí el mejor regalo que alguien pudo haberme dado, fue justo lo que pedí, creo que mi carta si llegó, he vuelto a confiar en el correo mexicano. Pero no, no fue nada material, de hecho no es nada palpable, puede que si alguien aparte de mi familia hubiera celebrado con nosotros tampoco hubiera sabido que fue [de hecho ni mi familia supo bien que fue].
El caso es que estoy feliz, la Navidad ya pasó y me dejó llena de felicidad. Ahora se acerca el año nuevo, mucho propósitos, muchos anhelos, muchas cosas que prometen ser, pero esperemos a ver que es lo que se da. Yo lo celebraré allá por el sur en tierras jarochas, parto mañana, mi boleto tiene ida, mas no se cuantos días tarde para el regreso, estaré ausente un tiempo pero junto con el año regresaré para seguir escribiendo.

CUENTA REGRESIVA...

Se acerca el día. Un día que promete felicidad, reunión, compartir y tantas cosas. Momentos felices, momentos anhelados.
Yo no pido mucho para esta Navidad, lo principal ya lo tengo, tengo salud, tengo mi familia unida, estoy feliz, demasiado feliz, solo pido de regalo un abrazo y que las cosas sigan como hasta ahorita.
He tenido charlas, que me han hecho pensar, he visto imágenes que me han hecho anhelar, pero ahorita dentro de mi solo hay un anhelo, no volver el tiempo, porque es imposible, pero si que el ciclo haya sido de 6 años, que termine esa etapa y que todo vuelva a la normalidad, faltan 2 días y voy rompiendo récord..
Estoy FELIZ!!!
Tengo tantas cosas que agradecer...
Por mi familia, que sin ellos, la verdad yono se que haría.
Por el apoyo que me brinda Fanny, que no completaría aquí en agradecerle tanto y tanto.
Agradecerle a Aldo, su paciencia, sus palabras, cuidar de Fanny [veo que me hiciste caso y eso me alegra].
A todos mis amigos, lejanos y cercanos, todos saben quienes son, porque me han escuchado, apoyado, regalado unos abrazos, han sido compañeros en noctambuleadas, nuevas cuatachas, pertenecientes al mismo club, saben cosas sobre mi que no cualquiera, que me animan, me apoyan, me hacen reir, aprovechan gangas [llévele llevele], mensajes por todos lados, sonrisas y porque no, una que otra lágrima.
Al mundo en general, a la amabilidad de las personas, a los que me aguantan.. en fin tengo tanto que agradecer y aunque no tenga una pareja en estos momentos, no me apura.. yo ESTOY FELIZ...

Que pasen una muy

FELIZ NAVIDAD!!!

CIERTO... MUY CIERTO... TENÍAN RAZÓN...

Los recuerdos, los momentos, las memorias, todos ellos forman parte de tu ser, de tu presente. Son las piedras que se han ido poniendo para formar el camino.
En estos días he tenido tiempo para pensar, me suceden cosas que antes no sucedían, pláticas constructivas, noctambuleadas inolvidables, risas, peticiones, comentarios. Me di cuenta que hay mucha gente que me estima, si ya lo sabía, pero esos reencuentros, ese volver a vivir, ese saber que no se han olvidado de ti, así como uno tampoco se olvida de ellos, todo eso te hace darte cuenta que todo el tiempo que pasas no solo recordando, porque no es malo recordar, sino estancado en el mismo punto, no dejando las memorias sobre el buró, eso es lo que no permite avanzar.
Me decían que no me agoviara tanto, que mis momorias deberían estar llenas de buenos momentos, que deje atrás las historias en blanco y negro y pues si, todos tenían razón. Últimamente sonaba demasiado trágica, fueron nostalgias generadas por una fecha, un recuerdo, unos momentos, pero desde el viernes me hicieron sentir mejor, me ayudaron a quitarme una benda de os ojos, han sido todos tan lindos conmigo que me siento tan afortunada. No quisiera decir que no puedo pedir nada, quizá horas antes lo hubiera hecho.. ahora solo queiro aclarar una idea, unas palabras que me permitan soñar o que se agreguen a la lista de lo que debo olvidar.

RECUERDOS

Un marco sin fotografía,
el otro lado de la cama vacía,
en el florero las rosas se secaron,
es espejo tan grande y yo tan delgada.
El gato no para de maullar
¿Será que te extraña?
¿Será que extraña tu calor?
¿O eso es lo que siento yo?
Hay cajones aparentemente vacios,
que esconden tu recuerdo,
tu sonrisa, tu voz, tus ojos,
cajones que no me atrevo a abrir,
que pretendo olvidar como tus memorias.
Dejaste huella en todos lados,
en aquel libro que no he vuelto a tocar,
tus cigarros molestos
esperan inquietos en el buró.
nadie llama a la puerta,
no hay quien ponga esa canción
una y otra y otra vez,
aquí hay silencio total.
Si te ibas a ir, te hubieras ido compelto,
te llevaste unas cosas y tu cuerpo,
tus brazos y tu calor.
¿Y que hago con lo que dejaste?
No tengo dirección a donde mandarlo,
aquí lo guardo como lo dejaste
para que si vinieras a recogerlo
sepas bien donde buscar.
Si te ibas a ir...
te hubieras ido completo....

Este poema nació sin nombre y Morpheuz lo bautizó

Maniquí de aparador, cuerpo sin alma.. acaparador de miradas...
Canción comercial, sin base, sin mensaje, vacía...
Producto en serie carente de seriedad...
Bomba con sensor de temperatura, que estalla destrullendo el interior...
Juego disfrazado de amor...
Aposte todo, lo di todo... mi gran error...
El lapicero con el que escribo esto tiene más valor.

MAÑANA

Siempre hay un mañana, pero este tiene algo especial.
Mañana...
... no estaré pendiente de las manecillas del reloj
... no buscaré cierto número en mi agenda y temblarán mis manos al llamarle
... no sonará un teléfono insistentemente a las 7:00am
... no escucharé una voz serena, tranquila y adormilada que ya se imagina quien llama y suena sonriente
... no me dirán "Ya estaba despierto"
... cumplirá un año más de vida y será un año de no saber nada de él, donde dije el más duro adiós

Lo se, mañana será otro día, será extraño, mas no se si él extrañará. Mañana no le llamaré, además ya no vive en el mismo lugar.
FELICIDADES por el día de mañana a mis 4 iniciales favoritas, a ese jarocho que tanto hace falta en mi vida.

POR FIN!!!!

Vaya, hasta que por fin tengo tiempo para sentarme cómodamente frente a la computadora, usar la línea del teléfono y escribir algo, pero sobre todo para dar una leida a tanta grande pluma que tenía medio abandonada, pero no por gusto... eso creanme que no por gusto.
Si no eran trabajos de mis hermanos, eran otros compromisos que yo tenía, en especial esta semana, desde el miércoles no dormí, estuve sentada todo el día y noche preparando una sorpresa para una persona que estimo mucho, solo me levantaba a comprar lo que me hacía falta y a la peregrinación de mi ex-suegro.. a la que no pude negarme.
Fue extraño ver a mi ex, lo saludé bien, platique con su papá, su mamá, su secre, la mamá de la secre, el hermano, el primo... peregriné como lo hacía cada año cuando estaba con él, solo que esta vez no me quedé. Al día siguiente fui a la misa y llevé lo que llevo cada año, mi ofrenda a la virgen [lo que me entretuvo 3 días con sus noches].
Me sorprende lo que me estima esa familia, no me gusta mucho decir esas cosas, pero todos se portaron tan linda gente que yo no me sentía agusto, más porque en caso de que se quisieran arreglar las cosas, pues yo no estoy dispuesta a aceptar. Fue una semana muy bonita, ocupada, alejada del mundo virtual, pero muy reconfortante, aunque me hizo extrañar aún más y sentirme un poquitín sola...

Hay nostalgias que comprimen mi pecho, recuerdos de unos serenos ojos café, de sonrisas sinceras, charlas amenas, de vistas de reojo, nerviosismo al descubrirle escribir mi nombre sin pensar mientras hablábamos, un mundo solo los 2.
Lo que no comprendo es que si ya no puede ser, porqué no puedo olvidar? Porqué me persigue su fotografía, su voz, esas ganas de llamarle por teléfono?
Quizá todo esto es porque se avecina la fecha donde quedamos hace un año, que en el borrador de nuestra historia se pusiera un punto final.

NOCHES LARGAS, DIAS CORTOS

Noches de recuerdos,
de anhelo de plasmar ideas,
noches sin sueño
sueños sin dueño, de ojos abiertos.
Días que pretenden olvido
de mantener la mente atenta,
atenta a tantas cosas
miles de ideas que pretenden sanar.
Noches largas, envueltas en tinieblas
acompañadas por la soledad
y las notas que escapan
de esa tu... nuestra canción.
Días cortos llenos de luz,
que comienzan tarde, terminan temprano,
que se escapan entre un suspiro,
prisas y un esfuerzo por sonreir.
Noches que constantemente me encuento
buscando en lo que trae el viento
el eco dulce de tu voz
en el norte, en el sur, en el aquí... aquí.
Días que te prentenden retener
escondido tras la cortina
gruesa, larga, callada,
esa que no me atrevo a mirar.
Los días son cortos
y te puedo no pensar,
pero llega la noche larga
y todo lo que hago es recordar.

NO, PORFAVOR NO ENCIENDAS LA LUZ

No, por favor no enciendas la luz.
Dejemos las imágenes a un lado, guiemonos únicamente por la voz y por lo que perciben los otros sentidos. No me interesa como luces, sino lo que me haces sentir, eso que mañana me dará ideas para soñar.
La ventana, esa puedes dejarla abierta, esta noche no hay luna. Hay una cortina negra cubriendo el cielo, todo está en tinieblas, en una densa bruma, una ausencia de formas y colores, un espacio frío que busca tu calor. Asi que por favor, no enciendas la luz.
Todo está mejor así no crees? Porque si algo sale mal, no quiero verte partir, prefiero pensar que todo fue un sueño, algo que pasa en la penumbra de unos ojos cerrados y que al abrirlos pueda deshacerme del fantasma de tu recuerdo. Que no se tenga una imagen definida que borrar de la memoria.
Por eso te pido, que por lo menos hoy...
No enciendas la luz...

Esa mañana llamaron a la puerta de mi cuarto, la perilla giró y apareció mi mamá con una petición especial. Si podía llevar a la perrita al veterinario.
Tenía enferma ya 8 días, de repente amaneció mal, dejó de comer y lo poco que comía lo regresaba. La llevaban todos los días con el veterinario, la inyectaba y daba unas recomendaciones para su cuidado.
Yo llegué a la casa en su día 6. Estaba flaquísima, apenas si se movía, no se quejaba, solamente te miraba con esos lastimeros ojos negros. Ese día le compraron suero y unas gotas para el vómito. Requería de cuidados todo el tiempo, no podía ser canalizada, el suero se lo dabamos cada 30 minutos y las gotas cada 3 horas.
Yo agarré práctica y truco para hacerla tomar lo que necesitaba. Te partía el alma verla sufrir, porque aunque no emitía sonido alguno, sus ojos lo decían todo. El vómito cesó, mi hermanita y yo estábamos felices porque esa noche cuando la buscábamos para darle las gotas, ella corrió un poco a nuestro encuentro.
El día 7 había perdido fuerza, tomaba agua acostada en el suelo, sus patitas no la sostenían, no se movía casi, solo te buscaba con la cabeza. Ese día en la noche ya tenía 2 días sin vómito, te buscaba la mano y lo único que podía hacer por ella era soberle su panzita, intentar que durmiera, que descansara. Yo la vi mucho mejor.
Legó el día 8. Mi mamá estaba feliz porque si el médico lo autorizaba, dado que tenía 2 días sin vómito, iba a darle de comer. Ya tenía su plan, mi mamá sonreia y me pidió que la llevara al veterinario.

Yo estaba arreglándome en mi cuarto para salir, mi mamá le daba el suero y la preparaba para que la llevara. De repente escuché a mi mamá diciendo:
- No chiquita, tranquila... No, no lo hagas..
Después escuché un:
- Ahh pobre pequeña, pero ya te van a llevar con el doctor
Mi mamá seguia asustada, la perrita había vomitado y estaba haciendo unos ruidos muy extraños. Yo esperaba que se calmara para poder llevarla, para que no se mareara en el camino.
Escuché de nuevo la voz de mi mamá diciendo:
- Ari, se soltó la perrita, no se que le pasó
En lo que reaccionaba llegó mi hermano y mi mamá nerviosa le dijo a mi hermano lo que había pasado. Él se le acercó, la tocó, la movió, se le acercó al corazón, levantó la cabeza y con una voz cortada nos dijo
- Ya se murió- mientras dejaba caer la patita que sostenía.
A mi mamá le afectó mucho, bastante diría yo, mi hermano de repente estaba sin estar y yo fui quien la colocó en una cajita y recogió todas sus cosas. No respondía, no se movía, no cerró sus ojos negros, esos ojos que reflejaban dolor, tristeza y podría jurar que agradecimiento.
No me dió tiempo de llevarla al veterinario. ¿Qué hubiera pasado si la hubiera llevado antes? Quizá aún tendríamos la esperanza de verla correr, de verla jugar con el gato.
Hoy en el día 9 ya no está con nosotros, solo nos ha dejado el recuerdo de sus ojos negros, su huella en cada rincón de la casa y el maullido lastimero del gato porque no lo dejamos entrar, no hasta que todo este lavado. Otro enfermito más no lo soportaría nadie.
Quizá fué mejor para que ya no sufriera, pero aún así nos robó lágrimas a todos, en especial a mi mamá porque murió en sus brazos. Mi hermano estaba perdido recordándola y mi hermanita que se mareó al recibir la noticia. A mi también me pudo, aunque solo la traté una seman y tres días. Nunca olvidaré que su última noche, con sus ojos pedía que fuera yo quien la cuidara.

SEMANA DE ADIOS TEMPORAL A MTY...

Andar de aqui para allá. cenar, platicar, reir, y decir "adios". Esta semana ha sido de locura y de muchas sorpresas. Un adiós se veía a lo lejos, pero el tiempo se terminó, no lo pude detener y hoy tengo que partir. Me retiro por unos meses de Monterrey, me reqeuiren en mi casa, tengo muchos pendientes por arreglar allá, dejo a muchos seres queridos por acá, pero siempre encontraré la manera de mantenerme en contacto.
En esta semana me despedí de los cerros, de ese cielo nublado, me refresque con la lluvia, volveré a mi tierra árida, pero con calor de hogar. Descansaré un poco de la comida de la calle, de la vida nocturna, de las pocas horas de sueño. Podré escuchar mi música e inspirarme con las estrellas. Iré al café, extrañaré los viernes y sábados por la noche.
Estoy triste, no lo puedo negar, lo que me consuela es que se que este adiós es temporal.

TENER SUEÑO Y NO PODER DORMIR

Es horrible encontrarse en esa situación, cuando el sueño te vence y no te deja leer, porque la concentración anda no se en que galaxia. No poder escuchar música, porque simplemente la mente la toma como ambientación, como si las notas, y las letras formaran partes de una película que se exhibe en otra parte y que el viento trae consigo una pequeña muestra de que existe vida más allá de la ventana. De esas veces cuando quisieras detener el tiempo anhelando que las hojas del calendario caigan a montones, como si pudieramos adelantar los días y poner pausa en el momento que queremos.
¿Porqué no puedo saltarme las horas hasta esta noche? ¿porqué no puedo evitar que llegue el viernes? ¿Porqué son siempre tirstes las despedidas? ¿Porqué un adiós es capaz de unir más a las personas?
Todo se junta, todo llega de repente, todo consume el tiempo y la mente no puede formular ideas claras. La mente se fragmenta, intenta acomodar las ideas, los sueños, los anhelos, por grupos, por la relación que tienen, por colores, sabores y tamaños, pero no puedo. Simplemente no puedo. Necesito una renovación, una revalorización, organizarme y enfocar mi vida. Quisiera contar con más tiempo para hacer tantas cosas, pero creo que solo tendré que aprovechar lo que tengo.
No quiero que sea viernes, ya quiero que sea esta noche. No quiero cambiar las montañas por el desierto, la humedad por la aridez, creo que lo único que valdría la pena sería la soledad por la compañía, pero corro el riesgo de la dependencia.
No se, necesito pensar, necesito dormir, necesito leer, necesito reir.

HABRÁ QUE CREER!

Así dice Filio en una de sus canciones:
"Habrá que creer, en algo o en alguien tal vez"

Creo que todos tenemos la necesidad de creer en algo, en un algo que nos mueve, que nos hace seguir hacia delante, siempre hacia delante, mantener nuestros ojos en una meta, pero con el corazón prendido de algo o alguien. Hay quienes deciden creer en un ser supremo, hay quien cree en Santa, en los Reyes, en el ratón de los dientes, en el Coco. Como que dentro de nosotros está encendida esa llamita de creer, lo que sea pero creer, creer que una dieta nos va a hacer adelgazar, que el ir al gimnasio va a hacer desaparecer esa lonjita. Que el pan, las tortillas de harina, las papitas, los pasteles, las pastas, no engordan y de hecho todo eso no engorada, la que engorda es uno. Tu ahorita crees en algo y yo también creo.
Yo creo...
En mi, en que puedo lograr lo que me proponga
En mis amigos y la confianza que depositan en ellos
En mi mamá capás de tantas cosass
En que hay un ser supremo (llámalo como quieras), que nos vigila y nos cuida
En lo que me dice mi corazón
Que el chinito se va a mejorar
Que a mi hermana le caiga el veinte
Que algún día conseguiré trabajo
Que estoy mejor solterita
Que Checo va a llegar muy lejos (si le sigue poniendo tantas ganas)
Que las estrellas son más bonitas que la luna
Que va a haber unas sonrisas por ahi en estos días
Que soy afortunada por estar viva
Que alguien me va a extrañar
Que un libro es el mejor consejero en soledades
Que es tiempo de comprar más puntillas
Que en estos momentos por más que lo intente no voy a engordar
Que hay quienes no son del todo honestos conmigo
Que mis ojeras ya son parte de mi rostro
Que es tiempo de escribirle una carta a alguien
Que si quiero tiempo tengo que buscarlo, solo nunca llega
En las causalidades, no en las casualidades
Que mi memoria no es de las más privilegiadas
Que el olor a tierra mojada es de los más ricos sobre el planeta
Que no soy buena para las fotografías
Que puede que nada sea para siempre, perosi puede durar toda la vida
Que soy sumamente afortunada en muchos sentidos
Que una sonrisa es contagiosa
Que algún día me pagarán un café que me deben
Que la Coca-Cola es un vicio en mi
Que nunca es suficiente la cantidad de hojas y plumas que tenga
Que no es necesario recordar, no puedes olvidar (como diría Edgar Oceransky)
Que un hombre y una mujer si pueder ser sinceramente solo amigos
Que el rojo es un color lleno de vida
Que una marca no te hace ni menos ni más
Que hay mucha gente interesante allá afuera y tu eres una de ellas
Que no debí haberme comido ese último taco.
Que igual y te aburrió toda esta lista
Que ya es hora de ir a dormir

Todos creemos en algo, yo creo en eso y mucho más...
¿Tu qué crees?

Había tenído muchas cosas que hacer, entre que ir a unas entrevistas y que ir aquí, que ir a comer con Fanny y pues muchas cosas que le suceden a uno que no la dejan dormir (36 horas sin dormir) y que después el cuerpo requiere que uno duerma (12 horas corriditas) y tantas cosas. Esta semana estuvo de locos, de ir de aquí para allá, con muchas lindas sorpresas y muchos momentos que me ayudaron a relajarme, momentos como el de esta noche...
Hoy como hace unos meses hice caso de un mensajito que vi que decía:

Fue una salidita genial, aprendí de la vez pasada y esta vez estábamos casi en primera fila oyéndolo cantar, fueron más las canciones que no me sabía (lo confiezo), pero no fui la única, a él también se le olvidaron 2 canciones, fue cómico, en una muchos que la cantaban le ayudaron a recordarla, en otra le ganó la risa y después de un rato se pudo medio acordar de lo que seguia en la canción. Como siempre me acompañaba Fanny, mi mejor amiga, mi cómplice; Aldo estuvo presente via mensajitos. En fin, una gan noche que me hace llegar a mi casa a esta hora, muy contenta y relajada, olvidándome de la presión del tiempo.
Hoy ni la luna ni las estrellas brillaron, pero no hizo falta, estaba mi mente en otro mundo, con música tranquila y al calor de una vela.

Tengo taaantas cosas que hacer, tantas cosas que necesito pensar y mi cabeza no quiere, se rehusa a estar de mi lado, tengo un dolor horrible y no me puedo concentraaaaaaaaaaaaar.... mañana va a ser un largo día, empieza desde temprano, quizá empieza desde ahorita, la noche es linda, no hace frío ni calor, no tengo sueño y muuuchas cosas que hacer... esta será una de esas noches largas largas, donde los que la van a llevar son los pobres ojos, se tatuarán un poco más las ojeras.. pero ya espero mañana por la tarde tener un poco más de tiempo...

Alguien sabe como aliviar un dolor punzante de cabeza????

Se ha enojado conmigo,
se puso celosa porque no la veo,
porque cuando busco en lo alto
me entretengo contemplando
el juego de las estrellas.
Ha escuchado mis comentarios
que es cambiante y lejana
y hoy pretende brillar como nunca
lo descubrí esta tarde mientras caminaba
estaba en lo alto, alejando las nubes
quería ser contemplada.
Quería llenarme la vista,
demostrarme que no era tan mala
que tenía sus estados de ánimo
pero que esta noche ahi estaba
adornando el paisaje.
Hoy miraré a la luna,
después de todo es bella también,
la noche no está nublada,
las estrellas están por salir
iré a caminar por el jardín.

Hoy es lunes, después de un fin de semana para muchos de reventón, pues como que hace falta descansar no??? [tomarse un día de vacaciones]

Un poco alejada, un poco ausente, un tiempo para pensar, un tiempo para sentirme mejor. Muchas risas, muchas sorpresas, búsquedas fructíferas y nuevas adquisiciones que han pintado una sonrisa en mis labios.
Tengo días contenta, feliz, me siento bien, si no fuera por ese dolor de cintura y de cabeza, pero es fácil de arreglar, me salgo a caminar y no hago movimientos bruscos. He aprendido mucho, extrñamente no he olvidado nada, he afianzado amistades, he comprobado la falsedad de otras tantas [1].
Todo bien, cada quien tiene sus razones para actuar de "x" o "y" manera y aunque parezcan un tanto incomprensibles, tienen su razón de ser. Ya lo he comprendido y lo que me tenía preocupada se ha esfumado, el hecho sigue ahí, pero a mi ya no me apura... ahora, es ahora cuando vuelvo a estar FELIZ

Y volvemos a lo mismo…

Ayer no estaba bien, creo que denoté demasiada tristeza, y todos ustedes tenían razón, lo que me pasaba estaba en mi, pero tardé en comprenderlo, tuve que escucharlo de alguien externo para darme cuenta. No se si han tenido uno de esos días en que creen que la presión es demasiada, que si no sales corriendo crees que vas a explotar?, pues algo así me pasó, alguien me dijo que me fuera a caminar y eso me hizo mucho bien.
Recorrí las calles de Monterrey, decidí irme a la Macro Plaza dizque a ver, pero no veía nada, solo caminaba, de repente una voz extraña me regresó a la tierra, vagamente escuché un:
“Disculpa donde está la Macro Plaza”
Yo extrañada, pues ahí estábamos, tardé en reaccionar y le dije:
“Pues es esta”
Me comenzó a preguntar que como se llamaba el edificio de enfrente y yo no supe que contestarle, solo le dije las partes que conocía, no se porqué pero él siguió haciéndome plática, era el típico foráneo que estaba de viaje de negocios y pues se había salido a conocer Monterrey.
Entre plática y plática, no se como, no se si lo notó en mi mirada, pero de estar hablando de Monterrey, terminó diciéndome justo lo que necesitaba escuchar. Me dijo que la gente suele hacer los problemas más grandes de lo que en realidad son, que todo es tan simple, todo, todo esta conectado. Nada es difícil en realidad. Se lo que fuera que me hablara, desde comida, naturaleza, negocios, la gente, todo todo lo enfocaba a lo mismo… fue la frase que más se me quedó.. y volvemos a lo mismo. Se me hizo raro que un completo extraño me estuviera diciendo tantas cosas, como si me conociera de años, como si pudiera ver lo que me atormentaba y sus palabras me hicieron reflexionar.
Ahora me siento bien, particularmente bien, las horas se me fueron como nada, cuando acordé ya había oscurecido y esa persona en unas horas había cambiado mi percepción de los problemas, cambió mi semblante de una mirada vacía a una mirada que según él irradiaba luz. Confieso que me sentí bien, muy bien, no porque me estuviera diciendo cosas, sino porque comprendí que el problema no es tan grande. Que tengo que enfrentar el porque de lo que me pasa, que estaba viendo la sombra del problema en la pared y no era tan grande en realidad.
Todo esto me dejó una gran enseñanza, que dejen acomodo las ideas y luego se las digo.. pero gracias a ayer… hoy estoy feliz…

Portero: Gracias por haberme animado a ir a caminar…
Querido colega: Ya me libré al fin de unos demonios, pero hay algo que quiero aclarar…

Tengo la cabeza tan llena de tantas cosas, pero aún así, no se porque, me siento tan vacía...

Uno a uno, pasan saludan y se van,
uno tras otro, en línea y a paso constante,
no se quedan, solo miran y siguen,
porque no se llevan algo con ellos
algo que tomen en su paso fugaz.
Ahi va uno que se me fue de las manos
que no lo pude retener,
se movía tanto y tanto,
no gritaba, solo quería correr.
Uno a uno van pasando,
la fila se extiende, pero aún así...
aún así, he logrado distinguir
ese punto rojo al final de su recorrido,
ese último que no quiero ni ver.
Porque no se quedan?, los trataré bien
puedo regalarles palabras y sonrisas de miel.
Porque no se detienen? o a fin de cuentas
llévenme con ustedes,
me cuelo entre la fila y marcho hacia allá,
a dónde?... no lo se, pero es mejor que aquí,
mejor que estar esperando
que la fila llegue a su fin.
Vamos por favor paren
hagamos un pacto, una tregua
pero no se vayan, no se alejen
no empiecen a correr, despacio porfavor.
Cada uno pasa sobre mi,
cada uno significa más presión
por favor minutos deténganse
no quiero que mi calendario marque
el 15 de Noviembre es ¡HOY!.

MASACRE EN COLUMBINE [Bowling for Columbine]

SINOPSIS
Masacre en Columbine es una interesante propuesta que deja una profunda huella en el público. Para los estadounidenses, es la condena despiadada e irónica de una cultura del miedo, que ha empujado a su pueblo a armarse hasta los dientes y a perder el control. Para los demás, es una advertencia en clave humorística sobre lo que podría pasar en cualquier país del mundo que decidiera adoptar el Modelo Americano. La cinta cómico-documental es una crítica abierta y divertida sobre las injusticias norteamericanas que acontecen día tras día.


Si de verdad quieren ir a ver una película que valga la pena, yo les recomiendo que vayan a ver Masacre en Columbine, de hecho no es una película en sí, es un documental que está tan bien hecho, tan bien documentado que mereció ser exhibido como película. Es una crítica al gobierno y los medios de Estados Unidos, a las ideas paranóicas de la gente de ese país y todo lo que puede desencadenar el sembrar miedo entre la población. Es una muestra muy calra del poder de la mente, de como lo que siemrpe se busca es el beneficio personal, como en Estados Unidos tienen miedo hasta de su sombra.
Se refutan diferentes teorías, te hace ver que no todo es como parece. Te pone a pensar ¿Quién es el verdadero malo del cuento? ¿Quién es el culpable? si Acaso lo es la mezcla étnica como asegura Charlton Heston, si es Manson como aseguran los medios... en esta película hay una entrevista muy interesante a Manson que sorprende la fluidez y coherencia de sus palabras, lo acertado de sus comentarios y como fundamenta sus argumentos.
Esta no es otra de esas tontas películas gringas, este es un análisis de la conducta de los "blancos", algo que trataron de mostrar los creadores de South Park.
Es una película muy buena en muchos sentidos, si tienen oportunidad de ir a verla vayan, les aseguro que les gustará...al menos a mi me gustó... te deja mucho que comentar, mucho que pensar, pero mejor veanla y luego platicamos...

- Mira esos ojos, no son verdes ni grandes, pero ve que expresivos..
- No quiero, no quiero!!
- Pero ve que linda sonrisa, apoco no sientes que te calma?
- No, no veo, no quiero
- No te has dado cuenta como su nariz hace juego con su cara?, con esa cara delgada que denota ternura, esa paz que solo se encuentra en rostros sinceros
- No insistas.. no quiero ver
- Ya te fijaste en su piel mulata como tiene ese brillo especial, apoco no te gustaría sentir su suavidad?
- No, no quiero ver.. noooo
- Quita las manos de tus ojos y mira su silueta delgada
- No, dejame, no pienso quitar las manos
- Oye.. en serio fijate te esta viendo.. de acerca, esta a 10 pasos, o no ya son solo 8.... 6...4
- No jueges, eso no me va a hacer voltear
De repente se escucha en una voz grave un...
"Hola que tal" [completamente inesperado, pero ya premeditado e incluso anhelado]
No hay palabras de respuesta, solo un par de ojos abiertos de par en par....

PERCEPCIONES

koi batlao keh hum batlain kiya: u got depressed??????????????
koi batlao keh hum batlain kiya: are u depress????
arIIS...: no, I'm not depress
arIIS... : why u say that???
koi batlao keh hum batlain kiya : just got impression
koi batlao keh hum batlain kiya : with passage of time u starting knowing a lot about each other
koi batlao keh hum batlain kiya : and esp if u r good freinds


Tú como lo ves??? Ahí es donde todo radica. Todo y nada es bueno o malo, es cuestión de como lo ves tú...
Una simple noche de diversión puede significar solo eso, una diversión, un momento grato, un momento memorable o incluso el inicio de algo o una linea donde no pasará nada.
Las palabras tienen diferentes significados, pero te ayudan a comprender a los demás, a conocer lo que piensan, pues no todos reaccionan de la misma manera ante las mismas palabras, hay quienes lo ven como un grito de ayuda, otros como una exclusión y muchos otros puede parecerles una tontería... ¿entonces podemos ver quienes estan conectados con nosotros? saber quien entiene un "bien" más allá de 4 letras, que logran penetrar a su verdadero significado y perciben más, mucho más, esos gritos de ayuda disfrazados de felicidad o esa felicidad torrencial que pretende ser contenida.
Algunas palabras analizadas pueden desencantar, cambiar imágenes, cambiar nuestras percepciones. Porque una cosa, es lo que tu ves a primera vista, lo que se ilumina en el primer instante, que puede cambiar conforme se ahonda aún más y ese progreso puede envolvernos aún más o desencantarnos completamente.
Si me preguntas que es lo que veo cuando te miro hoy y si me lo preguntas mañana, puede que las respuestas sean diferentes, puede que te agraden o puede que creas que tengo la percepción equivocada, pero la primera vista la puedes engañar, lo que se acumula con el tiempo no.
Es como cuando al ver el cielo o sentir el viento ya sabes si lloverá, o si una tolvanera se desatará y tengas que cerrar la ventana para mantener la tierra lejos, para que no dañe tus pulmones, para que te permita dormir tranquilamente por las noches.
Mis sentidos están alerta y lo que perciben hoy difiere mucho de la semana anterior, hay algunos desencantos que por alguna extraña razón me tienen más tranquila.

NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA

Por algo pasan las cosas... si algo sucede... son "Cosas del destino"...
Aldo.. mi estimado amigo de Veracruz cambia su página de dirección... puedes seguir leyéndolo en:

www.aldoara.blogspot.com

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Hay un nuevo blog muy interesante:
Miss Pumpkin:
Blog apto para los...
-Niños y Niñas
-Grotescamente desfigurados
-Amantes de dulces y nieve
-Grillos y escarabajos
-Dementes y Espantapajaros

"E" aqui seran Bienvenidos con Caramelos,ajenjo y sonrisas..........para que sean felices al lado de esta Burleska.....con mente Groteska

NO ES NUEVO NUEVO, PERO SI ES VERSIÓN MEJORADA

Los laboratorios Mohabat han desarrollado un producto, fruto de la más avanzada tecnología [con bases tradicionales] e investigación continua. Su objetivo es ofrecer siempre productos a base de activos naturales, únicos en su especie y buscando reducción de problemas en su utilización. Las pruebas de laboratorio muestran que conforme pasa el tiempo, el concentrado activo recopilado de la naturaleza facilita su entendimiento y utilización. Fórmula efectiva, pero suave sin resecar la piel.

*Dermatológicamente aprobado
*Hipoalergénico
*Protección intensa
*Sin químicos ni conservadores
*De uso exclusivamente personal
*Recomendado para piel sensible
*Puede dejar a su alcance niños
*No evite el contacto con los ojos
*Si produce irritación, dejelo enfriar, pero no suspenda su uso
*Si persisten las molestias consulte a su médico

INSTRUCCIONES
No agitar bruscamente, contiene un mecanismo de agitado integrado.
Mirarlo fijamente y sostenerlo con cuidado.
Si el producto entra en contacto con los ojos [y reacciona a tiempo], lo dejamos a su consideración, aunque se recomienda no suspender su uso.
Intentar interpretar el mensaje implícito del producto.
Si lo amerita, repita la operación.
Mantenerlo en un ambiente templado, no dejar que se enfrie, si es posible, mantenerlo a temperatura constante.

Este producto no esta a la venta en el mercado, es de producción limitada y exclusiva, si en verdad desea adquirirlo, encontrará el medio. Trato directo y personalizado. No se admiten cambios [porque no hay más] ni devoluciones.
Producto orgullosamente mexicano
Dudas y comentarios 01800-ha-pagal

Milton.. si lees esto, dime que si le entendiste.. o de plano me la bañé, hasta ahorita solo uno lo ha entendido ¿habré de preocuparme?

Lo siento...
Pero el día de hoy no soy la persona más idónea con quien platicar
estoy en blanco


Aqui no hay nada que ver... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Nada que decir... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Nada que no confunda las ideas y que comience con una cosa y termine no se donde... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .En estos momentos no hay nada... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Simplemente un gran espacio blanco... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Que pretende no ser utilizado... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Un espacio que pretende no ser profanado... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Que quisiera quedarse así.. en blanco... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Sin imágenes, sin palabras, sin ideas, sin recuerdos... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Vacío y sin sonrisas, pero tampoco penas... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . un espacio en blanco que pretende ser neutral... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Que se esconde de las miradas... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Que quiere derramar algunas lágrimas.... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Pero no.. no me hagas caso... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Aqui no hay NADA.... . . . . . . . . . . . . . . . . .NADA... . . . . . . . . . . . . . . . . . NADA...... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . NADA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Hace tiempo pense que solo sería un punto
una mancha que se formó
al levantar la pluma del papel,
la última despedida de la tinta.
Un hasta aquí, quiza una línea
que dividía, como una cerca
un algo que ya quedó, pero que perdura.
Volteo y no parece un punto
quizá la lluvia ha corrido la tinta
pareciera que ha formado una "Y"
Un mundo a la izquiera.. otro más a la derecha
rumbos diferentes que cada vez se alejan más
Cual si fueran dos senderos de paisajes diferentes
ya no se ve al frente el mismo nogal
ahora hay pinos en uno.. truenos en otro
rosales rojos por aquí
margaritas amarillas por allá.
No importa que gaste más tinta
esa mancha la encerraré en un círculo
de hecho lo rellenaré,
pensaré que es una sombra...
de esa luna que opacaba a las estrellas,
si, es la sombra de la luna
que se posa en el papel.

o_O esto en realidad me asustó

Me ha pasado algo sumamente extraño.. creo que extaño de más... la compu estaba lenta como ella sola, yo estaba por poner el post que se lee aquí abajito, pero como me pasa que se pierde el post, pues lo escribí primero en el Bloc de notas. El caso es que la compu apenas estaba encendida, no había abierto ninguna otra página, en el Bloc de notas solo había palabras en español, le di un copy-paste, le di Post & Publish y no se de donde... les juro que yo no lo escribí y me intriga saber de donde salió lo siguiente..

"Do you reject me or accept me? Will you turn away from me or follow me? Will you exchange your identity, security and allegiance to yourself to find your identity, security and loyalty in me?
If that sounds like an unfair exchange, it is. "

De repente apreció al final del post, sin que yo lo hubiera escrito, sin la posibilidad de haberlo obtenido de alguna otra página, porque no he abierto ninguna, no puedo estar en la memoria de la compu, porque apenas tenia poco encendida, no pudo haberlo escrito alguien más porque esta compu solo la manejo yo, no estaba en lo que escribi al final del Bloc de notas, de hecho reemplazó mi último párrafo con eso. Ayer tome, pero poquito, no para ponerme a escribir y no acordarme... esto es sumamente extraño, no se que signifique (no me refiero a que no se inglés, sino quien lo escribió, como llegó ahi??? será un mensaje?? de quien??? porque a mi???)
No creo que alguien más hubiera entrado a mi blog, porque nadie sabe mi pwd, solo lo dije una vez, pero no creo que esa persona lo haya hecho, además, como les digo estaba al final del post..
Ahh no se.. seguiré con la duda.. pero no se porque me siento rara...
Alguien ha leido eso en algún lado???alguien lo escribió??? como que es una parte de un escrito, no se, si alguien tiene una idea, o pueda darme una explicación se los agradecería...

Que chida es la gente del sureste, desde Veracruz hasta Yucatán.
Ya lo sabía, pero lo comprobé ayer, que fui a una fiesta. Su forma de hacer fiestas es diferente, hubo de todo, que comer, que beber, que cantar, que bailar, que platicar, pero sobretodo rostros muy amables y sonrientes. Como que la cocina era punto fundamental de reunión, primero unos, luego otros, pues no cabían todos en ella y la sala completamente vacía, hasta que sacaron la guitarra y Aldo mostró sus aptitudes musicales [y lo hace muy bien tocando la guitarra] con un repertorio desde Delgadillo hasta el Tri, pasando por Natalia Lafourcade y un toque de José José.
Fue una noche muy divertida, el tiempo se fue muy rápido, cuando menos acordaba ya eran las 4:00am y todos seguian animados, todos integrados, que hasta el sueño a muchos se les fue y más cuando llegaron Paco y Hugo [musicos más profesionales] y nos dejaron con la boca cerrada y los ojos abiertos [pues que bonita voz, ni todos cantando les llegaban al tono] tocando la guitarra y el violín, interpretaron música ranchera y después acompañanado a Aldo en canciones de Silvio y Marco Antonio Solis.
Es extraño que estando en Monterrey, todos mis amigos sean foráneos y todos ellos [aparte de Fanny] son del sureste. Gente con el ritmo en la sangre que le hacen desde una cumbia tropical hasta una cumbia texana, pasando por la banda y todos los demás generos, son gente super platicadores, sin pena a nada, sencillos, amables y ocurrentísimos. Creo que es algo que hay en ese ambiente, en el aire, quizá es algo que comen, un algo que hasta ahorita se que afecta desde Veracruz hasta Yucatán, pues no conozco a nadie que no sea de esos rumbos y que no sea así.
Ayer hubo muchos talentos reunidos, el que no cantaba tocaba, o bailaba o escribía versos, quizá nada en común, solo el espacio compartido, pero su sencillez y su facilidad de integrarse te hacen sentir que los conoces de hace mucho, no apenas de hace algunas horas.

Hoy desperté con la lluvia por dentro

Tengo ganas de llorar y no se porque
ganas de gritar que me equivoqué
que he cometido tonterías en mi vida
que ya me cansé que las cosas sigan así.
No quiero borrar las memorias,
no quiero mirar al pasado
quiero simplemente congelar el tiempo
mantenerte estático.
No dejar que siga latiendo por ti
buscar otro paisaje que no sean tus ojos,
otro calor que no irradies tu
otro perfume que me haga soñar.
En que momento, dime en que momento
entraste en mi vida
te acomodaste en el sillón
y yo solo puedo atenderte,
esperar que no te vayas,
cruzar los dedos para hacerte reaccionar
y descubras el lugar en donde estás,
que tan dentro de has metido.
Pero no lo se...
mejor sigo con la luz apagada,
quizá si la prendo decides partir
dejar algo de calor
que no perdurará,
dejar tu aroma por el viento
y mis labios con el antojo.
Los dedos me queman, quieren llamarte
las piernas quisieran salir a buscarte
pero a donde? en otro corazón?
no lo soportaría, no lo toleraría
A que hora entraste por mis ojos
en que momento desempacaste
y te instalaste en mi corazón?


Prudence ::..Michael Whelan..::

SE BUSCA FUJITIVO
¡¡GRAN RECOMPENSA!!
A quien pueda ofrecerme información del paradero de un corazón soñador, que se ilusiona muy fácilmente y le encanta dar aunque siempre termina quedándose sin nada. Pero saben ese corazón es especial, pues cuando está herido en vez de sentarse a llorar, llora formulando más cosas que dará a su nueva ilusión.
Es importante que me digan de su paradero, porque es un corazón frágil que requiere de muchos cuidados, pero no se dejen engañar, si lo ves a simple vista parece fuerte y saludable, pareciera que trae tatuada una sonrisa, pero si te fijas bien tiene unas cuantas cicatrices y se mantiene húmedo no por las lluvias, sino por sus lágrimas.
Se ha escapado y solo dejó una nota que decía "Me voy, tengo prisa por salir, voy en busqued..." [y no terminó el mensaje], pero tiempo después recibí un telegrama de su parte que decía ""No termine mensaje pasado. [28]"Perdía el camión. [46]"Dispongo 100 espacios mensaje. [77]"Me fui en busqueda de u" [para que usaba los puntos, pudo haber mandado más mensaje].
Por favor, ahi se los encargo. Es un corazón muy tonto y confía mucho en las personas, por lo que no va a ser difícil acercase a él, solo les pido que no lo regañen porque se les escapa [es muy escurridizo], pero tampoco le hablen muy muuuuuy bonito, porque luego no va a querer regresar. Si, ya se que es un caso perdido, pero es mi corazón y ofrezco una gran recompensa a quien me informe si lo ha visto vagando por ahi.

FREAK!
-Aris friend [1]: Aris tiene puros amigos freak. Ve!, me tiene a mí...
-Aris friend [2]: Si, también me tiene a mí...
.~.~.~.~.
-Aris friend [1]: Hey!, pero no te hagas Aris, tu también eres freak!...

Ayer me dijeron que era una freak y no se, creo que hasta cierto punto tienen razón. Hay un algo en mi, un no se qué, que me da la leve sospecha que quizá, hay una pequeña posibilidad [no existe un rotundo NO]. Me llevo de maravilla con esos dos freaks [porque para mi ellos lo son y para ellos yo lo soy], que no se si son cosas del destino, no se si nos llevamos tan bien porque estamos en el mismo club, somos muy diferentes, pero tenemos tanto en común. Creo que somos de la misma clase de freak que pinta algunas caras de what? en los que de repente nos ven o nos escuchan.
Nos escuchan reírnos de nada, de travesuras, de complicidades, de momentos de poca cordura y donde no generamos carga moral. Escuchan nuestros pensamientos, nuestras ideas, algunos comentarios un poco profundos, un poco superficiales. Nos ven ir y venir, ocultando el sueño, aumentando las ojeras, siempre juntos, al menos dos de nosotros, pueden llegar a confundirnos, a imaginar que si ven a uno en un lugar, por ende los otros estaban ahí. Siempre juntos, pero a la vez felices de estar solos, con ideas supuestamente claras, pero que aún siguen muy vagas. Es un poco de todo, pensamientos diferentes pero que llegamos a compartir.
¿Dónde está mal lo que yo hago? Creo que si yo no me trago el cuento que hay algo malo en lo que hago, no creo que en algún momento diga "Chin la regué, hice algo mal". Es más fácil perder la cordura, soltar la lengua y hablar de mas (o de menos), pero las acciones... de esas en todo lo que he hecho yo no creo estar MAL, si así lo creen es porque soy una freak.

RECOPILANDO...
Por fin he regresado de mi casa, fue una larga ausencia, pero creo que ya me hacía falta. Hubo momentos de todo, donde la mayoría del tiempo me encontraba feliz, incluso cuando la perrita que tiene mi mamá se peleaba con mi Bizbirije [un lindo gatito negro con blanco, corriente cruzado con de la calle].
Estuve feliz, me hizo bien caminar por esas calles aterradas, me sentí un polvorón, las tiendas parecían tan diferentes, la gente me veía como si fuera extraña, como si no perteneciera más a ese paisaje, recordé lo que eran las temporadas de alergia y mis ojos lloraban, no se si por la irritación de la tierra y todo lo demás a lo que soy alérgica [50 cosas en total] o por esas nostalgias de tiempos, momentos, lugares, recuerdos que se quedaron en las calles, en las casas, en los locales, en los ojos de tanta gente. Algo de eso tuvo que ser porque yo estaba feliz.
Comí de todo, asalté el refri de la casa, todo se me antojaba, solo algo me faltó, una visita al Buzz Café y el sábado en la noche, sentada tranquilamente escuchando trova en el Cuartel del Quince. Como que allá me desconecté, llamadas pérdidas en el celular de números que no conozco y que no me dio curiosidad por averiguar quien...
Aunque no les niego que de repente extrañaba el mundo virtual, escribir unas cuantas cosas, de mi nacieron muchas palabras, que igual no plasme en ningún papel, no las escribí en ningún lado, ni siquiera en las estrellas, pero se quedaron en la memoria de todos esos oyentes atentos.

El tiempo corre presuroso, no se a donde quiere llegar, con él se lleva momentos, visitas, acuerdos. Comienza caminando, pero se emociona y entre más agusto estemos más rápido comienza a correr. Un minuto, unas horas, algunos días, ninguno igual, todos únicos, todos memorables, se escriben conversaciones, se plasman memorias, se capturan sonrisas.. palabras que te ponen a pensar, charlas amenas otras extrañas, gente que cambia... ya nada es igual.
El tiempo en mi casa se ha pasado muy rápido, he hecho mucho, pero siento que no he hecho nada, la despedida promete ser agradable, incitante a permanecer algunos instantes más. El tiempo en casa esta por pasar, de nuevo me encontraré lejos (porque así lo he decidido), pero no estoy triste, estoy feliz. Me han tatuado una sonrisa que creo que nadie, absolutamente nadie me podrá borrar...

Aquí les dejo no una... sino muchas sonrisas...



Me voy a mi casa por unos días, van a descansar de mi pero intentaré mantenerme en contacto, me voy feliz, es por eso que aquí les dejo unas sonrisas.
Muchas gracias a todos los que dejan aquí su sonrisa... hay muchas y todas ellas especiales para mi...

CONGRATULATIONS FOR YOUR WEDDING MUSADDAQ!!!

I can't be there, but u know I wish the best for u!!!
I'm sure u'll be happy, u deserve it!!!!

(hace 2 min)
koi batlao keh hum batlain kiya says:
hey aris
koi batlao keh hum batlain kiya says:
tomorrow is my marriage
koi batlao keh hum batlain kiya says:
i am going to be married tomorrow
koi batlao keh hum batlain kiya says:
nervous

¿Cuando vas a venir?
Es una buena pregunta que cuando alguien querido nos la hace uno siente las ganas de poder decirle, "Hey voltea, aquí estoy...".
Con esas ganas de que el tiempo y la distancia se pusieran de nuestra parte, sentimos la necesidad de cerrar los ojos y esperando al abrirlos encontrarnos justo detrás de esa persona que reclama nuestra presencia. Por esas personas uno es capaz de todo, capaces de viajar kilómetros para ir a dar un abrazo, tener una charla amena, aprovechar cada segundo del encuentro para grabarlo cuadro a cuadro en nuestra memoria, que nuestro corazón se llene de su presencia.
Olvidando por unos instantes que el paso por ahí es temporal, añorando que el momento sea eterno, deseando con todo el corazón que no llegue jamás el momento de partida, esos crudos instantes de despedida. Esperando que el tiempo no se impaciente de tener que correr tan lentamente, concediéndonos un suspiro más, una mirada más, unas palabras dichas frente a frente con los ojos clavados en los del otro. Asimismo, implorando que la distancia no se ponga celosa y quiera interponerse de nuevo, porque en esos momentos no estamos listos para dejar a ese ser querido, no estamos preparados para un regreso, la lengua se rehusa a decir un hasta luego y se emberrincha si tiene que decir adiós, yo creo que es por eso que les dejamos un cachito de nosotros y nos traemos un cachito de ellos.
En cada reencuentro regresamos con algo nuevo, ya no somos los mismos, podemos parecer completos, pero hemos dejado una parte de nosotros allá, en aquellos confines distantes pero no tan lejanos [ningún lugar esta lejos en realidad]. Hemos cargado la memoria con nuevos recuerdos, frescas memorias de sonrisas, miradas, voces, risas, abrazos, árboles, cielo, calles, gente, sol, lluvia, café...

Ningún lugar está lejos
::..Richard Bach..::

SEGUNDA PARTE

Ahora ha llegado el momento en que abras tu regalo. Los regalos de vidrio y hojalata duran sólo un día y luego desaparecen. Yo tengo un regalo mucho mejor para ti.
Es un anillo que quiero que lleves. Brilla con una luz especial y nadie te lo puede quitar, tampoco puede ser destruido. Tú eres la única persona en el mundo que puede ver el anillo que hoy te entrego, así como yo era el único que podía verlo cuando era mío.
El anillo te da un nuevo poder. Con él te elevarás hasta las alas de todos los pájaros que vuelan, verás a través de sus ojos de oro, tocarás el viento que estremece sus suaves plumas y conocerás el gozo de alejarte del mundo y sus preocupaciones. Podrás quedarte en el cielo todo el tiempo que quieras, pasar allí la noche, contemplar el amanecer y, cuando sientas deseos de regresar, tus preguntas tendrán respuestas y tus preocupaciones habrán desaparecido.
Como todo lo que no puede ser tocado con las manos o visto con los ojos, tu regalo adquiere un mayor poder a medida que lo usas. Quizás al comienzo sólo te lo pongas al aire libre, mientras observas el pájaro con el que vuelas. Pero más tarde, si lo sabes usar, te guiará hasta pájaros a los que no puedes ver, y por último descubrirás que no necesitas ni anillo ni pájaro para volar sobre las quietas nubes.
Y cuando te llegue ese día, deberás dar tu regalo a alguien más que sepas que lo usará bien, alguien capaz de aprender que las únicas cosas importantes son las que están hechas de alegría y verdad, y no de vidrio y hojalata.

Rae, esta es la última fiesta que celebraré contigo, después de haber aprendido que lo que me enseñaron nuestros amigos los pájaros. No puedo viajar para verte porque ya estoy contigo. No eres pequeña porque has crecido jugando entre tus vidas como lo hemos hecho todos, por el gozo de vivir.

No tienes cumpleaños porque has vivido siempre; nunca naciste y nunca morirás. No eres la hija de aquéllos a quienes llamas padre y madre, sino su compañera de aventuras en un luminoso viaje que nos lleva a entender las cosas que existen.

Todo regalo de un amigo es un deseo de felicidad y lo mismo ocurre con este anillo.
Viaja libre y feliz más allá de los cumpleaños, por encima de la palabra "siempre", y nos encontraremos alguna que otra vez, cuando así lo deseemos, en medio de la única celebración que no puede terminar.

Ningún lugar está lejos
::..Richard Bach..::

Gracias, Rae, por invitarme a tu fiesta de cumpleaños! Tu casa está muy lejos de la mía y yo solo viajo si tengo una buena razón. Tu fiesta de cumpleaños es la mejor de las razones y siento muchos deseos de estar contigo.

Comencé mi viaje en el corazón de un colibrí que tú y yo conocimos hace mucho tiempo. Se mostró tan amistoso como siempre, pero cundo le dije que la pequeña Rae estaba creciendo y que iba a su fiesta de cumpleaños con un regalo, pareció perplejo.
Volamos largo rato en silencio y por fin dijo:
-Entiendo muy poco de lo que dices, pero lo que menos entiendo es que vayas a la fiesta.
Por supuesto que voy a la fiesta -repliqué- ¿Te parece eso muy difícil de entender?
No me respondió, pero cuando llegamos a la casa de la lechuza, preguntó:
-¿Puede la distancia separarnos de nuestros verdaderos amigos? Si quieres estar con Rae, ¿no te encuentras ya allí?

La pequeña Rae estácreciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo -expliqué a la lechuza.
Me pareció extraño repetir voy después de haber hablado con el colibrí, pero era la única manera de que la lechuza me entendiera.
Ella también voló sin decir nada durante largo rato, en un amistoso silencio, pero cuando me dejó en la casa del águila, me dijo:
-Entiendo muy poco de lo que dices, pero lo que menos entiendo es que llames a tu amiga pequeña.
Por supuesto que es pequeña -repliqué-; tendrá que crecer más para llegar a ser adulto ¿Te parece es muy difícil de entender?
La lecuza me miró con sus profundos ojos de ámbar, y sonriendo contestó:
-Tu sabrás.

La pequeña Rae estácreciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo -expliqué al águila.
Me pareció extraño repetir voy y pequeña después de haber hablado con el colibrí y la lechuza, pero era la única manera de que el águila me entendiera.
Volamos juntos sobre las montañas y planeamos siguiendo el viento.
-Entiendo muy poco de lo que dices -comentó finalmente-, pero lo que menos entiendo es la palabra cumpleaños.
Está muy claro -repliqué-; vamos a celebrar la hora en que Rae comenzó a vivir, pues antes de ese momento no existía. ¿Te parece es muy difícil de entender?
El águila curvó las alas para bajar en picaday luego se posó suavemente sobre la arena del desierto.
-Una época antrior a la vida de Rae... -dijo pensativa- ¿No crees más bien que fue la vida de ella la que comenzó antes de que existiera el tiempo?

La pequeña Rae estácreciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo -expliqué al halcón.
Me parece extraño repetir voy y pequeña y cumpleaños después de haber hablado con el colibrí, la lechuza y el águila, pero era la única manera de que el halcón me entendiera.
El desierto fluía allá abajo, muy lejos.
-Sabes, -dijo al cabo de un rato-, entiendo muy poco de lo que dices, pero lo que menos entiendo es está creciendo.
Está creciendo por supuesto -repliqué-. Rae está ahora más cerca de convertirse en un adulto, y un año más lejos de la niñez. ¿Te parece es muy difícil de entender?
Finalmente el halcón se detuvo en una playa solitaria.
-Un año más lejos de la niñes. -repitió- ¡No parece que eso sea crecer!
Se elevó por el aire y desapareció.

Yo sabía que la gaviota era muy sabia, y mientras volábamos juntos pensé cuidadosamente antes de escoger las palabras, de modo que cuando hablase, supiera que yo había aprendido algo.
-Gaviota -dije por fin-, ¿por qué me llevas a ver a Rae cuando sabes que en verdad ya estoy con ella?
La gaviota comenzó a descender sobre el mar, las colinas y las calles, y se posó suavemente en el techo de tu casa.
-Porque lo importante -repondió- es que tu sepas esa verdad. Mientras no la conozcas, mientras no la entiendas realmente, solo podrás mostrarla en pequeñas cosas y con ayuda de las máquinas, de la gente y de los pájaros. Pero recurda que la verdad no deja de ser verdadera por el hecho que no se conozca.
Y se echó a volar.



::..Esta historia tiene una segunda parte... luego la pongo... me hizo pensar en la distancia..::

Reunión de Bloggers Monterrey V 5.0

Dicen que no hay quinto malo, así que este jueves 2 de Octubre en el "KUKOS" [Diego de Montemayor Casi Esquina con Washington... Barrio Antiguo] tiene lugar la 5a reunión Blogger aquí en la ciudad de las montañas.

Ahi nos veeremos a partir de las 8:00pm a todos los que se animen a ir.

El viento ha soplado nuevamente
pero no se ha llevado nada,
al contrario, entre la brisa
me parece escuchar su voz.
Como si su mensaje
se hubiera montado en esa ráfaga
como si un presentimiento
me hubiera hecho voltear
y encontrarme con su beso.
De repente la distancia parece nada,
de repente eso no importa más,
los kilómetros no son nada
pese a todo, su recuerdo no se va.

Tiempo de recordar y de reencuentros, nuevos conocidos, nuevas expeiencias, pero siempre se sigue extrañando más a los amigos. A esos que no te acompañan físicamente, pero que de algún modo están presentes. Lo vi sonriendo entre las letras, escondido en las notas musicales, reflejado en los amigos cumunes, invadiendo el lugar, agolpándose en la memoria, tan fresco como hace 2 años, en ese mismo lugar, es algo muy similar. Fue un gran fin, un gran día, una gran noche, solo faltaba él.

Lo bueno del tiempo es que cura las heridas. Lo malo de los besos es que crean adicción.

No se, en estos últimos días como que las palabras no llegan de la misma manera, dando una pequeña escaneada a mi cuadernito de escritos me di cuenta que casi todo lo que escribía se basaba en el amor, y las nostalgias y soledades. Pero ahora estoy feliz, no hay nostalgia, ella por fin decidió tomarse unas vacaciones, no se cuanto vaya a estar fuera, pero mientras la felicidad ha decidido hacerme compañía y la soledad se ha encerrado en el último cuarto (ese al final de la casa).
No tengo cosas tristes que contar, no extraño, no anhelo, al menos no de la forma en que lo hacía.. Ahora estoy feliz, tengo muy buenos amigos, grandes momentos vividos y por vivir, nuevas experiencias. Ayer fue tarde con olor añejo en casa, estaba recordando buenos momentos, pero no de mi vida, recibí algunos consejos (muy buenos por cierto, muy acertados). Ayer mismo los apliqué, fue una gran noche, una noche divertida, una noche fuera de lo normal, una noche que me hizo reir, poco dormir y descansar.
Tengo muy buenos amigos, tengo grandes momentos compartidos con ellos y aunque a unos los vea cada año, la emoción y el gusto por el reencuentro es inevitable, el mundo es demasiado pequeño, entre miles de personas te encuentras gente de lejos, amigos que te recuerdan, que revives momentos y agregas memorias...
No se.. quizá mis escritos cambien un poco... porque en estos momentos... simplemente ESTOY FELIZ!!!

Amigos... que sabes tu de ser amigos si solo estas cuando te conviene, cuando puedes obtener algo a cambio. Como es que te atreves a profanar el título de esa manera? Qué acaso no sabes que para tener un amig@, necesitas serlo tu primero? Pretendes cruzar la línea de conocidos, te dabas un título que no sentías y la verdad es que de cierta forma cruzaste esa línea, ya no eres un simple conocido.. ahora eres completamente desconocido, lejano, distante, las palabras ya no son las mismas, la actitud desconcierta. Pero a mi no me apura, yo no cometí el error, yo apliqué mi definición de amigos, no esperaba nada a cambio de mi ayuda, pero tampoco esperaba que esa fuera tu reacción.
Qué sabes tu de ser amigos? Qué sabes tu si te alejas cuando obtienes lo que quieres...
Estas segur@ que sabes ser amig@? crees que encajas en esa definición?... de verdad lo crees??? Te invito a que lo pongas en tela de duda...

Es un algo que me quema
que ha invadido todo mi ser,
las tinieblas se han ido,
mis ojos ven claramente.
Es un sentimiento agradable
creo que puedo afirmarlo...
gritar a los cuatro vientos que
simplemente estoy FELIZ.

Hoy empieza en mi vida una página nueva,
la lluvia se ha llevado tu recuerdo,
el sol en mis días vuelve a brillar
y ha tornado amarilla tu fotografía,
ya no es tan clara....
pero ¿acaso algún día lo fue?

He comenzado nuevamente de cero,
no te conozco y tu nombre ya lo olvidé,
ya ni siquiera me acuerdo de tu cara.
Creo que por fin encontré
la forma de mantenerte fuera y lejos.

Aquí he de mantenerme cuerda dentro de mi locura....
Sonriendo al límite de mi tristeza...
Haciéndote compañía inmersa en soledad.
Para que me mires y no encuentres vacío en mis ojos,
que mis palabras se escuchen y no sean solo un intento que se quedó atorado en la garganta.

SHH NO HAGAS RUIDO QUE NOS ENCUENTRAN
... Confesiones de una loca en un momento de cordura...

Me he escapado de un manicomio, sabías?
Pero tranquilo, no soy una persona peligrosa, simplemente un día decidí amanecer afuera, tal como un día, no se como, amanecí dentro.
Recuerdo que ese día yo alegaba que no estaba loca, que lo que hacía era normal, les dije que no me había pasado ningún límite, yo siempre manejé con cuidado, que estaban cometiendo un error. Que a lo mejor me estaban confundiendo con alguien más.
Tenía tantas ganas de gritarles que los locos eran ellos, pero ve, dada la injusticia tenía que mantener la calma. Me tenía que proteger... Qué locura ¿no?
Me llevaron a ese lugar que no tenía colores. Ahí había mucha gente extraña que pretendía ser amable. Decían que estaban ahí por su VOLUNTAD [si claro], se decían del personal. Yo creo que los locos eran ellos, querían mandarme a dormir y yo sin sueño. Todos me sonreían y me miraban extrañados y compasivos... era escalofriante... y juraban que la loca era yo.
Aunque te confieso que no se si estoy loca o no. Podrías pensar que si lo estoy porque me estoy escondiendo donde hay mucha gente para pasar desapercibida, porque me he puesto a hablar contigo sin conocerte.
Pero como les dije a ellos, yo no estoy loca... simplemente soy un poco diferente. Bueno aunque es de cuestionarse ¿Diferente a quién? ¿Qué no se supone que todos somos únicos? La verdad nunca entendí porque amanecí ahí.
Según yo hago las cosas "bien", pero como que mi "bien" y su "bien" no concuerdan. Acaso cada escuela, cada casa, cada calle enseña una definición diferente de "bien"?
Les he preguntado a muchos y tengo una colección interesante de definiciones y opiniones. Hay quienes concuerdan que los locos son ellos y hay otros que me miran extrañados, tratando de adivinar de qué manicomio escapé para avisarles.
Pero a ver, dime... ¿Para ti que es hacer las cosas "bien"? ¿Cómo es que defines tú a un loco? Pero dímelo bajito, no vaya a ser que nos escuchen y crean que estás loco también.

De vez en cuando se tienen esos días en donde todo sale bien, donde las cosas salen justo como las planeaste e incluso mejor. Ayer fue uno de esos días, anoche fue una de esas noches mágicas que te ponen a pensar y una vez que lo has hecho te sientes mucho mejor. Anoche descubrí muchas, muchas cosas.
Aprendí que los verdaderos amigos siempre van a estar ahi, para ti, que no importa que te encuentres lejos, siempre va a haber una forma de encontrarse y charlar, de todo, de nada.
Aprendí que en confianza las palabras fluyen, que puedes contar todo lo que traes en la cabeza y ellos te escucharán atentos, tal y como tu lo haces con ellos, de manera que llegan a confiarte parte de sus vidas y estrechar mucho más la amistad.
Me enseñaron que todo lo que nos pasa está en nosotros, que muchas veces las demás personas no son las del error, sino que el error está en nosotros, en el sentido que le damos a las situaciones, en lo que permitimos que nos hagan y el grado que dejamos que nos afecten las palabras, las actitudes, las acciones. Aunque no todo es cuestión de uno, pero es donde debemos empezar a buscar, así nadie nos podrá dañar o si se ensañan, el daño será mínimo, pero sabes que de cualquier manera cuentas con tus amigos para esas situaciones, para cuando sientes que vas a caer y necesitas una mano donde apoyarte.
Aprendí que las reuniones en casa son mejores, tu seleccionas tu música y controlas el volúmen, no tienes que gritar para que te escuchen.
Aprendí muchos tips para muchas cosas.
Confirmé que Fanny y Aldo son personas maravillosas.

Siempre me han dicho que si tengo ganas de hacer algo, que lo haga, que no me detenga nada, que yo conozco las consecuencias.

*Que si de repente me entran las ganas de llamar a alguien que lo haga, puedo encontrar mucho con el simple hecho de escuchar su voz;
*Que si los ojos sienten esa necesidad de dejar salir unas lágrimas para tratar de sanar un sentimiento, que no las retenga, somo seres de agua, que tanto podemos perder;
*Que si se me antoja tomar alguna bebida, pues adelante, yo conozco mis límites y los motivos por los que quiero hacerlo, tengo la capacidad de saberme medir;
*Que si de repente siento la necesidad de escribir, que deje que las palabras fluyan, que ya no anden perdidas en el viento;
*Que si se me antoja darle un beso a alguien que lo haga, que tanto puedo perder, es mejor pedir perdón que pedir permiso, después puede llegar a agoviar el costo de oportunidad;
*Que si tengo ganas de decirle algo a alguien, que nada me detenga, por algo puedo comunicarme y es mejor sacar una que otra cosa antes que generen demasiada presión...

Pues bien, hoy tengo ganas de llamar [algún teléfono sonará], de llorar [aunque aún no lo he aprendido bien en los 4 años que llevo de saber lo que es], de tomar [ya tengo mi cómplice y mi complot], de escribir [tengo muchos medios para hacerlo], de besar a ... [que más quisiera.. pero se dejará?], de confesar unos sentimientos [espero no cometer un error]. Dejaré de preocuparme por las probabilidades de éxito, hoy tengo ganas y eso es razón suficiente.

Todo ha vuelto a la normalidad.... vaya...

Por cierto hoy es un día especial... uno de mis grandes amigos cumple años.... Muchas Felicidades Aldo!!

Ahora andan sueltos muchos ladrones de uno,
que se llevan todo y solo te dejan una tarjeta con su nombre
y es lo único que puedes repetir...
SU nombre

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El viento sopla entre fresco y con un calor mezclado,
como si fuera un anhelo que no quiere despedirse.
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La gente pasa....
hay gente a mi lado y el viento trae melodías que hacen recordar,
como si alguien las cantara a la par.
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Sigo mirando el monitor, viendo como los minutos pasan, pero pasan tan lento....
a las uñas las trato de mantener lejos,
lejos de terminar sacrificadas por el cortauñas
debido al daño irreparable que han hecho los dientes.
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El viento ha soplado fuertemente,
la ventana de mi corazón estaba abierta
y ha desemplovado tus memorias...
¿Qué haré?...¿Las retomo o espero una tolvanera?
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En mi memoria aún viven sus recuerdos
sus besos aún arden en mis labios,
un escalofrio estremece mi cuerpo al imaginar su abrazo.
Pero al abrir los ojos la sensación se esfuma.
Voy a cerrar los ojos, ojalá que al abrirlos...
él no esté más aquí...
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Vi demasiado cruda la vida,
vi todo lo que pasa fuera de la burbuja en que me encontraba.
Cruel realidad...
¿Porqué simplemente no puede desaparecer?
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Hay algún problema con ser solo yo?

Me han regalado una rosa... pero que rosa... gracias Checo
[disculpa que lo ponga.. pero me encantó]

Primero que nada traía esta rosa para ti ya esta un poco marchita la encontré en medio de un bosque me llamo mucho la atención por que se me hizo raro encontrarla en un lugar muy frio.
Estaba en las afueras de la sierra teziuteca ...la rosa esta ahí muy linda, en medio de los matorrales no pude aguantar la nesecidad de cortarla para ti y lo que más me sorprendio es que trataba de darme un mensaje..se movia mucho por el viento helado y lo malo fue que de repente empezo a morir..pero a la vez empezaron a florecer más y más por todos lados todas sonreian y algunas carcajeaban no se si de mi o de que estaban naciendo, nada podia parar su felicidad ni el viento que me calaba hasta los huesos... era increible, de repente una floreció a mis pies y con ella venía escrito tu nombre en uno de los pétalos..en otro petalo venia plasmada tu sonrisa..en otro aparecias carcajeándote y gritabas alos cuatros viento que estabas feliz..en otro pétalo salio un rostro de mujer desconosido para mi..supongo que era Fanny tu mejor amiga.. y en otro pétalo me decia que esta flor tenía que entregartela a ti.
Y bueno Aris aquí está, es tuya floreció por ti..tómala no con las manos..si no con el corazón.

Hoy me quiero quejar...

Ouch!!!
Mi gargantitaaa, mugre gripa
Mugre conexión lenta!!!
No no, que no quiero!!
Que calor!! que bochorno!!
Ahh que quejosa salí...

Hoy fue el primer "Atentado poético" aquí en Monterrey.
Yo ya había tenido la oportunidad de repartir otras cosas como: latas, zanahorias, dulces, lentes, medicinas... pero nunca, nunca había visto a alguien que se desprendiera de un libro y le devolviera la vida de esa forma, entregándoselo a un completo desconocio.
Fue una experiencia diferente, claro que fue más el tiempo esperando a que alguien más llegara que el tiempo que tardamos en repartir los libros. Me sentía un poco rara porque yo no aporté con ningún ejemplar, pero desafortunadamente no me encuentro en mi casa. Cuando Tiburón sacó los libros apenas se hacía una pila pequeña, pero las aportaciones siguieron llegando, no fue la gran cantidad de libros, pero el ver a esos ahi apilados, dando la despedida de nuestras manos y al ver a la gente que pasaba, donde todos tenían cara de victimas para este atentado, como que se sentía un poco de emoción, de alegría anticipada por aquellos que el día de hoy regresarían a su casa con algo más en sus manos, algo que les dieron en la calle, así sin preguntar ni pedir nada a cambio mas que lo disfrutaran.
Los repartimos, entre los pocos que estábamos, Tiburón y su novia, Daniel , Piso Trece y yo, cada quien tomo su montoncito y se aventuró por las calles del centro. Cuando todo comenzó en menos de cinco minutos y 100 metros ya ya no tenía ninguno de los libros que me habían asignado.
Los primeros 2 se quedaron con unos señores que miraban hacia un punto perdido en el espacio, sin decir nada, sin moverse, quizá pensando, quizá pretendiendo olvidar. Se sorprendieron cuando llegué y le di a cada uno un ejemplar, lo agradecieron y cambiaron el punto que veían, ya no era al espacio, sino al libro que tenían en las manos.
No di ni cinco pasos cuando una voz presurosa me preguntó.. "Disculpa.. vendes los libros?" Volteo y era una pareja ya madura, les contesté que no y les platiqué de que se trataba, ellos se mostraban interesados, me dieron a entender que les gustaba mucho la lectura, hubo una pequeña plática y antes de partir me preguntaron "Y esto solo lo van a hacer esta vez?" Y yo les contesté que no, que era la primera... y una sonrisa se dibujó en sus labios, tomaron sus libros y siguieron camiando.
Solo quedaba uno y mucha gente por aquí y por allá, pero hubo un muchacho que llamó mi atención, el libro que tenía en mis manos no era sencillo y necesitaba leerse objetivamente. Pero cuando lo ví, algo me dijo que él era el indicado, estaba en una de las bancas leyendo, me acerqué, me dio pena interrumpir su lectura y le reglaé el libro, se me quedó viendo medio extraño, pero se alegró al ver el libro... me alejé y siguió con su lectura.
Pero yo tbn recibí algo esta tarde aprte del cúmulo de sentimientos que me dejó esta experiencia.. caminando por la calle.. alguien me regaló una rosa.
Espero que esas personas lo sepan valorar, todos se mostraron muy agradecidos. Si existe una segunda vez, ahora si llevaré libros...

En veces resulta inevitable sentirse triste, sentir que la nostalgia te envuelve y te resguarda del resto del mundo, pero ese estado no es el más conveniente. Cuando uno logra comprender la causa de esas tristezas y si decide ponerle un hasta aqui, cuando crees que ya no eres capaz de seguir sufriendo por lo mismo, cuando ya no le ves el caso, es entonces cuando comienzas a salir de ese hoyo negro que te tenía atrapado. Es cuando te das cuenta de todas las manos que estuvieron todo el tiempo, siempre extendidas para que te sujetaras de ellas y ayudarte a salir. Es cuando ves rostros sonrientes que te contagian con su alegria , te devuelven la movilidad en los labios y nuevamente puedes volver a sonreir.
Me he dado cuenta que los amigos nunca te abandonan, siempre estan contigo, en veces permanecen ocultos para ver tus reacciones, pero no con el fin de burlarse, sino para que aprendas la lección, porque las lecciones se aprenden cuando las has vivido en carne propia, ellos confían en que puedes salir, que esos obstáculos no son nada para ti. Estan siempre ahi, a unos cuantos pasos atrás para ayudarte si llegas a caer, para darte una vela encendida cuando el camino comienza a cubrirse de tinieblas, pero no solo te dan la vela, te ayudan a mantener viva esa flama, hasta que la luz llega nuevamente a los ojos.
Yo tengo tanto que agradecerle a todos mis amigos, a todos los que me apoyaron y me dieron palabras de aliento, a los que tuvieron la paciencia de escuchar mis confusiones y confesiones, ellos saben bien quienes son, son personas que tienen un lugar muy especial en mi vida y que nunca terminaré de agradecerles por todo lo que han hecho por mi, quizá por eso fue que me dió la fiebre de escribir y mandar mails, aún no los he mandado todos, sigo escribiendo.... y creo que seguiré haciéndolo por mucho tiempo más, porque hay muchos motivos por los que escribir, hay muchas palabras de agradecimiento que aún no he plasmado en algún papel... faltan muchas palabras que rescatar del viento.
Ocuparé los servidores para mandar correos, visitaré la oficina postal y mandaré otros más, quizá algunas llamadas, unas visitas hay tanto que hacer tanto que descubrí ahora que he visto nuevamente la luz...

No se hasta que punto uno debe seguir los designios del corazón. Porque en veces el corazón suele ser muy tonto y caer una y otra y otra vez. En los úlimos días había estado un poco confundida por unos sentimientos hacia cierta persona de ojos claros, yo creo que el que en mis recuerdos no quepan los malos momentos influyen para que esa llama que alguna vez decidí encender perdure y que sobreviva a las ventiscas. Pero creo que esa flama no es tan resistente a cuando ese algien por el que la enciendes siente que esta en una fiesta y comienza a soplar, donde cada palabra es un poco de viento y dependiendo del contexto es la intensidad con la que sopla. Ayer entendí el porque había decidido sacarlo para siempre de mi vida, me di cuenta que hay personas que se preocupan por mi y saben leer la trsteza en mis palabras aunque trate de disfrazarlas con una sonrisa, quizá los ojos también influyen, pues dicen que los mios son muy expresivos.
Ayer me pidieron que les hablara de él, de esa imagen que se forma en mi mente cuando digo ÉL, de ese él por el que he estado pensativa estos últimos días, que mas puedo decir de él, si lo he dicho todo ya, nada malo recuerdo. De él es el apodo que más menciono, el que provoca que cuando me reencuentro con mis amigos lo primero que preguntan es ¿Y el "arqui"?. Su imagen, aunque ya no lo miro me acuerdo de él cada que veo su fotografía, esa fotografía que le tomé en lo que debió haber sido un día especial, esa fotografía donde sonríe y que se que esa sonrisa es solo para mi.
Ese es "el arqui" nombre si tiene, pero nunca lo llamo así, creo que nadie mas que Fanny conoce su nombre, para todos los demás es "el arqui".

ÉL arqui
Por más que lo intento no logro comprenderlo, él que a pesar de ser solo mi amigo se cree con el derecho de decidir sobre mi vida, no entiendo porque si yo soy un 6 y él es un 8 se molesta porque platico con alguien más, porque tengo amigOs, porque no vivo exclusivamente para él, se piensa que por él soy capaz de muchas cosas y si lo era, pero ya no. Él quedará como un recuerdo bonito de lo poco que fue y que nunca será, lo malo no lo conservo, pero he aprendido a tenerlo presente para no volver a caer. Él puede que se atraviece algún día por la calle, puede que crucemos 2 o 3 palabras, si alguien lo ve, diganle que ya lo olvidé, o que estoy en proceso de, que puede seguir su vida, que puede darle esos ojos a alguien más. El quizá este leyendo esto o quizá no, si lo hace yo se que nunca lo admitirá. Solo espero ya no verlo en cada lugar, en cada ojos claros, en el cielo, en el mar, entre las notas.
Si quiere verme entre las notas (como es su costumbre), que me busque entre las letras de "Juro" de Edel Juárez.

[Juro que no vuelvo a hablar del tema,
porque aunque no quiera todo terminó,
cada quien mañana pegara la vuelta
hacia su destino sin decir adiós.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo en mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar,
pero no dejo de pensar.
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y más se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos urgando por tu pantalón,
no voy a causarte mas de dos problemas
si es que aguna vez escuchas mi canción.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo en mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar,
pero no dejo de pensar.
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y más se inflama el corazón...
juro que no vuelvo a hablar del tema,
porque aunque no quiera todo terminó..]

Es cuestión de lejanías... todas las tristezas y nostalgias en mi vida es cuestión de lejanías, de escuchar voces a través del teléfono, de imaginar caras, sonrisas, abrazos. Es la distancia que me separa que me mantiene oculta, distancias de metros, kilómetros, es quizá solo un momento, unos instantes donde las defensas de mi cuerpo han bajado, donde siento que soy vulnerable a todo. Puede que esto sea para recargar energías o un aviso de que necesito renovarme, que necesito redefinir mis prioridades e intentar no extrañar, al menos no de la forma en que he extrañado en los últimos días. Hay momentos en que me quisiera tomar un carro, no se, el que sea, o un taxi, un camión, lo que sea que me ayude a reducir las distancias, pero entonces recuerdo sus palabras, sus analogías y cuando estoy a punto de hacerlo, cuando me encuentro más decidida en mi cabeza retumban las palabras...

ToYoTeRo...
eske a veces no se trata de k alguien fallo, sino de ke kuando no es el 6 pal 8 ni pake moverle
Seré yo el 6 y él el 8?? qué tanto son dos números de diferencia?? Acaso solo los 6 pueden estar juntos?? y el 7 que se atraviesa y no me deja estar de perdido a un lado suyo.. Quién repartió los boletos?? porqué no me preguntaron que número era el que yo quería???? Acaso alguien quiere cambiar conmigo su número??? Por favor me gustaría ser un 8.
Pero también me pongo a pensar que si soy un 6 es por algo, que si existe una lejanía es por algo, ya no está tan lejos como antes, pero ahora lo veo más inalcanzable, más lejano, tan lejano que las estrellas tardan mucho en traerme noticias suyas. Entonces de que sirve ya tomar un carro si por cada kilómetro que avance el estará dos más allá. Acaso eso quiere decir que debo cambiar mi ruta??
Lo único que se es que ya no quiero lejanías, las lejanías son causantes de muchas tristezas, aunque esas mismas lejanías te ayudan a pensar, a valorar y a atesorar más eso que tienes en la distancia, a recargarte de energía y tener la iniciativa de reducir distancias, tomar lo que sea para llegar, un autobus, un carro, un avión, una bici, un aventón, lo que sea para llegar, para un reencuentro, para ya no imaginar lo que será, para convertirlo en un es y que muy dentro del corazón siempre perdurará.

Es de noche y afuera llueve, unas gotas de lluvia salpican mi cara pretendiendo disfrazar las lágrimas que nacen porque no estás aquí, porque mis brazos están vacíos, porque nunca serás mío.

La lluvia ha roto el silencio
ha distraído mis pensamientos.
Todo en el ambiente se refresca,
me roba tu calor que guardaba
y protegía de las heladas
o los vientos frescos.
Se me han terminado los cerillos,
no tengo repuesto para el encendedor
y el calor que despide el café
ya no es suficiente.
Siento que te pierdo
que poco a poco olvidas mi nombre,
que si algún día te veo
me digas que en un amanecer
al ver mi fotografía
por tu mente solo pasa un
“¿Quién eres? Ya te olvidé”.
Sigue lloviendo y sigo llorando
el sueño me comienza a vencer
espero mañana despertar
cuando el Sol haya evaporado
mis lágrimas saladas
y en mis labios quede el dulce
sabor de la esperanza.

Porque no puedo olvidarte?? Porque has regresado a mi mente?? Ya he dejado el café y sigo sin poder dormir, la noche me invita a caminar por la casa esperando encontrarte detrás de las cortinas. Buscando tu mirada y esos ojos claros, tu sonrisa siempre llena de satisfacción.
De entre las sombras imagino tu silueta delgada, tu piel suave y tus manos delicadas. Con mis manos puedo recrear tu rostro, pues se ha quedado tan grabado que a pesar de no tenerte cerca y de todo el tiempo que tengo de no verte, ellas aún recuerdan tus rasgos, tus cejas arqueadas, esa frente ancha, tus ojos verdes y esas pestañas que hacían tan mágica tu mirada. Mis manos recuerdan tu cara delgada, tus suaves labios y esa barba que nunca te dejaste, pero que de vez en cuando se asomaba.
Te recuerdo tan bien que no debería. Te recuerdo como si ayer hubiera estado entre tus brazos. Solo mantengo imágenes calladas, si percibo un sonido prefiero cubrir mis oídos, pues no quiero ser lastimada. Si te escucho… comprendo porque decidí sacarte de mi vida, pero aún así, NO PUEDO OLVIDARTE!!

Miro hacia un lado y hacia otro, todo está estático, pareciera que la memoria ha capturado todo como en una fotografía, son los mismos sueños, son las mismas sonrisas, las calles llenas de gente que nunca se detienen, siempre con prisa. La inmensidad del azul del cielo con alguna que otra nube esponjosita, tan suave y a la vez tan fría.
Y yo aquí, contemplando este paisaje, pero por más que lo intento no logro encontrarme. Será que ya no pertenezco aquí? Será que yo no estaba cuando debi estarlo? Ahora todo es tan familiar y a la vez tan extraño.
Aquí tengo muchos sueños guardados, muchas caras luminosas, ráfagas de viento que traen consigo las notas de esas canciones que ahora solo quedan como bonitos recuerdos de lo que pudo ser, pero que jamás será.
El Sol brilla a mis espaldas para no cegarme con su luz y dejarme admirar el paisaje...
Que es eso?.. ese sonido?.. parece que alguien me dijera..
"Aris, vamos ya toma la fotografía"

Es cierto eso que dicen que no hay lugar como el hogar. Hace unos días que estoy en mi casa, en compañía de mi familia, después de un largo tiempo de no verlos y platicar con ellos, en el tiempo que tengo aqui no me ha parado la boca, hablo y hablo y hablo. De seguro ya han de alusinar mi voz, pero tengo aún tantas cosas que decirles y tanto que hacer. Es por eso que había dejado medio abandonado este lugar, pero creo que también me hacía falta desconectarme un poquito para organizar mis ideas.
Tan solo he estado aqui unos días y solo voy a estar un par de días más y aun hay tantas cosas que quiero hacer, tantas caras que recordar, tanto que visitar, que comer, que hacer... Estos días han sido de lo mejor, aunque se han colado unos malos malos momentos causados por cierta personita y por las actitudes de otra persona más... pero ya todo eso ha pasado, esas tristezas se han enjugado con las lágrimas que brotan de mis ojos cuando la nostalgia me viene a visitar.
Ahora estoy feliz, disculpen el abandono.. luego ya regresarán las letras al papel...

Estas apenas son horas de que vengo llegando de mi primer reunión blogger, estuvo genial, ya les postearé luego que fue lo que sucedió...
Solo puedo decirles que me la pasé muy bien y quizá aun traigo alborotada la cabeza por esa bebida que me tomé y el conocer a esas lindísimas personas... Yo no suelo decirlo.. no suelo anunciarlo, pero ahhh esta vez si quiero festejarlo...

HAPPY B-DAY TO ME!!!!

Dicen que los niños comienzan a recordar con mayor claridad cuando tienen aproximadamente 3 años de edad, bueno en mi caso mi memoria nunca ha sido buena. Yo no me acuerdo de haber tenido un abuelito que me consintiera y que jugara conmigo... alguien a quien jalarle la barba y que me dijera "Hola chinita". Recuerdo que en la escuela todos platicaban de sus abuelitos, que pasaban con ellos los fines de semana, que les compraban dulces, que era agradable cuidarse mutuamente y pasar alguna tarde entre risas, cuentos, juegos y cosquillas.
Desafortunadamente mis abuelos murieron antes que yo naciera, solo me conoció uno, el papá de mi papá... me dicen que era un señor de esos de postal, con su típico traje de manta y su carita bonachona, muy sereno y lleno de vigor, tenía 92 años cuando yo apenas tenía 1 y Dios decidió que ya no era edad para andar a caballo y viajar tantísimos kilómetros. Al parecer le dañó la altura, vivió 92 años en la costa y murió cuando vacacionaba en Parras, una ciudad a 2500mts del nivel del mar. Él sí me conoció, lamentablemente yo no lo recuerdo, pero al menos puedo decir que de niña me cuidaba uno de mis abuelitos. Pero creo que ahi no terminó su tarea, yo se que él me sigue cuidando, puede sonar a historia de terror, pero mi mamá asegura que lo ha visto varias veces diciéndole "Cuide a Ariadna". Y hoy que es su día quisiera felicitarlo... decirle que esos avisos me hicieron pensar mi vida y que no tiene de que preocuparse.
Pero otra cosa que me tiene contenta es que tengo otros abuelitos adoptivos, mi madrina Oralia, Socorrito, e incluso mi mamá... Gracias a ellas por su apoyo, sus cuidados y aguantarme tantas cosas por tanto tiempo...
Muchas felicidades a todos los abuelitos de todo el mundo, si tu tienes un abuelito cuídalo mucho, no sabes cuanto puedes aprender de ellos, son una caja llena de sorpresas e historias, que son geniales acompañados de un chocolate y unas conchas en una tarde tranquila.