Todo leve...

Hace ya tanto tiempo que no escribo, y no es porque no tenga nada que decir… es simplemente que mi mente se ha llenado de tantas cosas y las palabras que salían y se acumulaban no eran las que reflejaban mi sentir, eran tan solo chispazos, fuga de vapores para vaciarme un poco de la presión y poder seguir adelante. Tranquila como siempre he sido, pretendiendo de nuevo que en mi no pasa nada, hasta llegar a creerlo.

Ahora todo eso ha pasado, de nuevo estoy tranquila, sonriente, igual con muchas cosas en la cabeza y acumulándose más con el paso de los días. Demasiado trabajo que mantiene mi mente enfocada y alejada de las divagaciones. Escuchando música que me recuerda tantas cosas buenas. Soñando en que todo lo bueno que se pinta en el horizonte puede hacerse realidad, que muchas de esas cosas son solo cuestión de tiempo y de poner todo en ello, por sostenerlo, alimentándolo y dejando que crezca, muy pese a las mil barreras que se han ido formando al paso de todo este tiempo.

Este primer mes se me fue en un parpadeo y me anima y me preocupa y recapitulo todo lo que ha habido en mi vida en los últimos meses y estoy convencida que ha sido lo mejor que me ha pasado. Tomé una decisión difícil pero que cada día me convenzo que es lo mejor, pues eso no me llevaba a ninguna parte. Y miro a la que juraron que sería la “gran perdedora” y lo último que tiene es cara de perder, al contrario, ha ganado mucho más que si no se hubiera tomado esa decisión, se tiene libertad, aprecio y el cariño que no recibe de su parte se lo brindan muchos muchos más y tan mía como siempre y tan invisible como últimamente, que he llegado a pensar que solo fue producto de mi imaginación, que me dejó un gran tesoro y todo lo demás se lo llevó el mar en su vaivén. Ya no mueve, ya no afecta, ya no inspira, las palabras que pudieran nacerle se fueron con cada trozo de papel que dividí en tantas pequeñas fracciones.

Hay palabras nuevas, otros mundos, nuevas historias y tantas manos que se tienden para recordarme que no estoy sola, que nunca lo he estado y que con el paso del tiempo solo se han ido sumando.

Hoy después de escribir en papel, me nacieron las ganas de hacerlo por aquí, de terminar de sacar todo eso que guardaba. Lo que aun atesoro y temo mostrar sigue en ese cuaderno que me acompaña a todas partes, que es testigo de lo que me pasa y guarda celosamente lo que le llego a confiar.

Y aun hay miles de ideas que se agolpan en mi mente, que me invaden, que se pelean entre si, tratan de clasificarse entre del trabajo, de la casa, los seres queridos, las divagaciones y la música me transporta y por hoy, tal como lo hizo ayer, me han robado una sonrisa, con la que me he ido a dormir y me acompaña todo el día.

Alguien me dijo un día “llévatela leve” y que sabio fue. Hoy puedo sentir la levedad de mi ser.

Adios

"Dale Señor el descanso eterno y que alumbre para él la luz eterna..."

Un aroma a flores de repente invadió toda la habitación, ahi no faltaba ninguno de los que teníamos que estar, había unos cuantos de más, solo haciendo relleno, pero se les agradece su presencia para dale ese último adiós.

Adiós a él, él que siempre fue tan fuerte y lleno de vida, que pese a la adversidad conservaba el sentido del humor y te robaba no una, sino miles de sonrisas, las mismas que él te regalaba así solo porque sí.

Adiós a él, que disfrutaba de las tardes conectándose con la naturaleza, las sierras, las huertas, que podía entretenernos por horas recolectando luciérnagas para que alumbraran desde su camisa. Que te animaba a salir, dejar atrás esas 4 paredes y ver el mundo, la belleza que encierran las montañas, que te acercan otro poco al cielo.

Adiós a él, que siempre tenía una palabra de aliento, que me ayudó tanto a confiar en mi misma, que me ayudó a descubrir el poder de mi mirada. Se fue y yo me quede con esa deuda enorme que tenía con él, que no tendría como pagarla aunque yo fuese quien se adelantara en el camino.

Adiós porque emprendió un viaje por otros caminos que ya nos tocará recorrer, caminos que va explorando por adelantado para poder guiarnos cuando lleguemos a ese umbral. Él que no se ha ido del todo, es solo un adiós a su cuerpo, porque su presencia sigue en nosotros, el viento trae consigo su aroma y revive las memorias que acercan su risa, su voz.

Es un adiós para que no se detenga en este mundo, que siga su camino que ya le habremos de alcanzar, que siga de frente ya sin sufrimientos, reviviendo y deshaciéndose de todo lo que le molestaba.

Es una despedida donde las lágrimas brotan al recordar toda la dicha y el bien que nos hizo, que por ese corto o largo tramo, nos haya acompañado en el camino.

Descanse en Paz
Igancio Anchondo Rosales.

*El recuerdo es eterno y aunque ya han pasado algunos dias desde su partir yo necesitaba vaciar mis pensamientos.

Pensando...

De nuevo las ideas comienzan a asaltar mi mente… tan insistentemente que logran en momentos desconcentrarme, pero las presiones ganan y los demonios se quedan callados pero no muy conformes. Los acordes de esa canción siguen dando vueltas en mi mente y me pregunto una y otra vez “Que pasaría… ?”.

Mi mente se rehúsa a descansar, pero el cansancio termina por vencerla y logro conciliar el sueño, o por lo menos desconectarme de mi misma por unos instantes, creer que todo es posible, creer que puedo hacerlo posible. Quizá solo es resultado de las fechas, de las noticias, de las palabras, de las charlas y mucho de mis anhelos. Pero pienso y recuerdo, imagino, sueño y entre tanto escenario ya no se en cual estoy, ni cual es mi papel.

Hay quienes aseguran que estoy en muy buena etapa de mi vida y que aunque sus deseos parecieran contradictorios, se alegran porque me siento plena y feliz. Hay otros que piensan que por fin estoy haciendo las cosas bien y hay quienes creen que no he cambiado y están esperando el momento en que me equivoque para decirme… “te lo dije”. Por el momento solo se que estoy, que estoy bien, que me siento feliz, que ninguna de esas nubes grises que de repente se posan sobre mi cielo son malas, al contrario, me regalarán la lluvia y me acompañarán para que confundirse con mi caudal.

Esta época no es de las que más me gusten, pero tampoco es para desear o hacer que los demás lo sientan como yo, hace años nos propusimos a darle un giro, hacer un esfuerzo por cambiar las cosas… así que de todo corazón a todos los que viven en mi les deseo lo mejor…

Y yo solo pido que no me olviden, con eso tengo el mejor regalo de todos.

Todo paso hoy...

Hoy han pasado tantas cosas que tengo ganas de gritar, salir corriendo y hablar y hablar y hablar. Pasó de todo, pero de todo, pero entre el recuento fue un buen día.

Hoy...
*Me enteré de una noticia muy poco abradable, de posibles consecuencias negativas por las políticas económicas erradas de nuestro Gobierno Federal, que espero que no pase a mayores y que esa fuente de empleo se mantenga.
*Tuve diferencias con mi jefe, cuando me reclamó por algo que él mismo me pidió y si no quiere que le reclamen, si no quiere darle explicaciones a producción, pues que me diga bien que quiere. Y así no hay necesidad de subir el volumen al hablar.
*Por estar ayudándole a mi mamá con la nuez me dió alergia. Me salió salpullido en mi mano, no recordaba que soy alérgica al Nogal. Ahora pica... pica...
*Me di un buen susto con las presiones de los altos y los errores de ND, pero lo bueno es que despejaron mi duda y me ahorraron unas cuantas explicaciones al abuelito.
*Estuve 2 horas en una junta para que casi al final, en unos cuantos segundos yo dijera... "No Release" y ya. Creo que hice más en los 2 min que me sacaron de la junta para ver un desarrollo jajaja.
*Mi MSN se volvió loco, mi tel no quizo enlazar una llamada y deje a uno de mis mejores amigos en espera, cuando necesitaba hablar conmigo. Y ahora que tengo todo disponible, no lo localizo.
*No tengo ganas de hacer algo que me pidieron, solo porque la forma y los motivos por los que me lo pidieron no me gustan.

Pero a pesar de todo esto... ten oun gran motivo para estar feliz, bueno 2, ahh no son 3, mmm mas bien son como 5.
Así que todo esto a esta altura del día solo me da risa y me siento bien, conmigo y con todo lo que me rodea.

Ahora tengo ganas de salir a caminar.... ¿Quién me acompaña?

Duermes...

Ya tenía ratísimo que no escribía por acá y la verdad es porque no me había dado el tiempo, siempre corriendo y con un montón de pendientes en la cabeza. Pero esta noche me dieron muchas ganas de escribir para decirte todo lo que mueves en mí cuando te veo, cuando te escucho, cuando me cuentas tus historias y tu risa llena todo mi ser.

Las cosas se van relajando, sigue siendo exagerado el trabajo que se tiene en la oficina. Ahora tengo 3 días de descanso y no hay viaje programado por otras razones. No me gusta ver películas sola, así que busco algo que me entretenga entre cierta selección de música y me encontrado con una en específico que llego a mis manos pensando en ti. Y la pongo una y otra y otra vez y lo que dice es tan cierto.

El ver que caes en los brazos de Morfeo, imaginar todos los sueños que teje tu mente y como todo queda fuera, pues tú duermes y una paz indescriptible te envuelve. No puedo dejar de mirarte, grabar en mi mente cada uno de tus rasgos para repetirlos cuando yo cierre mis ojos. Y me siento tan feliz de que estés en mi vida, que en ocasiones no encuentro las palabras.

Tengo la esperanza de que descubras el mensaje en cada caricia, que sepas cuanto te quiero y todo lo que estoy dispuesta a hacer por ti. Cuando el sueño te vence recapitulo todo lo vivido contigo y me encanta el eco de tu risa que se quedó suspendido en el aire, es algo mágico verme reflejada en tus ojos y cuando tu “te quiero” rompe el silencio.

La música sigue sonando… y es la misma canción, tú duermes y como se canta estoy segura que tú “aún sueñas con princesas”. Puede que aún no sepas leer, pero ya te diré todo esto mirándote a los ojos con un fuerte abrazo y miles de besos. Todo eso y mucho más para mi ratón.

¿Porqué?

¿Por qué la gente suele ser así? Uno cree, se forma ideas mentales que se refuerzan con acciones, actitudes. Y el tiempo pasa y todo siempre bien, uno piensa que puede llegar a conocer a una persona, se ha compartido tiempo, experiencias, risas, llanto y mucho más.

Pero hay gente que en la adversidad cambia, se aleja, se aísla, hiere. No se sabe cual de las 2 es la verdadera, pues son completamente antagónicas, entonces esa imagen mental se va desmoronando y no hay un brillo detrás, las cosas se escapan de la mano y uno siente que está vacía, que se sostenía de un fantasma.

Para esos cambios alegan que es para que no “duela” el adiós, pero duele más matar todo eso. La verdad ya no sé quien es... que hace… que significa… que de lo que dice es verdad, si dice una mentira sobre otra y aunque se le desmientan frente a frente, cree que con tan solo una sonrisa lo puede arreglar, pero la imagen se desgarra aún más.

Yo no entiendo porque la gente cambia, o quizá así son en realidad, solo que todo eso estaba oculto a la vista, o cegado por lo que me aferré a creer. Ahora lo único que me queda es desearle éxito y comprender que lo importante y relevante entre su persona y la mía son diferentes… demasiado diría yo.

Esperemos que todo esto solo sea producto de mi imaginación y de las tensiones que se han ido acumulando.

¿Quién realmente eres?

El correo se llena de tantas cosas, pendientes, información, nuevos proyectos, mensajes interesantes, palabras de la gente que me importa y sumado a todo eso, de vez en cuando me llegan mensajes que con tan solo unas cuantas palabras echan a andar mi mente y me cuestiono los mismo una y otra y otra vez.

La pregunta que me hicieron me ha dado muchas vueltas en la cabeza, porque desde que vi el título “Quién realmente eres?” en el correo, me sorprendí. Primero pensé que era una cadena, pero cuando lo abrí me encontré que esa persona me hacia esa pregunta directamente a MI!!

Sorprendido por unas cuantas cosas que para mi parecen muy normales se preguntaba una y otra vez con quien realmente hablaba… mi primer respuesta fue, “Pues conmigo”, pero seguí leyendo y con la tercer vez que preguntaba lo mismo, hasta yo me puse a pensar.

No han dejado de rebotar en mi mente sus palabras “…y me vuelvo a preguntar quien realmente eres, que hace una persona como tu en un trabajo que nada tiene que ver con tu perfil, estoy totalmente sorprendido y leo lo que tienes y me sorprende mas…”

Quién soy? Mi perfil? Osea si, ya me lo habían dicho que mi perfil nada que ver con lo que estudié, pero me gustó mucho mi carrera, me encanta mi trabajo, soy feliz haciendo lo que hago, peleándome con los números, organizando la información, obteniendo información. Y no paro y nunca falta lo que sale urgente y cada día agregan más y más cosas a lo que tengo que hacer. Y me digo que yo soy la Ing. Ariadna, soy CS, me encargo de DM, que trata de hacer las cosas lo mejor posible, que dice lo que piensa, que intenta estar sonriendo y tomar las cosas de la mejor manera. Servicial, preocupona, que busca respuestas a tantas y tantas preguntas, aunque en veces se me llena la mente y duele, pero aprendo algo y me siento mucho mejor.

Creo que para responder a esa pregunta de quién realmente soy, debo empezar con la pregunta ¿Quién crees que soy?, para ver si esa idea encaja con lo que yo soy… porque la única respuesta a la que he llegado es… que yo soy… Aris.

Gracias

Sin duda estoy rodeada de gente maravillosa que me ha demostrado que no estoy sola y que por muy oscuras que se pinten las nubes y la lluvia empiece a caer, todo depende del modo en que lo vea. Estos días han sido un poco complicados y la lluvia se había vuelto parte permanente del paisaje, pero nunca faltó quien me tomara del brazo, pero no para correr, sino para chapotear y reír, descubrir que la lluvia es un milagro y que por muy constante que sea se termina en algún momento y deja todo tan fresco y limpio. Los pulmones se llenan de un aire puro y no hace falta nada más.

No me cansaré de agradecerle a la vida que en mi camino me haya topado con gente así, que tan solo con una mirada adivinen mi sentir, que a pesar de estar lejos me brindan su calor y me sostienen cuando me siento caer. Han desvanecido los miedos, la tierra se sacude pero me mantengo de pie, pues me han enseñado a mantener el equilibrio para no caer. Han llenado mis oídos y mis ojos de palabras que atesoro.

Ya lo sabía es solo que ahora comprendo que no estoy sola que nunca lo he estado, que todas esas personas que han estado ahí, que han hecho una oración por la misma causa en los últimos días, lo han hecho de corazón, sin pedir nada a cambio, sin buscar alguna ventaja.

Muchas gracias a mi familia, a la que quiero tanto, que no será la mejor, pero es mía y me animan y dejan que les tienda la mano para que todos juntos nos sostengamos.

• A Lili que a pesar que no somos de lo más unidas y aunque ya lo sabíamos, los torrentes internos rompieron el silencio y ese abrazo terminó de reparar lo necesario (Lil… yo tbn te quiero y estoy ahí para ti).
• Al bicho que me disculpe por el silencio prolongado, pero en ningún momento deje de pensar en él.
• La Saku, por la confianza, por las palabras, por permitir que fuera yo quien la escuchara y que tomó mi mano para sostenernos entre las dos (siempre juntas, recuérdalo manis)
• A mi papá que hizo a un lado tantas cosas y lo sentí incondicional, muy a su manera pero que contribuyó a mantener a la familia unida pese a la adversidad.
• Y todo fue por ti mamá, porque nos importas y por todo lo que ya te diré en mi charla interminable.

Pero hubo otra parte muy importante que estuvo siempre ahí, escuchándome, regresándome cuando mi mente se perdía y las ideas comenzaban a acelerarse, golpear contra las paredes de mi mente todas gritando a la vez, generando un dolor insoportable. Se que la familia es muy importante y que siempre estará ahí, que la sangre llama y nos une. Pero hay quienes sin lazo de sangre, me brindaron su apoyo incondicional. Todos ellos llenaron mi mundo, siempre presentes, puede que no cuente con una pareja en estos momentos, pero no me hizo falta.

A todos ellos de corazón muchas gracias….

• A Ivan por las oraciones, la preocupación y la confianza para contarme y escucharme
• A Alec, por los ánimos, por hacerme ver que tengo la fuerza para mantenerme en pie ahora que lo necesitaba, por creer en mí, ayudarme a visualizar y a mantenerme tranquila, pues así me requerían los que me rodean.
• A Ismael por esas charlas con la morenita y Chuyito, por escucharme y tranquilizarme cuando ya era demasiado, por sacarme risas con los cantos, las palabras de aliento y estar siempre presente pese a la distancia.
• A Jackie y Sandy que me hacían regresar cuando me perdía mirando fijamente al monitor, por el apoyo incondicional y estar muy al pendiente de cada noticia y de lo que se me pudiera ofrecer.
• A Yeral por escucharme e intentar distraerme para no enfrascarme tanto, aludiendo a ese cariño rudo de solo estarnos peleando.
• A todos los que se enteraron por terceros y que me externaron su apoyo, hicieron una oración por mi mamá y me brindaron sus mejores deseos… que se que fueron de corazón.
• Y a los que no se enteraron… la verdad una disculpa, no es que no los tomara en cuenta, es simplemente que tanta bruma no me gusta.

Ahora todo está mucho mejor, el peligro ya pasó, la calma vuelve a mi vida, los lazos se han fortalecido y caigo en cuenta que con mi familia y mis amigos tengo, no necesito nada más. Me siento tan afortunada por todo lo que me ha dado la vida, por esos momentos de angustia que unen y que cuando por fin se desvanecen la sensación que dejan es mejor que su presencia.

Hay veces...

Entre silencios y risas que me distraen, que ocupan la mente y ayudan a voltear hacia otro lado. El viento sopla a la cara y voy caminando de su mano, me va contando lo que ve, lo que ha pasado en su día, otras risas más y se echa a correr. Las estrellas se han posado en su pelo, intentan sujetarse pues el viento las desprende una a una. Y mientras el viento sopla y me trae de regreso su rastro, acerca a mis oídos su risa.

Mi mano no está sola, desde hace tiempo la suya ha llenado todo lugar, confía en mí y me da fuerza, no necesito nada más y aunque sus alas cada día se fortalecen y emprenderá su vuelo inevitable y necesario, las huellas que va dejando, ni la más fuerte tormenta podrá borrar.

Dias de lluvia

Estoy invadida de sentimientos encontrados, mucha felicidad y satisfacción, risas cantos, bailes, compañía y soledad… silencios que calan cuando la noche cubre con su manto, el viento fresco, las gotas de lluvia tocando en la ventana, mi consuelo se ha dormido y la mente comienza a divagar. Las ideas, presiones, pendientes y demás ya no son suficientes ya no llenan, la mente las desplaza y pienso y pienso y el sueño llega y se va.

Entonces lo que me dicen viene a mi mente y por un momento les compro la idea, ese pequeño instante entre que me asaltan y que mi amiga me regresa, entonces dudo que tanto sea cierto, que a lo mejor son solo palabras, de esas que vuelan con el viento, quizá solo se atravesaron en mi camino, quizá es tan solo una ilusión, producto de mi imaginación. La realidad se distorsiona y me siento perdida. Mirando por la ventana como las gotas de lluvia se precipitan, se estrellan contra el piso y en su alboroto me invitan a salir, ver que caen y caen hasta quedarse sin nada, gustándole a pocos, sin importarle a nadie.

Y de entre esos días grises, las gotas de lluvia no son las únicas que caen.