Ningún lugar está lejos
::..Richard Bach..::

Gracias, Rae, por invitarme a tu fiesta de cumpleaños! Tu casa está muy lejos de la mía y yo solo viajo si tengo una buena razón. Tu fiesta de cumpleaños es la mejor de las razones y siento muchos deseos de estar contigo.

Comencé mi viaje en el corazón de un colibrí que tú y yo conocimos hace mucho tiempo. Se mostró tan amistoso como siempre, pero cundo le dije que la pequeña Rae estaba creciendo y que iba a su fiesta de cumpleaños con un regalo, pareció perplejo.
Volamos largo rato en silencio y por fin dijo:
-Entiendo muy poco de lo que dices, pero lo que menos entiendo es que vayas a la fiesta.
Por supuesto que voy a la fiesta -repliqué- ¿Te parece eso muy difícil de entender?
No me respondió, pero cuando llegamos a la casa de la lechuza, preguntó:
-¿Puede la distancia separarnos de nuestros verdaderos amigos? Si quieres estar con Rae, ¿no te encuentras ya allí?

La pequeña Rae estácreciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo -expliqué a la lechuza.
Me pareció extraño repetir voy después de haber hablado con el colibrí, pero era la única manera de que la lechuza me entendiera.
Ella también voló sin decir nada durante largo rato, en un amistoso silencio, pero cuando me dejó en la casa del águila, me dijo:
-Entiendo muy poco de lo que dices, pero lo que menos entiendo es que llames a tu amiga pequeña.
Por supuesto que es pequeña -repliqué-; tendrá que crecer más para llegar a ser adulto ¿Te parece es muy difícil de entender?
La lecuza me miró con sus profundos ojos de ámbar, y sonriendo contestó:
-Tu sabrás.

La pequeña Rae estácreciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo -expliqué al águila.
Me pareció extraño repetir voy y pequeña después de haber hablado con el colibrí y la lechuza, pero era la única manera de que el águila me entendiera.
Volamos juntos sobre las montañas y planeamos siguiendo el viento.
-Entiendo muy poco de lo que dices -comentó finalmente-, pero lo que menos entiendo es la palabra cumpleaños.
Está muy claro -repliqué-; vamos a celebrar la hora en que Rae comenzó a vivir, pues antes de ese momento no existía. ¿Te parece es muy difícil de entender?
El águila curvó las alas para bajar en picaday luego se posó suavemente sobre la arena del desierto.
-Una época antrior a la vida de Rae... -dijo pensativa- ¿No crees más bien que fue la vida de ella la que comenzó antes de que existiera el tiempo?

La pequeña Rae estácreciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo -expliqué al halcón.
Me parece extraño repetir voy y pequeña y cumpleaños después de haber hablado con el colibrí, la lechuza y el águila, pero era la única manera de que el halcón me entendiera.
El desierto fluía allá abajo, muy lejos.
-Sabes, -dijo al cabo de un rato-, entiendo muy poco de lo que dices, pero lo que menos entiendo es está creciendo.
Está creciendo por supuesto -repliqué-. Rae está ahora más cerca de convertirse en un adulto, y un año más lejos de la niñez. ¿Te parece es muy difícil de entender?
Finalmente el halcón se detuvo en una playa solitaria.
-Un año más lejos de la niñes. -repitió- ¡No parece que eso sea crecer!
Se elevó por el aire y desapareció.

Yo sabía que la gaviota era muy sabia, y mientras volábamos juntos pensé cuidadosamente antes de escoger las palabras, de modo que cuando hablase, supiera que yo había aprendido algo.
-Gaviota -dije por fin-, ¿por qué me llevas a ver a Rae cuando sabes que en verdad ya estoy con ella?
La gaviota comenzó a descender sobre el mar, las colinas y las calles, y se posó suavemente en el techo de tu casa.
-Porque lo importante -repondió- es que tu sepas esa verdad. Mientras no la conozcas, mientras no la entiendas realmente, solo podrás mostrarla en pequeñas cosas y con ayuda de las máquinas, de la gente y de los pájaros. Pero recurda que la verdad no deja de ser verdadera por el hecho que no se conozca.
Y se echó a volar.



::..Esta historia tiene una segunda parte... luego la pongo... me hizo pensar en la distancia..::

Reunión de Bloggers Monterrey V 5.0

Dicen que no hay quinto malo, así que este jueves 2 de Octubre en el "KUKOS" [Diego de Montemayor Casi Esquina con Washington... Barrio Antiguo] tiene lugar la 5a reunión Blogger aquí en la ciudad de las montañas.

Ahi nos veeremos a partir de las 8:00pm a todos los que se animen a ir.

El viento ha soplado nuevamente
pero no se ha llevado nada,
al contrario, entre la brisa
me parece escuchar su voz.
Como si su mensaje
se hubiera montado en esa ráfaga
como si un presentimiento
me hubiera hecho voltear
y encontrarme con su beso.
De repente la distancia parece nada,
de repente eso no importa más,
los kilómetros no son nada
pese a todo, su recuerdo no se va.

Tiempo de recordar y de reencuentros, nuevos conocidos, nuevas expeiencias, pero siempre se sigue extrañando más a los amigos. A esos que no te acompañan físicamente, pero que de algún modo están presentes. Lo vi sonriendo entre las letras, escondido en las notas musicales, reflejado en los amigos cumunes, invadiendo el lugar, agolpándose en la memoria, tan fresco como hace 2 años, en ese mismo lugar, es algo muy similar. Fue un gran fin, un gran día, una gran noche, solo faltaba él.

Lo bueno del tiempo es que cura las heridas. Lo malo de los besos es que crean adicción.

No se, en estos últimos días como que las palabras no llegan de la misma manera, dando una pequeña escaneada a mi cuadernito de escritos me di cuenta que casi todo lo que escribía se basaba en el amor, y las nostalgias y soledades. Pero ahora estoy feliz, no hay nostalgia, ella por fin decidió tomarse unas vacaciones, no se cuanto vaya a estar fuera, pero mientras la felicidad ha decidido hacerme compañía y la soledad se ha encerrado en el último cuarto (ese al final de la casa).
No tengo cosas tristes que contar, no extraño, no anhelo, al menos no de la forma en que lo hacía.. Ahora estoy feliz, tengo muy buenos amigos, grandes momentos vividos y por vivir, nuevas experiencias. Ayer fue tarde con olor añejo en casa, estaba recordando buenos momentos, pero no de mi vida, recibí algunos consejos (muy buenos por cierto, muy acertados). Ayer mismo los apliqué, fue una gran noche, una noche divertida, una noche fuera de lo normal, una noche que me hizo reir, poco dormir y descansar.
Tengo muy buenos amigos, tengo grandes momentos compartidos con ellos y aunque a unos los vea cada año, la emoción y el gusto por el reencuentro es inevitable, el mundo es demasiado pequeño, entre miles de personas te encuentras gente de lejos, amigos que te recuerdan, que revives momentos y agregas memorias...
No se.. quizá mis escritos cambien un poco... porque en estos momentos... simplemente ESTOY FELIZ!!!

Amigos... que sabes tu de ser amigos si solo estas cuando te conviene, cuando puedes obtener algo a cambio. Como es que te atreves a profanar el título de esa manera? Qué acaso no sabes que para tener un amig@, necesitas serlo tu primero? Pretendes cruzar la línea de conocidos, te dabas un título que no sentías y la verdad es que de cierta forma cruzaste esa línea, ya no eres un simple conocido.. ahora eres completamente desconocido, lejano, distante, las palabras ya no son las mismas, la actitud desconcierta. Pero a mi no me apura, yo no cometí el error, yo apliqué mi definición de amigos, no esperaba nada a cambio de mi ayuda, pero tampoco esperaba que esa fuera tu reacción.
Qué sabes tu de ser amigos? Qué sabes tu si te alejas cuando obtienes lo que quieres...
Estas segur@ que sabes ser amig@? crees que encajas en esa definición?... de verdad lo crees??? Te invito a que lo pongas en tela de duda...

Es un algo que me quema
que ha invadido todo mi ser,
las tinieblas se han ido,
mis ojos ven claramente.
Es un sentimiento agradable
creo que puedo afirmarlo...
gritar a los cuatro vientos que
simplemente estoy FELIZ.

Hoy empieza en mi vida una página nueva,
la lluvia se ha llevado tu recuerdo,
el sol en mis días vuelve a brillar
y ha tornado amarilla tu fotografía,
ya no es tan clara....
pero ¿acaso algún día lo fue?

He comenzado nuevamente de cero,
no te conozco y tu nombre ya lo olvidé,
ya ni siquiera me acuerdo de tu cara.
Creo que por fin encontré
la forma de mantenerte fuera y lejos.

Aquí he de mantenerme cuerda dentro de mi locura....
Sonriendo al límite de mi tristeza...
Haciéndote compañía inmersa en soledad.
Para que me mires y no encuentres vacío en mis ojos,
que mis palabras se escuchen y no sean solo un intento que se quedó atorado en la garganta.

SHH NO HAGAS RUIDO QUE NOS ENCUENTRAN
... Confesiones de una loca en un momento de cordura...

Me he escapado de un manicomio, sabías?
Pero tranquilo, no soy una persona peligrosa, simplemente un día decidí amanecer afuera, tal como un día, no se como, amanecí dentro.
Recuerdo que ese día yo alegaba que no estaba loca, que lo que hacía era normal, les dije que no me había pasado ningún límite, yo siempre manejé con cuidado, que estaban cometiendo un error. Que a lo mejor me estaban confundiendo con alguien más.
Tenía tantas ganas de gritarles que los locos eran ellos, pero ve, dada la injusticia tenía que mantener la calma. Me tenía que proteger... Qué locura ¿no?
Me llevaron a ese lugar que no tenía colores. Ahí había mucha gente extraña que pretendía ser amable. Decían que estaban ahí por su VOLUNTAD [si claro], se decían del personal. Yo creo que los locos eran ellos, querían mandarme a dormir y yo sin sueño. Todos me sonreían y me miraban extrañados y compasivos... era escalofriante... y juraban que la loca era yo.
Aunque te confieso que no se si estoy loca o no. Podrías pensar que si lo estoy porque me estoy escondiendo donde hay mucha gente para pasar desapercibida, porque me he puesto a hablar contigo sin conocerte.
Pero como les dije a ellos, yo no estoy loca... simplemente soy un poco diferente. Bueno aunque es de cuestionarse ¿Diferente a quién? ¿Qué no se supone que todos somos únicos? La verdad nunca entendí porque amanecí ahí.
Según yo hago las cosas "bien", pero como que mi "bien" y su "bien" no concuerdan. Acaso cada escuela, cada casa, cada calle enseña una definición diferente de "bien"?
Les he preguntado a muchos y tengo una colección interesante de definiciones y opiniones. Hay quienes concuerdan que los locos son ellos y hay otros que me miran extrañados, tratando de adivinar de qué manicomio escapé para avisarles.
Pero a ver, dime... ¿Para ti que es hacer las cosas "bien"? ¿Cómo es que defines tú a un loco? Pero dímelo bajito, no vaya a ser que nos escuchen y crean que estás loco también.

De vez en cuando se tienen esos días en donde todo sale bien, donde las cosas salen justo como las planeaste e incluso mejor. Ayer fue uno de esos días, anoche fue una de esas noches mágicas que te ponen a pensar y una vez que lo has hecho te sientes mucho mejor. Anoche descubrí muchas, muchas cosas.
Aprendí que los verdaderos amigos siempre van a estar ahi, para ti, que no importa que te encuentres lejos, siempre va a haber una forma de encontrarse y charlar, de todo, de nada.
Aprendí que en confianza las palabras fluyen, que puedes contar todo lo que traes en la cabeza y ellos te escucharán atentos, tal y como tu lo haces con ellos, de manera que llegan a confiarte parte de sus vidas y estrechar mucho más la amistad.
Me enseñaron que todo lo que nos pasa está en nosotros, que muchas veces las demás personas no son las del error, sino que el error está en nosotros, en el sentido que le damos a las situaciones, en lo que permitimos que nos hagan y el grado que dejamos que nos afecten las palabras, las actitudes, las acciones. Aunque no todo es cuestión de uno, pero es donde debemos empezar a buscar, así nadie nos podrá dañar o si se ensañan, el daño será mínimo, pero sabes que de cualquier manera cuentas con tus amigos para esas situaciones, para cuando sientes que vas a caer y necesitas una mano donde apoyarte.
Aprendí que las reuniones en casa son mejores, tu seleccionas tu música y controlas el volúmen, no tienes que gritar para que te escuchen.
Aprendí muchos tips para muchas cosas.
Confirmé que Fanny y Aldo son personas maravillosas.

Siempre me han dicho que si tengo ganas de hacer algo, que lo haga, que no me detenga nada, que yo conozco las consecuencias.

*Que si de repente me entran las ganas de llamar a alguien que lo haga, puedo encontrar mucho con el simple hecho de escuchar su voz;
*Que si los ojos sienten esa necesidad de dejar salir unas lágrimas para tratar de sanar un sentimiento, que no las retenga, somo seres de agua, que tanto podemos perder;
*Que si se me antoja tomar alguna bebida, pues adelante, yo conozco mis límites y los motivos por los que quiero hacerlo, tengo la capacidad de saberme medir;
*Que si de repente siento la necesidad de escribir, que deje que las palabras fluyan, que ya no anden perdidas en el viento;
*Que si se me antoja darle un beso a alguien que lo haga, que tanto puedo perder, es mejor pedir perdón que pedir permiso, después puede llegar a agoviar el costo de oportunidad;
*Que si tengo ganas de decirle algo a alguien, que nada me detenga, por algo puedo comunicarme y es mejor sacar una que otra cosa antes que generen demasiada presión...

Pues bien, hoy tengo ganas de llamar [algún teléfono sonará], de llorar [aunque aún no lo he aprendido bien en los 4 años que llevo de saber lo que es], de tomar [ya tengo mi cómplice y mi complot], de escribir [tengo muchos medios para hacerlo], de besar a ... [que más quisiera.. pero se dejará?], de confesar unos sentimientos [espero no cometer un error]. Dejaré de preocuparme por las probabilidades de éxito, hoy tengo ganas y eso es razón suficiente.

Todo ha vuelto a la normalidad.... vaya...

Por cierto hoy es un día especial... uno de mis grandes amigos cumple años.... Muchas Felicidades Aldo!!

Ahora andan sueltos muchos ladrones de uno,
que se llevan todo y solo te dejan una tarjeta con su nombre
y es lo único que puedes repetir...
SU nombre

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El viento sopla entre fresco y con un calor mezclado,
como si fuera un anhelo que no quiere despedirse.
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La gente pasa....
hay gente a mi lado y el viento trae melodías que hacen recordar,
como si alguien las cantara a la par.
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Sigo mirando el monitor, viendo como los minutos pasan, pero pasan tan lento....
a las uñas las trato de mantener lejos,
lejos de terminar sacrificadas por el cortauñas
debido al daño irreparable que han hecho los dientes.
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El viento ha soplado fuertemente,
la ventana de mi corazón estaba abierta
y ha desemplovado tus memorias...
¿Qué haré?...¿Las retomo o espero una tolvanera?
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En mi memoria aún viven sus recuerdos
sus besos aún arden en mis labios,
un escalofrio estremece mi cuerpo al imaginar su abrazo.
Pero al abrir los ojos la sensación se esfuma.
Voy a cerrar los ojos, ojalá que al abrirlos...
él no esté más aquí...
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Vi demasiado cruda la vida,
vi todo lo que pasa fuera de la burbuja en que me encontraba.
Cruel realidad...
¿Porqué simplemente no puede desaparecer?
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Hay algún problema con ser solo yo?

Me han regalado una rosa... pero que rosa... gracias Checo
[disculpa que lo ponga.. pero me encantó]

Primero que nada traía esta rosa para ti ya esta un poco marchita la encontré en medio de un bosque me llamo mucho la atención por que se me hizo raro encontrarla en un lugar muy frio.
Estaba en las afueras de la sierra teziuteca ...la rosa esta ahí muy linda, en medio de los matorrales no pude aguantar la nesecidad de cortarla para ti y lo que más me sorprendio es que trataba de darme un mensaje..se movia mucho por el viento helado y lo malo fue que de repente empezo a morir..pero a la vez empezaron a florecer más y más por todos lados todas sonreian y algunas carcajeaban no se si de mi o de que estaban naciendo, nada podia parar su felicidad ni el viento que me calaba hasta los huesos... era increible, de repente una floreció a mis pies y con ella venía escrito tu nombre en uno de los pétalos..en otro petalo venia plasmada tu sonrisa..en otro aparecias carcajeándote y gritabas alos cuatros viento que estabas feliz..en otro pétalo salio un rostro de mujer desconosido para mi..supongo que era Fanny tu mejor amiga.. y en otro pétalo me decia que esta flor tenía que entregartela a ti.
Y bueno Aris aquí está, es tuya floreció por ti..tómala no con las manos..si no con el corazón.

Hoy me quiero quejar...

Ouch!!!
Mi gargantitaaa, mugre gripa
Mugre conexión lenta!!!
No no, que no quiero!!
Que calor!! que bochorno!!
Ahh que quejosa salí...

Hoy fue el primer "Atentado poético" aquí en Monterrey.
Yo ya había tenido la oportunidad de repartir otras cosas como: latas, zanahorias, dulces, lentes, medicinas... pero nunca, nunca había visto a alguien que se desprendiera de un libro y le devolviera la vida de esa forma, entregándoselo a un completo desconocio.
Fue una experiencia diferente, claro que fue más el tiempo esperando a que alguien más llegara que el tiempo que tardamos en repartir los libros. Me sentía un poco rara porque yo no aporté con ningún ejemplar, pero desafortunadamente no me encuentro en mi casa. Cuando Tiburón sacó los libros apenas se hacía una pila pequeña, pero las aportaciones siguieron llegando, no fue la gran cantidad de libros, pero el ver a esos ahi apilados, dando la despedida de nuestras manos y al ver a la gente que pasaba, donde todos tenían cara de victimas para este atentado, como que se sentía un poco de emoción, de alegría anticipada por aquellos que el día de hoy regresarían a su casa con algo más en sus manos, algo que les dieron en la calle, así sin preguntar ni pedir nada a cambio mas que lo disfrutaran.
Los repartimos, entre los pocos que estábamos, Tiburón y su novia, Daniel , Piso Trece y yo, cada quien tomo su montoncito y se aventuró por las calles del centro. Cuando todo comenzó en menos de cinco minutos y 100 metros ya ya no tenía ninguno de los libros que me habían asignado.
Los primeros 2 se quedaron con unos señores que miraban hacia un punto perdido en el espacio, sin decir nada, sin moverse, quizá pensando, quizá pretendiendo olvidar. Se sorprendieron cuando llegué y le di a cada uno un ejemplar, lo agradecieron y cambiaron el punto que veían, ya no era al espacio, sino al libro que tenían en las manos.
No di ni cinco pasos cuando una voz presurosa me preguntó.. "Disculpa.. vendes los libros?" Volteo y era una pareja ya madura, les contesté que no y les platiqué de que se trataba, ellos se mostraban interesados, me dieron a entender que les gustaba mucho la lectura, hubo una pequeña plática y antes de partir me preguntaron "Y esto solo lo van a hacer esta vez?" Y yo les contesté que no, que era la primera... y una sonrisa se dibujó en sus labios, tomaron sus libros y siguieron camiando.
Solo quedaba uno y mucha gente por aquí y por allá, pero hubo un muchacho que llamó mi atención, el libro que tenía en mis manos no era sencillo y necesitaba leerse objetivamente. Pero cuando lo ví, algo me dijo que él era el indicado, estaba en una de las bancas leyendo, me acerqué, me dio pena interrumpir su lectura y le reglaé el libro, se me quedó viendo medio extraño, pero se alegró al ver el libro... me alejé y siguió con su lectura.
Pero yo tbn recibí algo esta tarde aprte del cúmulo de sentimientos que me dejó esta experiencia.. caminando por la calle.. alguien me regaló una rosa.
Espero que esas personas lo sepan valorar, todos se mostraron muy agradecidos. Si existe una segunda vez, ahora si llevaré libros...

En veces resulta inevitable sentirse triste, sentir que la nostalgia te envuelve y te resguarda del resto del mundo, pero ese estado no es el más conveniente. Cuando uno logra comprender la causa de esas tristezas y si decide ponerle un hasta aqui, cuando crees que ya no eres capaz de seguir sufriendo por lo mismo, cuando ya no le ves el caso, es entonces cuando comienzas a salir de ese hoyo negro que te tenía atrapado. Es cuando te das cuenta de todas las manos que estuvieron todo el tiempo, siempre extendidas para que te sujetaras de ellas y ayudarte a salir. Es cuando ves rostros sonrientes que te contagian con su alegria , te devuelven la movilidad en los labios y nuevamente puedes volver a sonreir.
Me he dado cuenta que los amigos nunca te abandonan, siempre estan contigo, en veces permanecen ocultos para ver tus reacciones, pero no con el fin de burlarse, sino para que aprendas la lección, porque las lecciones se aprenden cuando las has vivido en carne propia, ellos confían en que puedes salir, que esos obstáculos no son nada para ti. Estan siempre ahi, a unos cuantos pasos atrás para ayudarte si llegas a caer, para darte una vela encendida cuando el camino comienza a cubrirse de tinieblas, pero no solo te dan la vela, te ayudan a mantener viva esa flama, hasta que la luz llega nuevamente a los ojos.
Yo tengo tanto que agradecerle a todos mis amigos, a todos los que me apoyaron y me dieron palabras de aliento, a los que tuvieron la paciencia de escuchar mis confusiones y confesiones, ellos saben bien quienes son, son personas que tienen un lugar muy especial en mi vida y que nunca terminaré de agradecerles por todo lo que han hecho por mi, quizá por eso fue que me dió la fiebre de escribir y mandar mails, aún no los he mandado todos, sigo escribiendo.... y creo que seguiré haciéndolo por mucho tiempo más, porque hay muchos motivos por los que escribir, hay muchas palabras de agradecimiento que aún no he plasmado en algún papel... faltan muchas palabras que rescatar del viento.
Ocuparé los servidores para mandar correos, visitaré la oficina postal y mandaré otros más, quizá algunas llamadas, unas visitas hay tanto que hacer tanto que descubrí ahora que he visto nuevamente la luz...

No se hasta que punto uno debe seguir los designios del corazón. Porque en veces el corazón suele ser muy tonto y caer una y otra y otra vez. En los úlimos días había estado un poco confundida por unos sentimientos hacia cierta persona de ojos claros, yo creo que el que en mis recuerdos no quepan los malos momentos influyen para que esa llama que alguna vez decidí encender perdure y que sobreviva a las ventiscas. Pero creo que esa flama no es tan resistente a cuando ese algien por el que la enciendes siente que esta en una fiesta y comienza a soplar, donde cada palabra es un poco de viento y dependiendo del contexto es la intensidad con la que sopla. Ayer entendí el porque había decidido sacarlo para siempre de mi vida, me di cuenta que hay personas que se preocupan por mi y saben leer la trsteza en mis palabras aunque trate de disfrazarlas con una sonrisa, quizá los ojos también influyen, pues dicen que los mios son muy expresivos.
Ayer me pidieron que les hablara de él, de esa imagen que se forma en mi mente cuando digo ÉL, de ese él por el que he estado pensativa estos últimos días, que mas puedo decir de él, si lo he dicho todo ya, nada malo recuerdo. De él es el apodo que más menciono, el que provoca que cuando me reencuentro con mis amigos lo primero que preguntan es ¿Y el "arqui"?. Su imagen, aunque ya no lo miro me acuerdo de él cada que veo su fotografía, esa fotografía que le tomé en lo que debió haber sido un día especial, esa fotografía donde sonríe y que se que esa sonrisa es solo para mi.
Ese es "el arqui" nombre si tiene, pero nunca lo llamo así, creo que nadie mas que Fanny conoce su nombre, para todos los demás es "el arqui".

ÉL arqui
Por más que lo intento no logro comprenderlo, él que a pesar de ser solo mi amigo se cree con el derecho de decidir sobre mi vida, no entiendo porque si yo soy un 6 y él es un 8 se molesta porque platico con alguien más, porque tengo amigOs, porque no vivo exclusivamente para él, se piensa que por él soy capaz de muchas cosas y si lo era, pero ya no. Él quedará como un recuerdo bonito de lo poco que fue y que nunca será, lo malo no lo conservo, pero he aprendido a tenerlo presente para no volver a caer. Él puede que se atraviece algún día por la calle, puede que crucemos 2 o 3 palabras, si alguien lo ve, diganle que ya lo olvidé, o que estoy en proceso de, que puede seguir su vida, que puede darle esos ojos a alguien más. El quizá este leyendo esto o quizá no, si lo hace yo se que nunca lo admitirá. Solo espero ya no verlo en cada lugar, en cada ojos claros, en el cielo, en el mar, entre las notas.
Si quiere verme entre las notas (como es su costumbre), que me busque entre las letras de "Juro" de Edel Juárez.

[Juro que no vuelvo a hablar del tema,
porque aunque no quiera todo terminó,
cada quien mañana pegara la vuelta
hacia su destino sin decir adiós.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo en mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar,
pero no dejo de pensar.
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y más se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos urgando por tu pantalón,
no voy a causarte mas de dos problemas
si es que aguna vez escuchas mi canción.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo en mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba porque nunca comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar,
pero no dejo de pensar.
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y más se inflama el corazón...
juro que no vuelvo a hablar del tema,
porque aunque no quiera todo terminó..]

Es cuestión de lejanías... todas las tristezas y nostalgias en mi vida es cuestión de lejanías, de escuchar voces a través del teléfono, de imaginar caras, sonrisas, abrazos. Es la distancia que me separa que me mantiene oculta, distancias de metros, kilómetros, es quizá solo un momento, unos instantes donde las defensas de mi cuerpo han bajado, donde siento que soy vulnerable a todo. Puede que esto sea para recargar energías o un aviso de que necesito renovarme, que necesito redefinir mis prioridades e intentar no extrañar, al menos no de la forma en que he extrañado en los últimos días. Hay momentos en que me quisiera tomar un carro, no se, el que sea, o un taxi, un camión, lo que sea que me ayude a reducir las distancias, pero entonces recuerdo sus palabras, sus analogías y cuando estoy a punto de hacerlo, cuando me encuentro más decidida en mi cabeza retumban las palabras...

ToYoTeRo...
eske a veces no se trata de k alguien fallo, sino de ke kuando no es el 6 pal 8 ni pake moverle
Seré yo el 6 y él el 8?? qué tanto son dos números de diferencia?? Acaso solo los 6 pueden estar juntos?? y el 7 que se atraviesa y no me deja estar de perdido a un lado suyo.. Quién repartió los boletos?? porqué no me preguntaron que número era el que yo quería???? Acaso alguien quiere cambiar conmigo su número??? Por favor me gustaría ser un 8.
Pero también me pongo a pensar que si soy un 6 es por algo, que si existe una lejanía es por algo, ya no está tan lejos como antes, pero ahora lo veo más inalcanzable, más lejano, tan lejano que las estrellas tardan mucho en traerme noticias suyas. Entonces de que sirve ya tomar un carro si por cada kilómetro que avance el estará dos más allá. Acaso eso quiere decir que debo cambiar mi ruta??
Lo único que se es que ya no quiero lejanías, las lejanías son causantes de muchas tristezas, aunque esas mismas lejanías te ayudan a pensar, a valorar y a atesorar más eso que tienes en la distancia, a recargarte de energía y tener la iniciativa de reducir distancias, tomar lo que sea para llegar, un autobus, un carro, un avión, una bici, un aventón, lo que sea para llegar, para un reencuentro, para ya no imaginar lo que será, para convertirlo en un es y que muy dentro del corazón siempre perdurará.

Es de noche y afuera llueve, unas gotas de lluvia salpican mi cara pretendiendo disfrazar las lágrimas que nacen porque no estás aquí, porque mis brazos están vacíos, porque nunca serás mío.

La lluvia ha roto el silencio
ha distraído mis pensamientos.
Todo en el ambiente se refresca,
me roba tu calor que guardaba
y protegía de las heladas
o los vientos frescos.
Se me han terminado los cerillos,
no tengo repuesto para el encendedor
y el calor que despide el café
ya no es suficiente.
Siento que te pierdo
que poco a poco olvidas mi nombre,
que si algún día te veo
me digas que en un amanecer
al ver mi fotografía
por tu mente solo pasa un
“¿Quién eres? Ya te olvidé”.
Sigue lloviendo y sigo llorando
el sueño me comienza a vencer
espero mañana despertar
cuando el Sol haya evaporado
mis lágrimas saladas
y en mis labios quede el dulce
sabor de la esperanza.

Porque no puedo olvidarte?? Porque has regresado a mi mente?? Ya he dejado el café y sigo sin poder dormir, la noche me invita a caminar por la casa esperando encontrarte detrás de las cortinas. Buscando tu mirada y esos ojos claros, tu sonrisa siempre llena de satisfacción.
De entre las sombras imagino tu silueta delgada, tu piel suave y tus manos delicadas. Con mis manos puedo recrear tu rostro, pues se ha quedado tan grabado que a pesar de no tenerte cerca y de todo el tiempo que tengo de no verte, ellas aún recuerdan tus rasgos, tus cejas arqueadas, esa frente ancha, tus ojos verdes y esas pestañas que hacían tan mágica tu mirada. Mis manos recuerdan tu cara delgada, tus suaves labios y esa barba que nunca te dejaste, pero que de vez en cuando se asomaba.
Te recuerdo tan bien que no debería. Te recuerdo como si ayer hubiera estado entre tus brazos. Solo mantengo imágenes calladas, si percibo un sonido prefiero cubrir mis oídos, pues no quiero ser lastimada. Si te escucho… comprendo porque decidí sacarte de mi vida, pero aún así, NO PUEDO OLVIDARTE!!

Miro hacia un lado y hacia otro, todo está estático, pareciera que la memoria ha capturado todo como en una fotografía, son los mismos sueños, son las mismas sonrisas, las calles llenas de gente que nunca se detienen, siempre con prisa. La inmensidad del azul del cielo con alguna que otra nube esponjosita, tan suave y a la vez tan fría.
Y yo aquí, contemplando este paisaje, pero por más que lo intento no logro encontrarme. Será que ya no pertenezco aquí? Será que yo no estaba cuando debi estarlo? Ahora todo es tan familiar y a la vez tan extraño.
Aquí tengo muchos sueños guardados, muchas caras luminosas, ráfagas de viento que traen consigo las notas de esas canciones que ahora solo quedan como bonitos recuerdos de lo que pudo ser, pero que jamás será.
El Sol brilla a mis espaldas para no cegarme con su luz y dejarme admirar el paisaje...
Que es eso?.. ese sonido?.. parece que alguien me dijera..
"Aris, vamos ya toma la fotografía"

Es cierto eso que dicen que no hay lugar como el hogar. Hace unos días que estoy en mi casa, en compañía de mi familia, después de un largo tiempo de no verlos y platicar con ellos, en el tiempo que tengo aqui no me ha parado la boca, hablo y hablo y hablo. De seguro ya han de alusinar mi voz, pero tengo aún tantas cosas que decirles y tanto que hacer. Es por eso que había dejado medio abandonado este lugar, pero creo que también me hacía falta desconectarme un poquito para organizar mis ideas.
Tan solo he estado aqui unos días y solo voy a estar un par de días más y aun hay tantas cosas que quiero hacer, tantas caras que recordar, tanto que visitar, que comer, que hacer... Estos días han sido de lo mejor, aunque se han colado unos malos malos momentos causados por cierta personita y por las actitudes de otra persona más... pero ya todo eso ha pasado, esas tristezas se han enjugado con las lágrimas que brotan de mis ojos cuando la nostalgia me viene a visitar.
Ahora estoy feliz, disculpen el abandono.. luego ya regresarán las letras al papel...