Otro año más donde en el aire todo huele a felicidad y a pesar del frío exterior, los corazones se sienten calidos, apapachables y a la mente la invaden mil recuerdos de todos aquellos de los que he tenido la fortuna que toquen mi vida, que me conozcan aunque sea por una pequeña ventanita. Y reparto besos y mando otros con la estrellas, con el aire, envueltos en papel.

Tengo tanto porque agradecer, tantos motivos por los que sonreir e inexplicablemente en esta etapa de mi vida soy tan feliz que desearia que fuera una enfermedad y contagiarla a medio mundo a base de abrazos.

Por eso he llegado a la conclusión que en vez de desear una Feliz Navidad o un Feliz Año nuevo, quiero desaeles Feliz.... SE FELIZ...

Todo lo necesario a la mano, pluma, libreta roja, mi coca-cola y en el ambiente dulces melodias. Todo está muy tranquilo, una parte mía se quedó jugando a meter y sacar dulces. No hay con quien más platicar y decido platicarme a mi. Prefiero escribir y vaciar un poco lo que traigo.
Intento matar el tiempo acomodando recuerdos, evitando los platillos salados, o por lo menos que contengan una gota de amargura. Pero con cada recuerdo que viene a mi mente, se cuela un reproche de mi cuaderno, reproches por tenerlo abandonado y me dice "Yo soy como tu, también soy alérgico al polvo, pero no quiero estornudar para no perder el detalle". Y tiene razón, su color rojo es tan vivo, que es injusto que lo condene a una muerte en el olvido.
Justo ahora siento que hay tanto que decir y muy pocos que quieran escuchar, o quizá de nuevo, estoy contestando por ellos, por aquellos a quienes si les interesa curar heridas, nombres tan definido y en algunos casos con rostros difusos. Amigos los extraño, las noches ya no son lo mismo, el insomnio me persigue solo a mi y en casa soy la única noctámbula, pero todo permanece en penumbra para resguardar los sueños de mi actual familia, mis dedos se aburren de recorrer una y otra vez los canales de la televisión, prefieren una pluma, un teclado, un escape.
Ahora el silencio me animó a sentarme, todo sobre la mesa y no me pude resistir.
Bajaré la guardia más seguido...

Y las noches siguen largas y el café tan escaso. Las tres comadres se niegan a descansar, piden a gritos que su cuatacha la bichita se tome un cafesito con ellas, para después poder volar a la luna y montar un cometa para pintar con aerosol las montañas de Plutón. Y jugar cartas con el rey de aquella estrella que por lejana nadie quiere visitar.
Quieren desvariar, decir que esta regueno, pelearse y turnarse para descansar, dar una sacudida al polvopara evitar estornudar y entrar en pácino y se escondan bajo la mesa con tapones en los oidos por creer que esta temblando. Esperar con agua de limón a quienes las quieran acompañar a tirarse en el pasto apostándole a las leónidas que en este mes se lanzan al vaciocon vestidos luminosos, tan tentadora invitacion que habra que atar un cordel a las comadres para que permanezcan cerca y no se pierdan en la inmensidad.
Ay bichita enig,ahora escucha otros sonidos que no se si me entendio pero mi aparato traductor resume esto como "ai mi yu,guanna tok?"

*disculpe pero el traductor es pirata

Sentada para poder esperar, nada hay que dar por hecho, porque las demoras te aplastan, los segundos se acumulan y hacen trizas al corazón. Un encuentro casual, unas palabras forzadas, heladas, insípidas que he decidido sazonarlas con un poco de sal. Hubiera preferido el silencio, pero bien me lo dijo un amigo una vez, solo los que en verdad te conocen comprenderán lo que quieres decir, leerán entre líneas, harán cómodos los silencios….

Eso, silencio… hubiera preferido el silencio.

::..PIENSO EN ELLOS
DESEANDO QUE ALGUNA VEZ
ELLOS PIENSEN EN MI..::

SUEÑOS ERRANTES....

Una vez más el viento ha soplado en otra dirección, solo que en esta ocasión dejó más palpable el sabor a sal, pues no se ha expedido solo un boleto sino tres, uno pequeño. Un cambio más a la vuelta de la esquina, pero todo sea para mejorar, para que las nubes grises dejen en paz mi cielo y que todo sea calor de sol y luz de luna y estrelllas.
Un nudo en la garganta no me deja decir lo que quiero, he desarrollado un pavor al teléfono, por el miedo a no poder contener el recuento salado de recuerdos y anhelos, posibles escenarios y tristes lejanías. Sé que el universo es enorme, que unos cuantos kilómetros más o menos no son nada, pero siempre se expedirá uno o dos boletos y nos reforzaremos del calor de hogar.
Mi hogar cambia de dirección (nuevamente), esperemos que la sal del mar cure cualquier razgadura que se genere en el adiós, pero pues algo de mi se queda y a todos los llevo conmigo, porque significan mucho para mi, porque son mi pasado, mi todo, en quien confío, quien me ha demostrado cariño. Mandaré calor de vez en cuando, para que esa llamita no se apague.

Los quiero mucho y la gorda también....

Tanto tiempo... como saber cuando es mucho tiempo, en que momento debes emprender la huida para que la oscuridad no te toque? Los días se han empezado a acumular, los nervios están de punta y el estómago se ha puesto en huelga. Yo pensé que todo eso ya se había ido, que todo pertenecía a un mal sueño que había mandado al rincón, justo ahí donde no lo tocan los halos de luz.
Los nervios me han vuelto a traicionar, pero ya no puedo perderme en el cielo estrellado, ya no soy solo yo y quizá eso es lo que me rescata, el hilo que me tiene unida al piso.

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Que bonita familia...
Yo quiero que esa parte que tambalea sea así... o por lo menos un poco más neutral.
No todo lo que se dice es a doble sentido, la mente puede engañar mucho y hay mucha diferencia entre un "con permiso" y un "quítate", yo no tengo guantes, nunca los he usado y temo que si me los pusiera me culparan de impersonal. Temo quedarme y estorbar o moverme e invadir...

HOPE

Hace un poo más de 3 años que por las noches una estrella roba mi atención, me invita a contemplarla y me hace sentir que el tiempo se detiene, que no existe nada más que ella, que su luz me brinda el calor que mi corazón necesita.

Esa estrella es mi guia, mi motor, la que me brinda la fuerza para seguir adelante. Un día esa estrella dejo de deslumbrar en el cielo y se metió en mi cama, todo lo que quería, todo lo que necesitaba, todo lo encontraba ahí y tomó forma, me mostró su rostro y ahora cuida mis sueños. Era solo cuestión de abrir bien los ojos para encontrarla, no importaba la hora.

Hace un poco más de una semana ya que se encuentra lejos, que emprendí un viaje indefinido, me pierdo en el negro de la noche para verla, para gritarle que estoy aquí, que no se olvide de mi, que el globo aerostático casi está listo, para emprender mi vuelo y llegar a donde está, tenerle un banquito para que viaje conmigo y sigamos errantes, ni importa el lugar, siempre y cuando estemos juntas, donde pueda extender mi brazo y poderla tocar.

A pesar del calor que hace, alguien está liberando un aire frío que sabotea mi viaje, le pondré más gas al tanque, quemaré leña o lo que sea para poder emprender el vuelo... pero mientras tanto seguiré buscándola en las noches esperando que me diga... "aquí te espero, ve a dormir".
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Porque en la garganta tienen que hacerse tantos nudos, cuando el gorazón grita con todo lo que tiene lo que siente... pero el cerebro la piensa demasiado y la garganta tiene miedo de dejar salir todo lo que se genera. No importa que frente al espejo se hayan ensayado una y otra vez las palabras, el tono, la velocidad, para que el mensaje llegue claro, la garganta sigue en un nudo. Y te pienso y te siento, y los minutos pasan y la noche cae, tus ojos se cierran y entonces me animo a decirte tantas cosas.

Y mi interior se desahoga y a las manos les da por escribir, entonces tomo mi libreta para dejar huella de todo lo que siempre he querido decir, solo que de tanto y tanto las hojas se le van acabando, creo que debí haber conseguido una libreta de hojas más grandes o volver a los tiempos que la letra era muy pequeña, porque temo que al cambiar de libreta lo que he dejado en esta quede en un cajón, perdida entre los palepes "importantes", pero tampoco puedo dejar de escribir. Estoy en un dilema, quizá en una de esas me anime a mirate fijamente a los ojos y decirte que te quiero...

Otra vez las noches largas como ellas solas, tan oscuras y con un vacío espantoso. El corazón únicamente se acelera esperando que deje de ser tan oscuro, que el sol salga pronto y que tantas ideas puedan aterrizar, que dejen de andar montadas en cometas y las pueda tocar, que me acompañen en las madrugadas, que me ayuden a descansar.
No que es lo que me está pasando, quiza son las tensiones, quizá es el calor o ese piano que no deja de sonar en el reproductor, música que te pone a pensar y esas 3 neuronas que vuelven a las andadas. Mas aparte es la hora en que los ratones y los conejos duermen y solo se graban sus imágenes en mi mente y los sentimientos me invaden y revivo tantas cosas y a pesar de lo que algunos digan yo no regresaría el tiempo, de poder jugar con él me saltaría uno que otro día para que llegue lo que espero, para poder dormir.
Pero nada de eso se puede... dejaremos que siga su curso, dejaremos que me reviente la cabeza de pensamientos y que el pecho no comprenda tanta corazonada.
Es de noche, está muy oscuro... igual y pronto amanece,, seguiré de pie mirando fijo a las montañas del oriente para ver el sol nacer.

MIRÁNDOLA DORMIR

Todo es silencio y una paz que proviende justo de aquel lado, de una carita serena, de ojos cerrados. Es su hora de dormir y yo no puedo dejar de mirarla, peinar sus cabellos con mis dedos y seguir ahi, junto a ella.
De ella yo podrìa decir muchas cosas, pero en esta ocasión las guardo para mi... al menos hasta que despierte.

Después de mucho pero mucho tiempo las letras llaman, se que he estado abandonando este espacio por mucho tiempo, pero las palabras han seguido fluyendo, solo que no se han ido a navegar montadas en una estrella.

En la vida me han pasado tantas cosas, unas buenas, otras no tanto, unas que dan coraje y muchas más que me llenan de alegría. Ahora estoy buscando el momento de satifacción personal, ese que me aprueba cuando me miro al espejo. Ahora me siento bien, pero ya lo bien no me es suficiente, quiero sentirme mas uqe completa, rebosante y espero que pronto todo se adecue para que así sea.

Por lo pronto seguiré jugando como hace años no lo hacía, repetiré el nombre de las cosas millones de veces, volveré a tener la emoción de mirar a la luna por las noches, de asombrarme con el verde vida de los árboles, encontrar la felicidad en los pequeños detalles, reirme de mi misma y dar abrazos fundidores a un cuerpecito de 76cm.

Todo encuentra su estabilidad y por favor que la mía llegue pronto... aquí seguiré recordando y plasmando para no olvidar, y revivir ahora y cuando la memoria ya no me de para más.