Nada es casualidad

Como de repente una cosa lleva a la otra y resulta que nada es casualidad. El Universo se alinea y de repente esa llave que estaba cerrada se vuelve a abrir y todo fluye, incluso de una manera torrencial.

Es tanto lo que se mantenía resguardado que pudiera parecer sin sentido, pegando ideas de una cosa y de repente complementar con algo más. 

Lo único que comprendo es que las letras piden ser plasmadas, mensajes llegan de todos lados, de esos que te ayudan a crecer, a llevar a cabo esos cambios que te llevan a cosas diferentes. No es casualidad los temas en la escuela de ratón, ni es casualidad la tarea encargada y la idea de tomar las letras de lo que alguna vez arroje al viento. 

Finalmente ella no tomó mis letras, pero yo sí me puse a recordar. Los dedos me comenzaron a picar y las palabras a fluir, aunque ya sin ese tono gris que solía retratar.

Las condiciones han cambiado, las nubes de tormenta han decidido posarse en otro cielo y los demonios saltarines comienzan a bailar. Es el primer arranque de algo que necesito retomar, vaciar mis ideas de la mejor forma en que puedo hacerlo... chispas de tinta sobre un papel. 

Como quisiera...

Hoy se me vinieron a la mente tantas cosas, detalles que se han ido juntando con el paso de los días, en cada palabra, en cada momento que conozco a las personas un poquito mejor. Y agradezco tanto a la vida que me haya dado la oportunidad de que estas personas me enseñaran algo de la vida, que me hicieran creer en ese amor desinteresado, que lo da todo, que no se queda con nada, porque a esos par de ojitos uno no puede negarles nada.

Y no, aún no entiendo como puede alguien simplemente olvidar o pretender que no le importa, que no se interesen por saber, por conocerle aunque sea un poquito, como pueden pasar 4 años, si yo no le dejo de pensar un solo instante, si mi motivo de todo es ella. Y algo se aprisiona en mi cuando ellos me muestran fotografías de sus amores, me cuentan sus aventuras, al grado que sería imposible concebirlos sin ese pedacito de cielo. Con todo esto no puedo evitar sentirme culpable de no haber elegido bien y no porque no me guste jugar ambos roles, sino porque ya llego al punto en que ha dejado de preguntar. Yo que más hubiera querido, pero por algo pasó, así que seguiré con los ojos bien abiertos y dándole todo de mi, tengo un doble papel que interpretar y lo hago de todo corazón, solo que en veces siento que me hace falta agregarle horas al día.

Cerrando ciclos

Cierro fuertemente la mano, para no soltar este extremo, que permanezca cerca, donde pueda verle y sentir en mi mano, mientras me estiro para tomar aquella punta, que pareciera tan próxima y escurridiza.

Pero me he estado preparando y estoy decidida a hacer cualquier esfuerzo que sea necesario para alcanzarla, asirla y de poco a poco unirla con la que tengo en mi mano izquierda.

Y cuando al fin logre juntarlas, fundirla con todas las memorias, con un sello irrompible, para cerrarla y mandarla al jardín de los recuerdos.

Tener la fuerza para lograrlo y por fin decir que he cerrado ese ciclo, tomar lo mejor con las manos que ahora quedan libres y moverme a aquella zona iluminada, donde de seguro espera algo mejor.

Es mucho más..

Creo que la clave está en hacer que valga la pena, que no sea tan solo un día más que arrancar del calendario, haciéndolo pasado, dejándolo en el olvido. Hacer que no solo sea tiempo que se pasa frente a la computadora, viendo pasar letras, números, nombres, claves que viajan cerca o que cruzan mares y montañas.

No es hacer como que haces, yendo de un lugar a otro, deteniéndose o zigzagueando en el inter, mover hojas, cambiar archivos. Es mucho más que eso, es disfrutar cada momento, vivirlo, sentirlo, que te llene de todo lo que se va acumulando, todo eso que te va haciendo grande. Y sonreir, gritar, llorar, amar, hacer de todo, pero con ganas.

No se trata solo de acumular momentos, sino que estos sean memorables. La vida es mucho más que dejar pasar, es lograr que suceda, todo se puede, solo basta quererlo, con mucha intensidad.

Tener el valor...

En este fin de semana me di cuenta de lo bonito que es decir las cosas abiertamente, sin andar ocultando nada, la demás gente no tiene porqué opinar, decir o dejar de decir de lo que se hace. Creo que llega un punto en el que eres lo suficientemente grande como para poder tomar tus propias decisiones, donde lo que te enseñaron tus padres se te quedó o no. Entre charlas me dieron una lección de valentía, que por el momento solo fue una idea planteada, pero se que tiene las suficientes agallas para hacerlo y le admiro, porque cuando a mi me tocó pasar por algo así no tuve el valor de defender lo que quería, lo que pensaba.

La ventaja es que todo eso de las dudas, los miedos ha quedado atrás, con el paso del tiempo he cambiado y soy un poco más inteligente o por lo menos me fijo más y no caigo tan fácil, sigo teniendo la madurez suficiente para terminar con una relación destructiva por el simple hecho de ser destructiva y no por tener otra en puerta. Y no me siento, ni me veo tan desesperada por no tener ninguna otra en puerta o en fila o como opción, y aparte de que es porqué no lo siento necesario, es porque a mi me gusta la estabilidad y aún no me he topado con la persona que sea capaz de dármela. Así que seguiremos a la espera que en el camino me encuentre con alguien que valga la pena, que se deje querer y que me quiera. Mirarle a los ojos y decir lo que siento para no perderme al divagar escribiendo, ser clara y libre para decir un Te quiero! Y no solo de dientes para afuera.

Aunque por la experiencia se que eso va a tardar… y cada vez tarda más, pero no importa, no hay prisa… por el momento.

Que hacer..

¿Con todo eso que me quema en las manos, que se desborda por el infinito placer que se obtiene al dar?

¿Qué hacer si las noches de verano no logran calentar a un corazón humedecido de tanto llorar?

¿Qué hacer si por querer tanto tienes que abrir los brazos y dejar ir?

No vale gritar, ni cerrarse al grado de no ser capaces de descubrir la felicidad en esos pequeños detalles que la vida nos da.

*El robo de una sonrisa

*Un beso y su caricia en la mejilla

*Escuchar tu nombre con un timbre de felicidad

*El ser responsable, directa o indirectamente, de las sonrisas de las personas que quieres

*La oportunidad de un nuevo amanecer

*Escuchar y estar presente

*Entre muchas y muchas cosas más

Entonces, cuando las manos pican y los ojos comienzan a llenarse de lágrimas, se saca todo, se aclara la vista y se comprende que el hay muchas cosas allá afuera que pueden cambiarte el día...

Gracias a todos los que han estado ahí.

El tiempo...

Creer que el tiempo no pasa, que todo envejece menos uno, los hilos de plata que deberían recordarnos el camino recorrido se cubre con pintura pretendiendo aparentar menor edad, se miente cuando alguien pregunta cuantos años tienen... y me pregunto para que?? que ganan?? que sentido tiene??, el quitarse y esconderse no les va a regresar el tiempo. Para mi es más importante la sabiduría y madurez que se adquiere con los años. la edad se mide mentalmente y hay muchos que no necesitan pintarse ni mentir para que al abrir la boca se les considere de mucho menor edad.

Todo eso es vanidad, prejuicios tontos, preocuparse por cosas intrascendentes, desviando la atención de las cosas realmente importantes.

Yo ya tengo un mechón de hilos plateados en mi cabeza y al ser mi cabello negro resaltan mucho, pero ni las escondo, ni las tiño, me recuerdan porqué están ahí, por lo que permití, fue parte del impulso a moverme, a seguir. Estoy por cruzar el umbral, por dejar a un lado los "tes" y cruzar a los "tas" y cuando alguien me pregunta cuantos tengo no dudo en contestar.

Solo espero tener oportunidad de aprender mucho, ayudar más, dejar mi huella y que en el balance final, cuando llegue mi tiempo de descansar pueda esbozar una sonrisa y partir en paz.

Dejarlo fluir

De repente uno se llena de demasiados pendientes, cosas por hacer, por decir, por planear, por terminar. Y el salto entre una y otra cosa te hace perder por momentos el enfoque, entonces todo se revuelve, se aclara, es como si una densa bruma bajara y de repente los vapores calientes la hacen subir, aclarando la visión.

Pero siempre es bueno hacer una pausa, recapitular y priorizar las cosas que se hacen y rescatar aquellas importantes que se dejaron de hacer.

Las palabras de repente se acumulan y agolpan contra las paredes de la mente y una forma de organizarlas es dejarlas salir, usar la escritura como válvula de escape y que simplemente fluya.

Hace tiempo que inicié con esto y lo había dejado olvidado por diferentes pretextos, pero ahora habrá que despertarlo de su letargo. De cualquier manera, aquellos que a diario me miran a los ojos, no tienen acceso a conocer todo de mí. Porque es más lo que se puede saber de una persona leyéndola entre líneas.

Y como diría Homero Aridjis.. habrá que “Poner en palabras la vida invertida, aquella que sin cesar se condena al olvido y que espera ver la luz de lo innombrable en la escritura"

Un adiós...

Que se puede hacer cuando no hay palabras que reconforten? Qué puedes decir que les haga sentir bien, si la pérdida es irreparable, si tú mismo necesitas que alguien más te sostenga porque sientes que la fuerza se te va?

Son de esas ocasiones en las que uno siente que el corazón se comprime y cada palabra, cada lágrima, cada lamento hace presión que llega el punto en que duele. Y entonces las palabras se cambian por abrazos, se hace un atento llamado a la fuerza para que emerja, pues tiene que ser transmitida. Momentos difíciles, complicados, inusuales, que te unen, hacen una selección de recuerdos y solo guarda los buenos, los que entre las lágrimas que brotan de los ojos, se puede esbozar una sonrisa.

Es muy difícil dejar ir a alguien y más si ese alguien toco fibras sensibles de tu ser, estuvo, fue, vivió y ahora con un gesto de paz se despide su cuerpo, pero se aferra el recuerdo.

Es uno de los casos en los que por más porqués que uno se haga, no se entienden los motivos raíz. Es solo un ciclo que todos cerramos, algunos antes, otros después, sin irse completamente mientras alguien le recuerde con amor.

Un adiós muy especial para una persona idem. QDEP. Adrián Antonio Vielma Castillo

Sin palabras...

Se es tan libre como el viento, no existe ninguna otra atadura más que las mentales, todas esas barreras que la mente ha tejido con el paso de los años, cuando entre izquierdas y derechas solo se encuentra con miradas que se pierden en el piso, que no conocen el horizonte. Es necesario sacudirse los fantasmas, quitarse las ataduras, los tabúes, la sumisión, saberse fuerte y que el mundo va mucho más allá de lo que alcanza a distinguir los ojos. Cuando se levanta la mirada, la luz ilumina los ojos, se sabe que todo está ahí, que solo es cuestión de avanzar, moverse para poder alcanzarlo y ya una vez en movimiento las fricciones desaparecen.

Entonces se entiende que la libertad termina donde comienzan los derechos de los demás, asignando a cada quien su espacio con todo lo que conlleva, los frutos, las responsabilidades. Al dar el primer paso el mundo cambia, la mirada se ilumina, los silencios existen, pero no por no tener nada que decir, sino porque la misma dice tanto que no hace falta pronunciar nada más.

No se es otra persona, sino que se descubre la que es en realidad, la que se sabe, la que puede.

No hay nada que pueda decir, es difícil describir su esencia, sus razones, su motor, su porqué. No hay palabras que basten para describir lo hipnótico de su mirada, seguirle de cerca te dirá más de lo que pudiese contar yo.

De regreso a las andadas

Después de todo lo que ha pasado en los últimos días en mi vida, me ha regresado la pasión, por todo aquello que me movía y que había dejado suspendida en una nube que comenzaba a tornarse gris, como si presagiara una tormenta.

Pero en los últimos días, planes, charlas, recomendaciones, nuevos retos, han regresado a mi las ganas de escribir, de sacar todo eso que guardo en mi cabeza, dejar que los demonios calmen sus vapores dejando que las palabras fluyan. Se han creado nuevos planes y me he llegado a apasionar por las cosas que hago en el sentido profesional y tengo ganas de hacer y deshacer. Nuevas lecturas muy prometedoras, entre un libro prestado, uno recomendado que por fin conseguí y uno que está por llegar que revive ese gusanito hambriento de letras.

Pero no todo es despertar cosas que estaban aletargadas, sino que sumo nuevos retos, de hechos que quizá en otro momento de mi vida no hubiera tomado o expresado abiertamente. Ya estubo bueno de los silencios que callan, que calan, que no dejan en paz. Estoy más segura que nunca de lo que quiero, y que los medios para conseguirlos dependen solo de mi.
Solo siento que hay una sola cosa que me falta, pero ya empiezo a trabajar en ello...

Recapitulando....

En estas temporadas como que a uno le entra el gusanito ese de hacer un recuento de lo bueno, lo malo, lo mas o menos, colocarlo todo en la balanza con la esperanza de que el saldo sea positivo, entonces uno piensa que planes hizo, recurre a esa hoja del cuaderno donde anotó cada plan, el plazo que se daba para cumplirlo y analizar el porqué no se dieron ciertas cosas, si por falta de acción, por motivos externos y que huella fue la que se quedó con todo lo vivido.

Yo me he puesto mucho a analizar lo que me ha dejado el año 2010 y me sorprende que el saldo esté a mi favor, y aunque si hubo muchos días grises y muchos de tormenta, los momentos que cambiaban todo el panorama y me hacían sentir bien en extremo fueron los más.

En este año que se fue tuve la oportunidad de:

• Realizar uno que otro viaje con mi ratón, donde ella disfrutó mucho y consolidamos aún más el lazo que nos une.
• Conocí mucha gente interesante que no solo quedaron como conocidos, o compañeros de trabajo, sino en realidad se volvieron amigos, esos que da un gusto encontrarlos por la calle o de los que uno disfruta las charlas por teléfono, los planes, los escritos. Gente que está ahí y que sigue tendiéndome la mano, que se que contaré con ellos cuando lo necesite.
• Nació y aplicó el manual de “Como sobrevivir al estrés con una sonrisa en la cara”, una de las enseñanzas de esas gentes especiales que gracias a Dios conocí este año.
• Mude de departamento, sin desligarme nunca del anterior, en el cambio me retaron, ya lo demostré y ahora estoy a la espera de los resultados.
• Maduré un poco más, tengo más carácter que a como inicié el año, tengo más seguridad en lo que hago, en lo que digo. Mis decisiones se cuestionan poco y se tiene mucha confianza en la forma en la que hago tal o cual cosa.
• Tuve un excelente mal ejemplo que me enseñó que uno no debe ser mediocre, ni aferrarse sin considerar jamás que uno puede equivocarse, que era completamente visceral, reactivo, conformista, no-evolucionado, tanto así que regresó a la caverna de donde salió.
• Me di cuenta que si espero las cosas no se van a dar, que uno tiene que pedir, hablar, y ser firme en las decisiones que uno toma, que eso es lo que va a marcar la diferencia. Pero también aprendí que para algunos uno es solo un número, una cabeza, unos brazos y que protegen solo sus intereses.
• Tengo un gran reto para vencer mi pánico escénico, expresarme de forma diferente y dejar de ser tan introvertida, saber que hay gente mucho muy interesante que cree en mi y que me anima a vencer esos miedos, que me ha enseñado mucho más de la vida que solo la estancia en el escenario.
• Por fin después de un tiempo y de hacer las cosas de la manera no tan correcta, di el primer paso para cerrar un ciclo que lo único bueno que me dejó fue un tesoro parlanchin y aunque en muchas ocasiones, como en mi caso, la palabra libertad también significa soledad, prefiero estar sola a mal acompañada, no me dan, pero tampoco me quitan.
• He quedado sorprendida de la gente que cree en mi, que piensa que tengo potencial que confía en que yo puedo ayudarle, que me escucha y que acude a mi porque sabe que por lo menos también le escucharé.
• He abierto los ojos a muchas de las cosas que pasan a mi alrededor, injusticias, penurias, lo bien que se siente hacer las cosas por el simple hecho de hacerlas, lo gratificante que es una sonrisa, lo mucho que puede llegar a significar eso que uno hace. Y aunque con mucho de esto se vaya contracorriente, ese impulso de luchar, de seguir, inyecta nueva vida.

Se que no todo es miel sobre hojuelas, hay cosas que pesan, pero de las cuales también aprendí mucho este año

• Mi ratón, ya es una niña grande y se ha hecho aún más independiente, se ha mudado no solo de cama, sino también de recámara, la cama pareciera que se agrandó, el frío aumentó y el hecho inevitable de que le van creciendo sus alas me pegó de golpe.
• Las fechas “especiales” siguen sin gustarme nada nadita, 14 de febrero, cumpleaños, etc, etc, en este año volvieron a ser tan solo un día más, pero tendré que acostumbrarme porque nadie va a quitarlas del calendario, aunque siempre queda el recurso de perderme y pretender que nunca pasó.
• Aprendí que hay gente tan egoísta que no sabe lo que tiene, que le interesa un cacahuate los demás, pero se que algún día recapacitarán y entonces será demasiado tarde.

Así que en este año también tengo mis propósitos de los cuales para el 1er bimestre tienen que quedar: mi situación laboral, mi estado civil, mi pánico escénico, mi situación sentimental.
Y para el resto del año están pendientes visitas, café, cenas, comidas, charlas, reuniones, eventos, remodelaciones, retos, monólogos, cuentos, y muchas cosas más.

Y como un amigo muy querido me dijo ahora que iniciaba el año, “que lo mejor del año que se va, sea lo peor del año que empieza”

La Partida...

Los latidos del corazón se aceleran, cuando se acerca la hora de la partida, la gente comienza a subir, los abrazos, las despedidas, las miradas que se cruzan y quisieran no desprenderse.

Y cada vez más inisitente el silbato del tren, que anuncia que el momento de la partida está llegando irremediablemente y entre las manos y los cuerpos solo queda el vacio y el frío...





Como la música te guía y todo puede pasar... pequeño texto que me nació cuando escuché esta canción de Victor Jara, pero interpretada por Chacaltaya...

Hacer las cosas "bien"

Asaltan los miedos, la pregunta constante para saber si estoy haciendo bien las cosas. Bien? Bien!, pero lo pienso y lo pienso y me doy cuenta que todo es tan relativo, dependería de “bien” para quién? Para mí? Si es en base a lo que creo, a lo que quiero, a lo que pienso, creo que ahí la llevo, que voy por buen camino. Pero eso me ha traído conflictos con alguien cuyos conceptos difieren mucho con los míos y se ha dedicado a hacerme una guerra psicológica y llegado a quebrar. Hay muchas ideas que rondan mi cabeza, que se diría que son basura, que no es cierto, que esa persona sabe porque lo dice y que verme titubear es precisamente lo que quiere.

Hay un libro de los días que dicta “cuenta tus penas a ti mismo, tus alegrías al mundo”, pero ya me canse de este monólogo, y el propósito no es quejarme, es tan solo que no soy tan fuerte como pareciera, como pretenden que sea. La historia se repite y se repite y cada vez es más difícil juntar los pedazos y no dejar que el calor se escape entre tanta grieta que se ha formado.

Hago lo que creo, sigo firme en lo que creo, pero aún así sus palabras retumban en mi cabeza y no se están en paz, se han dedicado a alimentar a mis demonios, darles la fuerza que necesitan para quebrarme y el autosoportarme se hace más difícil cada vez. Pero cuando estoy tan cerca del abismo, recuerdo la respuesta a una de sus preguntas, que a diferencia de la respuesta que recibí un día, es mi motivo, por lo que vale la pena vivir, ese par de ojos oscuros, esa sonrisa llena de luz, que disfrutaré mientras se fortalecen sus alas y emprende su propio vuelo.

De un tiempo a esta parte no estoy del todo bien, pero ya pasaré, siempre ha sido así…

No vale la pena

Ni darlo todo, quedarse sin nada, estar siempre... no vale la pena.

Y aunque al final de lo ocurrido me encuentro en el tan asnisado estado de estar completamente neutral, me he dado cuenta que ya no me gustó. Los demonios no solo se fueron, sino que se murieron y quizá en otro momento me habría ganado lo sentimental, necesitando un apapacho imposible y el estado sería peor, caótico.

Lo que si es que me he estado preguntando de que serve??? Lamentablemente para la gran mayoría de las personas que habitan este mundo los demás solo somos utilizables, te explotan, te exigen, te exprimen hasta que no salga ni una sola gota. Pero en realidad las cosas se van acumulando, hasta que llega un punto en el que es demasiado y explota, algo pasa y todo se viene abajo por un momento.

Y hoy fue uno de esos días... se junto un ruido constante que me estaba taladrando la cabeza, la presión de mucha mucha información que guardo en mi cabeza y un olor insoportable que terminó por intoxicarme.

Asi que después de una pastilla, una inyección, unos minutos recostada y algo de oxigeno, solo quedó una pequeña parte del mareo que tenía, el dolor de cabeza y un brazo dormido.

Y le agradezco enormemente a Charo por todo lo que hizo, porque sola no hubiera llegado y a Sandy por la preocupación.

Me faltó el apoyo de alguien que yo quería, pero no hubo ni oportunidad de contar, ni curiosidad de su parte... pero al menos las cosas están un poco mejor...

Organizando ideas...

Como que llegan momentos en los que uno recapitula todo lo que ha pasado, para hacer un balance de todo lo bueno y juntar las enseñanzas de todo lo malo que se atravesó en el camino. De un tiempo para acá se han acumulado muchísimas cosas en mi vida, cambios que no me esperaba, otros que no resultaron ser como yo pensaba, me he dado cuenta de esas pequeñas cosas que me animan a levantarme y seguir adelante, solo deteniéndome un instante para tomar aire y continuar.

Muchísimos pendientes e ideas locas no me ayudaban a escribir y se acumularon cientos de cosas que siento la necesidad de decir, pero ya cada destinatario de lo que traigo lo sabrá, de frente, escrito, hablado, de algún modo, pero yo ya no quiero tenerlo guardado.

Lo bueno es que después de todo, el balance ha sido positivo, hay asuntos que aun no se resuelven, pero que el contexto me anima a seguir adelante y luchar por lo que quiero. Ya estuvo bueno de algunas injusticias y no pienso callar más. Y si aún después de haber levantado la mano (como ellos me suelen decir) las cosas siguen igual, pondré el punto final, llevándome todo lo bueno, las amistades, las palabras, los consejos, los ánimos, la confianza, la importancia que me han dado, la credibilidad, la empatía, las risas, los buenos momentos, las horas extra, las caras cuando me aparezco por el lugar, las cocas, las apuestas en las que
siempre perdía (pero que seguía apostando por el bien del equipo), las visitas, los jueves, los saludos de beso que nadie tenía el permiso de darme, los rayones en el pizarrón, los abrazos, la maquinita, las tardes de mugreritos, el café…

Y me quedo con mucho más que todo esto, pues ya no soy la misma, me siento mucho mejor y no me gustaría dar un paso atrás ni cambiar absolutamente nada, porque esto ha repercutido en todos los aspectos de mi vida. Hoy puedo decir que soy feliz, que los demonios que yo misma me inventé se están cansando y han decidido mudarse. Aun queda uno que otro y alborotan las ideas, pero nunca falta el que me escucha y me hace reparar que las cosas no son como las pienso, que solo veo la sombra, y que debo acercarme al origen, antes que pegue la luz.

Una personita muy sabia con sus palabras me ha hecho reaccionar, pareciera muy frio, directo, pero él sabe que solo así aterrizo y dejo de divagar, me ha ayudado por 8 años con unas cuantas ausencias y en esta ocasión no podía faltar. Así que solo mantendré en mente lo que quiero y veremos que se embona a eso y no tratar de que se ajuste a fuerzas.

Ahora tengo muy claro que es lo que quiero, los planes se van dando sobre la marcha, las ideas ya se lograron organizar y hoy me encuentro mejor que nunca. Las cosas tienen que ser diferentes y solo yo puedo hacer eso.

Así que démosle un aire diferente a este agosto, disfrutaré la feria, el trabajo en los días de descanso ya negociados (ya se los cobraré a mi jefe) y el antes fatídico fin de mes me propondré disfrutarlo, pero sin plan, disfrutar lo que llegue, lo que pase y todo lo demás es ganancia. Solo quiero decir 2 palabras pero de frente.

Shhh!!

Shhh!!! Es lo que dice el viento que logra colarse por la ventana, como si supiera que esos suspiros llevan mucho más que solo aire acumulado. Pareciera que entiende el alegato que se tiene en la cabeza.

Y sopla, cada vez con más fuerza y solo repite Shhh!! Shhh!!!! SHHHHHHH!!!, las nubes parecen solo viajeras, no se detienen a llenarme con su milagro, quizá el viento no quiere que crezca la fiesta. Quiere silencio, para poner la mente en blanco y que todo quede dentro.

Se le ha complicado la tarea, pues el ánimo no decae, se ha plantado tan fuertemente en hacer lo que sea para lograr lo que quiere. Levantarse y actuar, tomar la palabra y romper el silencio, utilizar al viento para que lleve el mensaje, aunque termine dejando por un buen rato un Shhhhhhhh! Que nadie pretende obedecer.

Habrá que cerrar la ventana, pretender que no se encuentra ahí, hasta que decida cambiar su Shhh! Por un silbido que imprime cadencia y melodía a tanta algaravia.

Greta

Y era joven y feliz esperando la llegada de algún tren en la parada, confundida sin saber que las heridas son el precio de vivir… se llamaba Greta y aprendió como la actriz a llorar por las esquinas y después como si nada, a decir, agua pasada, estoy curada… la estrategia de mentir…

Y así es, se tiene que ser fuerte, no dejarse. Luchar constantemente con los demonios internos, tal y como se ha hecho en innumerables ocasiones. Todo es parte de una revoltura de ideas que luchan por ponerse de acuerdo, miles de preguntas que asaltan y entre tantas no se si alguna de ellas tenga respuesta, incluso dudo que algunas de ellas en realidad sean importantes. Así que a seguir gritándole al vacio, que se lleve tantas tonterías y cuando la garganta se haya desgarrado y la mente quedado en blanco, lavarse la cara y sonreir…

Porque hoy ha sido un buen día, el calor de los últimos días ha bajado, sopla un aire fresco y limpio. Las nubes amenazan con precipitarse y llenarme con su milagro, solo están a la espera que me anime a caminar. Muchas risas, cantos, escuchando, renovando memorias. Todo esta bien aquí… siempre lo ha estado.

Revolturas

La hora? No lo se, pero tampoco importa, solo se que la única luz que veo es la que despide Andy, pero hay muchas otras cosas alrededor. Por la ventana el viento me trae el aroma a tierra mojada, mi aroma preferido entre todos, quizá porque me permite recargar mis pulmones con aire limpio y ese aroma a lluvia remueve los torrentes internos para esa limpia interior que tanto me hace falta.

En momentos se ha pasado de un frio que cala a un calor intenso, ahora solo queda la calma y las ideas se agolpan para ser las primeras en salir. Pretendiendo decir tantas cosas a mis ojos, aunque el resto no sepa que es lo que ronda mi mente. Es como un grito al aire para soltar los vapores y renovarse, un grito que algunos escucharán, pero no todos comprenderán, y mucho de ello, porque se que no soy muy buena en eso de tratar de poner mis ideas en orden.

Me he convertido en un manojo de sentimientos, todos mezclados y estoy sumamente feliz, nerviosa, emocionada, presionada, positiva, preocupada, ilusionada, molesta. Y la paciencia se la consumen a bocanadas y esos “5 minutos” han incrementado su incidencia, hay quien asegura que mi carácter está cambiando y al que le afecta directamente se sorprende porque no es común verme enojada y regañando gente.

Se que como dicta el Principio de Incertidumbre, ::..puede que todo siga igual, también puede que no sea así..::, pero en esta ocasión la balanza marca que las cosas no seguirán igual, que se tienen que poner todas las cartas sobre la mesa, en este caso no existen los términos medios, es un todo o nada. Una es tajante y la otra en un futuro puede llegar a tocar la primera, pero empezando de cero. Solo esperemos que sea lo mejor para todos.

Este mes es determinante, en especial la próxima semana completita de Lunes a Lunes, donde se resolverán muchas cosas, otras tantas saldrán a la luz, charlas por todos lados y quizá sea el momento de tomar decisiones, no lo se, a las 2 personas a las que les he hablado sobre mis confusiones y análisis empiezan pidiendo que me tranquilice y terminan igual o más confundidas que yo, quizá porque ninguna de las 2 está involucrada directamente. Ya se que me complico mucho, que revuelvo mis ideas, me piden que no la piense tanto y ahí es donde radica lo difícil.

Solo quiero tener esas 2 charlas que me interesan y si surge la posibilidad de una tercera tbn tenerla y ya acomodar este desastre que tengo y como diría Ismael Serrano “tirar pa’ delante, seguir en el camino y en la búsqueda, hacer paso de lo que hemos vivido, tirar lo malo y quedarnos con lo bueno”.

De atardeceres...

Una puerta se cerró a sus espaldas, y detrás de ella se quedaron cientos de promesas, sueños que nunca pudieron tornarse reales, seis letras que se fueron desmoronando una a una hasta perder por completo su significado. La puerta se ha cerrado, pero ha traído consigo uno de los tesoros más grandes, así que no todo fue una pérdida total.

Al principio quería correr, dejar todo atrás tirar la llave de esa puerta y buscar un nuevo resplandor. En la habitación había cinco ventanas, una gris directa a la tormenta, una verde con protección que solo dejaba ver, pero no entrar, una roja con una gruesa cortina que no se animó a quitar, una amarilla demasiado pequeña y una azul.

De esta última emanaba un brillo seductor, con una mezcla de los colores de las demás, el gris de nubes de tormenta que se estaban alejando, pues el viendo del norte había decidido soplar, para alejarlas del claro y que el paisaje se pudiera contemplar. Con el verde de ese árbol frondoso, que a pesar de ser el único que se alcanzaba a ver, gritaba que se estaba rebosante de vida, que llena la vista, provee aire puro y una sombra que cobija y protege si la lluvia comienza a arreciar.

El cielo mutando de azul a rojo y oscureciendo, para cubrir el cielo con el negro manto, abriendo paso entre las nubes para que se puedan ver las estrellas. Y un leve toque de amarillo del Sol que pelea por permanecer y que el poco tiempo que comparte con la luna se prolongue por un suspiro más. El viento silbaba que en ese mundo todos los atardeceres son así.

Es un atardecer de azules variantes, lleno de vida y de paz. Y ella lo mira desde la ventana, deseando poder no solo acceder a él, sino permanecer, refugiarse bajo la fuerza de ese árbol, contemplar toda su belleza y sentirse parte de él.

En alguna ocasión, entre sus lecturas, José Saramago le decía que la vida es así, que para que el cielo se abra, es necesario que una puerta se cierre. Y así fue frente a sus ojos se abrió un cielo estrellado con una luna mucho más grande de lo normal, el sol perdiéndose en el horizonte, prolongando la partida, como queriendo quedarse, compartir el momento y poder hacerlo eterno, embeberse de la hermosura del paisaje y no perderse en el infinito.

Era un mundo nuevo y desde su descubrimiento por su mente solo cruzaba la idea de permanecer en él.