Revolturas

La hora? No lo se, pero tampoco importa, solo se que la única luz que veo es la que despide Andy, pero hay muchas otras cosas alrededor. Por la ventana el viento me trae el aroma a tierra mojada, mi aroma preferido entre todos, quizá porque me permite recargar mis pulmones con aire limpio y ese aroma a lluvia remueve los torrentes internos para esa limpia interior que tanto me hace falta.

En momentos se ha pasado de un frio que cala a un calor intenso, ahora solo queda la calma y las ideas se agolpan para ser las primeras en salir. Pretendiendo decir tantas cosas a mis ojos, aunque el resto no sepa que es lo que ronda mi mente. Es como un grito al aire para soltar los vapores y renovarse, un grito que algunos escucharán, pero no todos comprenderán, y mucho de ello, porque se que no soy muy buena en eso de tratar de poner mis ideas en orden.

Me he convertido en un manojo de sentimientos, todos mezclados y estoy sumamente feliz, nerviosa, emocionada, presionada, positiva, preocupada, ilusionada, molesta. Y la paciencia se la consumen a bocanadas y esos “5 minutos” han incrementado su incidencia, hay quien asegura que mi carácter está cambiando y al que le afecta directamente se sorprende porque no es común verme enojada y regañando gente.

Se que como dicta el Principio de Incertidumbre, ::..puede que todo siga igual, también puede que no sea así..::, pero en esta ocasión la balanza marca que las cosas no seguirán igual, que se tienen que poner todas las cartas sobre la mesa, en este caso no existen los términos medios, es un todo o nada. Una es tajante y la otra en un futuro puede llegar a tocar la primera, pero empezando de cero. Solo esperemos que sea lo mejor para todos.

Este mes es determinante, en especial la próxima semana completita de Lunes a Lunes, donde se resolverán muchas cosas, otras tantas saldrán a la luz, charlas por todos lados y quizá sea el momento de tomar decisiones, no lo se, a las 2 personas a las que les he hablado sobre mis confusiones y análisis empiezan pidiendo que me tranquilice y terminan igual o más confundidas que yo, quizá porque ninguna de las 2 está involucrada directamente. Ya se que me complico mucho, que revuelvo mis ideas, me piden que no la piense tanto y ahí es donde radica lo difícil.

Solo quiero tener esas 2 charlas que me interesan y si surge la posibilidad de una tercera tbn tenerla y ya acomodar este desastre que tengo y como diría Ismael Serrano “tirar pa’ delante, seguir en el camino y en la búsqueda, hacer paso de lo que hemos vivido, tirar lo malo y quedarnos con lo bueno”.

De demonios

De esos saltarines, que no se están en paz un solo segundo, de aquellos que se turnan para dormir para que no hay un momento de paz y tranquilidad. Son multicolores y polifacéticos, yo creo que hasta características camaloénicas tienen, les ha dado por saltar y hacer su propia fiesta, la música no hace falta, pues el ritmo lo marcan sus brincos y risas.

Contarlos? creo que está muy difícil, se mueven más rápido que lo que me enseñaron a contar, no se porque siempre se me olvida que sigue de los 9s... he decidido contarlos nuevamente, pero soy tan despistada que no se si ya paso y solamente juntó los ojos o en verdad es otro, luego todos se visten de rojo y solo veo una gran mancha que burbujea y las risas no paran. Pero al parecer son 1, 2, 3, .... 8, ahh no el 3 y el 7 son el mismo, o no?? Ahh mejor los dejo por la paz.

Aunque quisiera que ellos sean los que se quedan en paz. Ya saqué mi banderita blanca de la paz, pero al parecer ellos no lo entendieron así, han sacado unos platillos enormes y se la pasan haciendo PAZ!! PAZ!!! PAZ!!! incluso se forman y pareciera desfile, se que podría aprovechar para contarlos, pero se salen de la fila y agarran otro lugar.

Se han declarado saltarines y tienen una gran fiesta, pero no me queiren invitar, se aprovechan que soy noctámbula para no preocuparse de mi dormir. Aunque al parecer algo han visto que los he descubieto todos juntos, planeando algo. Ayer extrañamente hubo silenció y dormí como pollo, mal se fue la luz y plup dormida.

O será que he encontrado el hilo negro... quizá fue por esa ultima plática de ayer, parecida a la de hace unos instantes... Una de dos o porfin he descubierto quien calme mis demonio o estan trazando un maquiavélico plan. No lo se, pero que tranquila estoy, al menos por hoy.

Inspiración noctámbula

Las madrugadas invitan a tantas y tantas cosas. En una de ellas, entre desvariós y movidos por una chispa de inspiración, donde solo se dejaron fluir las palabras, salió un pequeño escrito.

Aquí se los dejo, como fué escrito en el momento, solo se corrigieron errores de dedo. Vaya lo que nos pueden regalar las magrugadas. Gracias Walter.

Walter
Walter murió
soy su anima condenada al sueño de una mujer irreal.
aNdAiRa...
Cayó en picada... y se estrelló contra un duro y áspero pavimento.
Pero antes de desfallecer pudo ver la luz.
El último intento de aferrarse... la ultima mirada al sitio de donde fue empujado al abismo.
Y ese pequeño instante se hizo la eternidad con su rostro, con su esperanza, su sueño y con la mujer inmensidad.
Y las imágenes se fijaron en su mente... el tesoro que le acompañaría hasta el fin de los tiempos.
Aunque hubiera final, él la sentiría como un ente entrelazándose para si. Cuando al fin Dios, un reacomodo cósmico y ellos prevalecieron como una pequeña fuerza motriz que llenó de esperanza la nada.
Tan suya en la memoria, tan serena, siempre a la espera que el correr del tiempo convierta en realidad el anhelo onírico que nace con su muerte.
Así fueron y así será bañado de cálida llama el frio cosmos.
Avivando la lánguida llama, protegiéndola de los vientos del norte, irradiando paz e iluminando las esperanzas de los muertos en vida que buscan consuelo en la infinita negrura de la noche.
En pequeño instante de hoy solo afina tu oído, escucharas a ella decir su nombre.
En los susurros que acarrea el viento.. y te regalará una caricia con la suave brisa .
Y él siempre amante, le acogerá como cuando murió y nació para siempre.
Para una reencarnación más allá de las conocidas, con la misma esencia, pero sin la levedad del cuerpo.
Y si, una vez mas los hombres confirmaron la dialéctica en el amor, pero ellos ya en su simbiosis eterna y ya despojados de toda conciencia egoísta se escriben una extraña prosa .

Madrugada...

Son las 3am, en casa todo es silencio, el sueño como siempre ha decidido no llegar, está a la espera de que algo suceda... y en eso la brisa empezó a correr y unas gotas de lluvia pasaron a saludar. Para mi el mejor aroma siempre ha sido el de tierra mojada, será por la alergia, será porque por acá casi no llueve. Y decidí escribir para aguantar las ganas de abrir la puerta y salir, caminar y sentir que le lluvia me refresca, caminar sin rumbo, solo con las gotas en mi cara y los recuerdos mas frescos que nunca. Caminar sin mirar a ningún lugar, dejar el celular en la casa para que mis dedos no caigan en la tentación y cometan imprudencias de molestar a estas horas de la madrugada. Cuando las magrugadas se vuelven largas, a la mente le da por ponerse a divagar y se hace bolas, terminando por no entenderse ni ella sola. Los sentimeintos se mezclan y las ideas se siguen agolpando. No se que es lo que sucede que por las madrugadas todo fluye, la inspiración llega y bastan un par de ojos para dar origen a alguna desvariedad. Unos ojos de los que pudiera hablar por horas, ojos que me muestran el interior tal cual, generando una idea mental que no se queda quieta, que sonrie, que parpadea, que me mira fijamnete, que embelesa. Y luego reacciono que el tiempo ha pasado tan rápido y que nunca falta quien acompañe en estos momentos y termine con la cordura y que a estas alturas no sepa ni que quise decir... pero es de madrugada y esta lloviendo y todos los sentidos despertaron, pero el orden de ideas no es lo mio... Lo siento, en un momento de mayor cordura lo intentaré.

Estoy varada entre la incertidumbre, el desconcierto, las divagaciones, la comprensión, los planes, proyectos, anhelos, sonrisas, palabras atoradas en la garganta, tristeza, extrañar a alguien, el deseo, un anhelo onírico, pelea de demonios, muerte de neuronas, falta de sueño, exceso de pensamientos sin sentido y todo eso me invade y alarga las madrugadas, acorta la paciencia.
Esperar, esperar, ya no se si quiera, pueda o deba esperar, solo se que en momentos puedo estar mal y requerir de un abrazo y en otros estoy de maravilla y los ando regalando a los que me interesan, al que se deje.
Yo se que la vida es compleja, formada de pedacitos y que debe haber un equilibrio y que las cosas buenas no serían tan buenas si no fuera por esos matices. Y el mundo no es más monocromático, sino lleno de luz, y sombra, colores vivos en tantos tonos, que lo mismo lanzan cuchillos helados bajo la puerta que mantienen el ambiente cálido o fundido en un abrazo.
Por ahora digamos que entre tanto y tanto acumulado, me siento "BIEN" así a secas, me han tranquilizado las palabras que recibo, las que saco, las desvariedades, las reflexiones, el ponerme a pensar, los buenos deseos, los mensajes por aquí por allá, los buenos días, las buenas noches, los te quieros que digo, pero sobre todo los que llegan.
Entonces las palabras fluyen y la mente se despeja, se calman los humos, la visión se aclara y confirmo que estoy "BIEN" así, sin menos, sin más y el tiempo sigue su curso y es posible que cambie, todo fluctua y me he dado cuenta que no tengo porque agoviarme. Todo es un estado mental, la mente es tan poderosa que en veces espanta. Seguiré cultivando paciencia y comprensión, pesando actitudes y determinando si "donde estoy hoy es donde queiro estar mañana" [no recuerdo donde, pero por ahi lo lei] y la respuesta cada vez es más contundente... esperas con el reloj volteado hacia la pared.
Sigamos "BIEN" y gracias a todos los que directa e indirectamente me hacen estar en ese estado... aunque por ahi hay una sola cosa que me podría poner mejor, pero hay dos semanas de incertidumbre que esperemos que no se hagan dos semanas de silencio.