Carta a Teseo

Mi estimado Teseo.

Soy Ariadna.

Aquella muchacha hija del rey de Creta, no sé si recuerdas, esa que te salvó de ser devorado por el minotauro y, a tu pueblo de pagar el tributo en donceles y doncellas. Aquella del talle fino y las piernas largas, la de las trenzas castañas que gustabas enredar entre tus dedos.

Esa que abandonaste a su suerte en las playas de Naxos, aprovechando que dormía para huir con sigilo.

Te escribo, Teseo, porque es de amigos la gratitud y, en todos estos años, no pude expresarte mi reconocimiento a tu abandono. Pero ahora, ante tanto comentario funesto sobre ti, ante ese estallido de risas en las tabernas llamándote antihéroe, me di cuenta de los años transcurridos.

Sé que estarás viejo rey de Atenas, que tus espaldas se curvarán, tu piel colgará flácida, tu cabello -si lo conservas- cano, tus deseos apagados y preparándote para cruzar las aguas del Estigia. Como comprenderás debía apresurarme.

Tantas calamidades se cuentan sobre ti... Dicen que no mataste al Minotauro. ¿Cómo es posible, si además del ovillo para que remontaras el laberinto, te di la espada mágica capaz de vencerlo.

Tanto me inquietan los rumores que consulté con las diosas, aunque podría haber encontrado las respuestas por mi misma.

Podría, porque desde el momento aquél en que me abandonaste, me volví inmortal. Si me vieras, me reconocerías en el acto, Teseo. Nada he cambiado, mi piel aún es una magnolia.

A propósito ¿Cómo se encuentra Fedra, mi querida hermanita, esa que te arrancó de mi lecho para llevarte al suyo? Me han dicho que lleva la cabeza cubierta por paños negros, que algo la avergüenza. Y que no es sólo el haber enamorado a tu hijo Hipólito, sino algo relacionado con su madre. ¿De verdad es obra suya la muerte de Hipólita?

Vaya destino el tuyo Teseo... ¡ Qué penoso! Cuánto lo siento. Pudo ser sereno y armonioso... pero me abandonaste en Naxos. Son las cosas de la Vida.

Hoy, bebiendo ambrosía de la copa de mi amado, me volvió el recuerdo de aquella mañana en que entró al puerto la embarcación de las velas negras, con su carga de atenienses reclamada para el sacrificio.

Te vimos bajar, Fedra y yo temblamos; sobresalías entre todos. Tan guapo con tus muslos firmes, la espalda ancha, los pectorales de bronce y esa cabeza que parecía ornada de virtudes.

¡Cómo engañan las apariencias, Teseo!

Una sirvienta nos dijo que eras el hijo del rey de Atenas, llorábamos por tí, se acercaba el día en que entrarías al laberinto. No abandonabas mis pensamientos, ni de los de Fedra. ¡Mosquita muerta! Con razón no quiso permanecer en Creta aunque para ella no habría habido castigo. Y yo que me creí esa historia de que no abandonaría a su hermana mayor. ¡Hipócrita!

Para salvarte, compré al carcelero con el oro que adornaba mis trenzas y entregándote el ovillo y la espada te enseñé como usarlos. En señal de gratitud tomaste mis manos.

- Tendrás que llevarme contigo, Teseo, porque la ayuda que te doy me condena a muerte. Los tuyos mataron a mi hermano, mi padre no perdonará esta traición.-

Juraste por los dioses, por el honor de tu padre y el resultado de tu empresa, que nunca me abandonarías.

Yo te creí, ¿Cómo no iba a hacerlo si tus ojos miraban a los míos y derramaban tiernas lágrimas? Después supe que el polen de las flores cretenses afectaba tu vista.

Me hiciste tuya en la noche de navegación. Te urgía conocerme, yo me entregué enamorada. Eran tan hermosos tus cabellos negros, tan apretado tu abrazo, tan resplandecientes tus palabras como azules los mares que atravesábamos.

Quedé rendida por los efectos del amor. Cuando nos detuvimos en Naxos, me recosté sobre la arena, apoyé la cabeza en mi brazo y me dormí profundamente.

Al despertar, tus naves estaban lejos, tan lejos que no oíste mis pedidos de auxilio.

Aún estaba en lo mejor de mi rabieta, cuando escuché una música deliciosa. Una procesión como jamás había visto avanzaba bulluciosa. Bellísimos jóvenes danzaban alrededor de un carro de oro, arrancando melodías maravillosas a los címbalos y las flautas. Las risas interrumpían la música y los danzantes hacían cabriolas.

Pero en el carro, ¡Ay… Teseo!, en ese carro viajaba el hombre más bello que ojos hayan visto. Y los suyos me descubrieron.

Descendió, se acercó a mí y, a pesar de mis párpados hinchados, de mi piel roja por la ira, acarició mi cabeza y exclamó que era más hermosa que Venus, pidió una copa de vino, y tendiéndomela me ofreció:

-Sé mi esposa, te volveré inmortal.-

No hay varón más perfecto que Dioniso. Amado como es por dioses y mortales nos rodea la alegría, la pasión y, los placeres.

Para evitarme la nostalgia, preparó un largísimo viaje por las ciudades de los hombres. Luego, ya instalados en la morada inmortal, nos dimos el uno al otro cuatro hijos, dignos de su cuna. Hemos sido tan felices, que en reconocimiento a nuestro amor, Dionisio, ha convertido la diadema que me obsequiara el día de nuestra boda en una constelación, para que siempre recuerde nuestra unión.

Es por esto Teseo, deseaba agradecerte, que aquél día me abandonaras en Naxos.

Tuya

Ariadna

Y UNO APRENDE...

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma, que el amor no significa recostarse y una relación no significa seguridad...

Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes..., y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado hasta el calor del sol quema, que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y uno aprende y aprende...

Y con cada adiós uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por compañía a tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo… ante una tumba ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente... Sólo con el tiempo… uno aprende…

(Compartido por buenas amistades)

Que hacer..

¿Con todo eso que me quema en las manos, que se desborda por el infinito placer que se obtiene al dar?

¿Qué hacer si las noches de verano no logran calentar a un corazón humedecido de tanto llorar?

¿Qué hacer si por querer tanto tienes que abrir los brazos y dejar ir?

No vale gritar, ni cerrarse al grado de no ser capaces de descubrir la felicidad en esos pequeños detalles que la vida nos da.

*El robo de una sonrisa

*Un beso y su caricia en la mejilla

*Escuchar tu nombre con un timbre de felicidad

*El ser responsable, directa o indirectamente, de las sonrisas de las personas que quieres

*La oportunidad de un nuevo amanecer

*Escuchar y estar presente

*Entre muchas y muchas cosas más

Entonces, cuando las manos pican y los ojos comienzan a llenarse de lágrimas, se saca todo, se aclara la vista y se comprende que el hay muchas cosas allá afuera que pueden cambiarte el día...

Gracias a todos los que han estado ahí.

Dejarlo fluir

De repente uno se llena de demasiados pendientes, cosas por hacer, por decir, por planear, por terminar. Y el salto entre una y otra cosa te hace perder por momentos el enfoque, entonces todo se revuelve, se aclara, es como si una densa bruma bajara y de repente los vapores calientes la hacen subir, aclarando la visión.

Pero siempre es bueno hacer una pausa, recapitular y priorizar las cosas que se hacen y rescatar aquellas importantes que se dejaron de hacer.

Las palabras de repente se acumulan y agolpan contra las paredes de la mente y una forma de organizarlas es dejarlas salir, usar la escritura como válvula de escape y que simplemente fluya.

Hace tiempo que inicié con esto y lo había dejado olvidado por diferentes pretextos, pero ahora habrá que despertarlo de su letargo. De cualquier manera, aquellos que a diario me miran a los ojos, no tienen acceso a conocer todo de mí. Porque es más lo que se puede saber de una persona leyéndola entre líneas.

Y como diría Homero Aridjis.. habrá que “Poner en palabras la vida invertida, aquella que sin cesar se condena al olvido y que espera ver la luz de lo innombrable en la escritura"

Sin palabras...

Se es tan libre como el viento, no existe ninguna otra atadura más que las mentales, todas esas barreras que la mente ha tejido con el paso de los años, cuando entre izquierdas y derechas solo se encuentra con miradas que se pierden en el piso, que no conocen el horizonte. Es necesario sacudirse los fantasmas, quitarse las ataduras, los tabúes, la sumisión, saberse fuerte y que el mundo va mucho más allá de lo que alcanza a distinguir los ojos. Cuando se levanta la mirada, la luz ilumina los ojos, se sabe que todo está ahí, que solo es cuestión de avanzar, moverse para poder alcanzarlo y ya una vez en movimiento las fricciones desaparecen.

Entonces se entiende que la libertad termina donde comienzan los derechos de los demás, asignando a cada quien su espacio con todo lo que conlleva, los frutos, las responsabilidades. Al dar el primer paso el mundo cambia, la mirada se ilumina, los silencios existen, pero no por no tener nada que decir, sino porque la misma dice tanto que no hace falta pronunciar nada más.

No se es otra persona, sino que se descubre la que es en realidad, la que se sabe, la que puede.

No hay nada que pueda decir, es difícil describir su esencia, sus razones, su motor, su porqué. No hay palabras que basten para describir lo hipnótico de su mirada, seguirle de cerca te dirá más de lo que pudiese contar yo.

De regreso a las andadas

Después de todo lo que ha pasado en los últimos días en mi vida, me ha regresado la pasión, por todo aquello que me movía y que había dejado suspendida en una nube que comenzaba a tornarse gris, como si presagiara una tormenta.

Pero en los últimos días, planes, charlas, recomendaciones, nuevos retos, han regresado a mi las ganas de escribir, de sacar todo eso que guardo en mi cabeza, dejar que los demonios calmen sus vapores dejando que las palabras fluyan. Se han creado nuevos planes y me he llegado a apasionar por las cosas que hago en el sentido profesional y tengo ganas de hacer y deshacer. Nuevas lecturas muy prometedoras, entre un libro prestado, uno recomendado que por fin conseguí y uno que está por llegar que revive ese gusanito hambriento de letras.

Pero no todo es despertar cosas que estaban aletargadas, sino que sumo nuevos retos, de hechos que quizá en otro momento de mi vida no hubiera tomado o expresado abiertamente. Ya estubo bueno de los silencios que callan, que calan, que no dejan en paz. Estoy más segura que nunca de lo que quiero, y que los medios para conseguirlos dependen solo de mi.
Solo siento que hay una sola cosa que me falta, pero ya empiezo a trabajar en ello...

Recapitulando....

En estas temporadas como que a uno le entra el gusanito ese de hacer un recuento de lo bueno, lo malo, lo mas o menos, colocarlo todo en la balanza con la esperanza de que el saldo sea positivo, entonces uno piensa que planes hizo, recurre a esa hoja del cuaderno donde anotó cada plan, el plazo que se daba para cumplirlo y analizar el porqué no se dieron ciertas cosas, si por falta de acción, por motivos externos y que huella fue la que se quedó con todo lo vivido.

Yo me he puesto mucho a analizar lo que me ha dejado el año 2010 y me sorprende que el saldo esté a mi favor, y aunque si hubo muchos días grises y muchos de tormenta, los momentos que cambiaban todo el panorama y me hacían sentir bien en extremo fueron los más.

En este año que se fue tuve la oportunidad de:

• Realizar uno que otro viaje con mi ratón, donde ella disfrutó mucho y consolidamos aún más el lazo que nos une.
• Conocí mucha gente interesante que no solo quedaron como conocidos, o compañeros de trabajo, sino en realidad se volvieron amigos, esos que da un gusto encontrarlos por la calle o de los que uno disfruta las charlas por teléfono, los planes, los escritos. Gente que está ahí y que sigue tendiéndome la mano, que se que contaré con ellos cuando lo necesite.
• Nació y aplicó el manual de “Como sobrevivir al estrés con una sonrisa en la cara”, una de las enseñanzas de esas gentes especiales que gracias a Dios conocí este año.
• Mude de departamento, sin desligarme nunca del anterior, en el cambio me retaron, ya lo demostré y ahora estoy a la espera de los resultados.
• Maduré un poco más, tengo más carácter que a como inicié el año, tengo más seguridad en lo que hago, en lo que digo. Mis decisiones se cuestionan poco y se tiene mucha confianza en la forma en la que hago tal o cual cosa.
• Tuve un excelente mal ejemplo que me enseñó que uno no debe ser mediocre, ni aferrarse sin considerar jamás que uno puede equivocarse, que era completamente visceral, reactivo, conformista, no-evolucionado, tanto así que regresó a la caverna de donde salió.
• Me di cuenta que si espero las cosas no se van a dar, que uno tiene que pedir, hablar, y ser firme en las decisiones que uno toma, que eso es lo que va a marcar la diferencia. Pero también aprendí que para algunos uno es solo un número, una cabeza, unos brazos y que protegen solo sus intereses.
• Tengo un gran reto para vencer mi pánico escénico, expresarme de forma diferente y dejar de ser tan introvertida, saber que hay gente mucho muy interesante que cree en mi y que me anima a vencer esos miedos, que me ha enseñado mucho más de la vida que solo la estancia en el escenario.
• Por fin después de un tiempo y de hacer las cosas de la manera no tan correcta, di el primer paso para cerrar un ciclo que lo único bueno que me dejó fue un tesoro parlanchin y aunque en muchas ocasiones, como en mi caso, la palabra libertad también significa soledad, prefiero estar sola a mal acompañada, no me dan, pero tampoco me quitan.
• He quedado sorprendida de la gente que cree en mi, que piensa que tengo potencial que confía en que yo puedo ayudarle, que me escucha y que acude a mi porque sabe que por lo menos también le escucharé.
• He abierto los ojos a muchas de las cosas que pasan a mi alrededor, injusticias, penurias, lo bien que se siente hacer las cosas por el simple hecho de hacerlas, lo gratificante que es una sonrisa, lo mucho que puede llegar a significar eso que uno hace. Y aunque con mucho de esto se vaya contracorriente, ese impulso de luchar, de seguir, inyecta nueva vida.

Se que no todo es miel sobre hojuelas, hay cosas que pesan, pero de las cuales también aprendí mucho este año

• Mi ratón, ya es una niña grande y se ha hecho aún más independiente, se ha mudado no solo de cama, sino también de recámara, la cama pareciera que se agrandó, el frío aumentó y el hecho inevitable de que le van creciendo sus alas me pegó de golpe.
• Las fechas “especiales” siguen sin gustarme nada nadita, 14 de febrero, cumpleaños, etc, etc, en este año volvieron a ser tan solo un día más, pero tendré que acostumbrarme porque nadie va a quitarlas del calendario, aunque siempre queda el recurso de perderme y pretender que nunca pasó.
• Aprendí que hay gente tan egoísta que no sabe lo que tiene, que le interesa un cacahuate los demás, pero se que algún día recapacitarán y entonces será demasiado tarde.

Así que en este año también tengo mis propósitos de los cuales para el 1er bimestre tienen que quedar: mi situación laboral, mi estado civil, mi pánico escénico, mi situación sentimental.
Y para el resto del año están pendientes visitas, café, cenas, comidas, charlas, reuniones, eventos, remodelaciones, retos, monólogos, cuentos, y muchas cosas más.

Y como un amigo muy querido me dijo ahora que iniciaba el año, “que lo mejor del año que se va, sea lo peor del año que empieza”

Comida china

Sigo con hambre, ese hueco en el estómago no se ha logrado llenar, el agua, las probaditas no son suficientes para saciar su hambre. Quizá es que me he puesto en la mente las ganas de comer comida china. Ya he buscado en varios sitios que ofrecen platillos atractivos, pero no pasan de tacos, hamburguesas, mariscos, y a la lista se le suman unos cuantos locales más.

Y continúo caminando, buscando si en alguna parte del trayecto me encuentro con un buen lugar de comida china, en la que pudiera saciar mi hambre. Veo algunos lugares, pero de cerca no son lo que esperaba y continúo caminando. Pareciera necedad, pero por ahí dicen que “al cliente lo que pida” y yo quiero comida china.

Y camino y camino, sin detenerme, entre tantos lugares que surgen en algún momento ese restaurante aparecerá, solo espero no cansarme de caminar y que el hambre arrase conmigo y termine volviéndome vegetariana

Tengo hambre y quiero comida china.

Revolturas

La hora? No lo se, pero tampoco importa, solo se que la única luz que veo es la que despide Andy, pero hay muchas otras cosas alrededor. Por la ventana el viento me trae el aroma a tierra mojada, mi aroma preferido entre todos, quizá porque me permite recargar mis pulmones con aire limpio y ese aroma a lluvia remueve los torrentes internos para esa limpia interior que tanto me hace falta.

En momentos se ha pasado de un frio que cala a un calor intenso, ahora solo queda la calma y las ideas se agolpan para ser las primeras en salir. Pretendiendo decir tantas cosas a mis ojos, aunque el resto no sepa que es lo que ronda mi mente. Es como un grito al aire para soltar los vapores y renovarse, un grito que algunos escucharán, pero no todos comprenderán, y mucho de ello, porque se que no soy muy buena en eso de tratar de poner mis ideas en orden.

Me he convertido en un manojo de sentimientos, todos mezclados y estoy sumamente feliz, nerviosa, emocionada, presionada, positiva, preocupada, ilusionada, molesta. Y la paciencia se la consumen a bocanadas y esos “5 minutos” han incrementado su incidencia, hay quien asegura que mi carácter está cambiando y al que le afecta directamente se sorprende porque no es común verme enojada y regañando gente.

Se que como dicta el Principio de Incertidumbre, ::..puede que todo siga igual, también puede que no sea así..::, pero en esta ocasión la balanza marca que las cosas no seguirán igual, que se tienen que poner todas las cartas sobre la mesa, en este caso no existen los términos medios, es un todo o nada. Una es tajante y la otra en un futuro puede llegar a tocar la primera, pero empezando de cero. Solo esperemos que sea lo mejor para todos.

Este mes es determinante, en especial la próxima semana completita de Lunes a Lunes, donde se resolverán muchas cosas, otras tantas saldrán a la luz, charlas por todos lados y quizá sea el momento de tomar decisiones, no lo se, a las 2 personas a las que les he hablado sobre mis confusiones y análisis empiezan pidiendo que me tranquilice y terminan igual o más confundidas que yo, quizá porque ninguna de las 2 está involucrada directamente. Ya se que me complico mucho, que revuelvo mis ideas, me piden que no la piense tanto y ahí es donde radica lo difícil.

Solo quiero tener esas 2 charlas que me interesan y si surge la posibilidad de una tercera tbn tenerla y ya acomodar este desastre que tengo y como diría Ismael Serrano “tirar pa’ delante, seguir en el camino y en la búsqueda, hacer paso de lo que hemos vivido, tirar lo malo y quedarnos con lo bueno”.

Dos ideas encontradas que de nuevo asaltan mi mente y empiezo a darles vueltas y vueltas, tratando de entender el porqué las cosas se dan de tal o cual manera. Se que las cosas pasan por algo y que por lo general todo es para mejorar, dejarnos una enseñanza y crecer. Pero cuando uno decide cerrar una puerta y saltar por la ventana hacia nuevos horizontes, los fantasmas se empeñan en regresar y confunden con sus ideas.

Últimamente podría decirse que en mi vida los días pueden llegar a etiquetarse, hace no mucho fue el día de estar “mucho mejor” y el gusto que me dio por J.S, V. G., H.P. , G.D., S.A.B., F.V., hasta para mí aplico la etiqueta del día. Pero este fin de semana fue de fantasmas empeñados en saber sobre mi situación sentimental actual, los 3 alegando las mismas razones y generando los mismos miedos.

Todos hablan de lo que merezco, de lo bien que les haría saber que yo estoy bien, preguntando si me encontraba con alguien, como queriendo quitarse un peso de encima. Y en diferentes versiones aplica el deseo que yo esté bien aunque suene contradictorio, detallando mis virtudes que pudieran ser lo que a muchos les interesaría encontrar. Pero aun no me ha pasado que alguien que lo haya descubierto, lo quiera mantener, antes que sea muy tarde en el desarrollo de esa historia. Y no es que me interese desenterrar algún pasado, para nada, esos allá están, allá se quedan, así como una vez entraron y llenaron todo, salieron completos para poder albergar a alguien más.

Es solo que tanto comentario sobre lo mismo me hizo pensar en 2 cosas que me hacen sentirme diferente en dos extremos, uno bueno y el otro no tanto. Me levantan el ego, porque se que a fin de cuentas se dieron cuenta de cómo soy y lo que estoy dispuesta a ser y a dar y que lo único que buscaba era reciprocidad, pero en cambio tomaron todo hasta dejarme sin nada y sin dejar siquiera una tarjetita dando las gracias. Se lo que quiero, lo que merezco y da miedo pensar que quizá nadie se aviente al ruedo por ello.

Y por otra parte, me hacen pensar que soy débil y que lo doy todo. Pero por mucho que hayan significado, una vez fuera ya no duelen más, no se derrama una sola lágrima, no se sueña más. Ahí creo que soy más fuerte de lo que piensan y puedo levantarme para seguir adelante. No más búsquedas ni esperas, si ha de darse se da, se coincidirá en movimiento porque no me detendré a esperar.

Así que al pasado le digo que estoy bien, que cuando tuve el último contacto cerré el capítulo y desde ese momento no duelen más. La vida continua, que aprendí mucho de cada ocasión y que el futuro se forjará día a día, entre días nublados y con sol, pero con los demonios tranquilos.

...

Simplemente ya no tengo NADA que decir, las ideas una vez más se bloquean para que no hagan daño, para que la mente deje de tejer sus novelas que ni ella misma se cree, que al despertar se da cuenta que la realidad es muy diferente y que los frentes fríos no han terminado, y ningún meteorólogo puede determinar a ciencia cierta si pararán algún día.

Por lo pronto las nubes de tormenta se han estado alejando, ha soplado un viento helado que se las ha llevado hacia otra parte y de nuevo la aparente calma ronda mi vida. Aprovecho los momentos en que puedo estar fuera, para que el sol entre por mi piel y caliente un poco en este invierno interminable. O quizá es momento de mudarme una vez más, buscar un sitio más cálido aunque eso signifique empezar nuevamente de cero.

Es solo cuestión de tiempo para que el último hilo que me tenía sujeta se reviente, ya está pactado un encuentro para finiquitar todo y volver a ser tan extraños como siempre. Prepararé las sonrisas para ver si a alguien le llama la atención, pero sin esperar por nadie, por nada. Gracias a Dios mi vida está llena de gente muy valiosa, unos nuevos, otros no tanto, otros de siempre, que me recuerdan que nunca estoy sola, nuca falta quien esté dispuesto a escuchar, pero hay quienes sin importar hora, día, estado de ánimo, distancia, medios, siempre están ahí, escuchando , que me conocen al grado de adivinar mi sentir entre líneas e invitan a que saque todo eso, que no me dejan que me quede con eso atorado en la garganta y me hacen espacio en su vida.

Esas dos llamadas de anoche me ayudaron a terminar de sacar todo lo que quedaba rezagado. Quizá el frío siga suspendido en el ambiente, pero habrá calma. Seguiremos buscando medios para mantener el calor y que ciertas llamas que languidecen no perezcan.

Nubes...

Nubes negras han cubierto mi cielo, amenazando con desatar una gran tormenta. Las gotas se apresuran a caer y saltar en el asfalto, rebotar en mi cara y mezclarse con la sal para que nadie advierta su presencia. Hay relámpagos que iluminan por momentos mi cielo y puedo ver mis manos, mis piernas, mi entorno, como si tomara fotografías de cada instante y por más que miro a todos lados cuando esas pequeñas ráfagas de luz aparecen, el ambiente sigue oscuro, frío, el agua se lleva consigo el poco calor que guardaba mi cuerpo y tiemblo. No se si es por frío, no se bien si hay un toque de miedo, o la sensación de todo aquello que sale de mi y se diluye en la banqueta, se la beben las plantas y yo me renuevo quedando vacía, lista para recibir lo que venga.

Y extiendo los brazos buscando encontrar algo en esta densa oscuridad, pero solo me encuentro yo, perdida en un abismo que no muestra salida, ni una guía para saber si voy saliendo o me acerco irremediablemente al borde del barranco, donde el próximo paso puede ser el último. Todos los sentidos atentos buscando calor, aroma, sonido, una silueta, un algo que me muestre, que aunque no pueda o no quiera detenerme, que voy bien, que la tormenta corre en sentido contrario y que estoy por salir de ella, que el sol saldrá a tiempo y tenga oportunidad de henchir mis pulmones y renovarme para ir a ti.

Y es que es tanta la falta que me haces...

Maldita mercadotecnia...

Se la pasan anunciando por todos lados lo mismo… las calles las ve uno vestidas de rojo y blanco, decoradas con cupidos, y demás símbolos representativos de la fecha. Si los osos de peluche fueran extraterrestres, de seguro creería que nos han invadido. Por doquier se ven chocolates de formas, texturas, mezclas, envolturas diferentes, llamativas, pero todas alusivas a la misma fecha y el antojo aumenta, pero antes que lo resienta mi cuerpo los guardo en la bolsa y creo que ya hasta tengo colección.

La radio, la televisión, derrama miel. En la oficina, la carpeta de “empanadas” de la vecina se escucha con más frecuencia y yo que intento concentrarme, termino escuchándola cantar, incluso canta las que salen de mi reproductor, a las que no presto mucha atención para intentar “concentrarme” en mis mil pendientes.

Las rosas rojas que me encantan (por su vivo color) parecen alucinaciones, con las que me encuentro en todos lados. En los calendarios, en recepciones, en cada esquina. Y prefiero la rosa blanca del fondo de mi pantalla.

Por todos lados la mercadotecnia a todo lo que da, porque habremos de condicionarnos a demostrar el afecto solo una temporada en el año? Las ocasiones las debe generar uno, justo cuando te nace tener un detalle, decirle a alguien sinceramente que se le quiere, aunque la tachen a uno de cursi. Hacer, decir, mover, porque uno así lo siente, no porque todos los demás lo están haciendo, sin generarse falsas expectativas de cosas que a lo mejor no te suceden en ese instante y darles el valor apropiado cuando llegan a suceder.

Todos los momentos son especiales y que importa si es enero, abril, agosto, 1, 25 o 14… un “Te quiero” no se agenda, no se condiciona, se dice y ya. Incluso hay ocasiones que no es necesario decirlo, se demuestra, se transmite. Conozco quienes solo en estas fechas regala flores a su pareja y el resto del año viven peleando.

Yo no espero nada en esta fecha, hace un buen tiempo deje de esperarlo y la tendencia que me hizo reaccionar se mantiene. La gente que quiero lo sabe, porque me doy mi tiempo para demostrarlo, las palabras y detalles que tengo, ellos los inspiran.

Por eso molesta que la maldita mercadotecnia presione para que algunos hagan y digan por “compromiso” Desde cuando el cariño está condicionado a lo que digan los demás? Si lo que les envuelve es sincero, pues felicidades!! Hay 364 y hasta 365 días más para demostrarlo, los abrazos y los besos son gratis, recargables y No engordan!, se pueden evocar con las memorias y no se quedarán olvidados en un juguetero.

Aunque… si nos ponemos a pensar fríamente, todo es un ciclo y la mercadotecnia con su creación de necesidades mantiene los flujos económicos y todo lo que eso implica… sorry, sorry, yo por eso decía…

Maldita mercadotecnia cuando incita a palabras, detalles y promesas vacías…

Todo leve...

Hace ya tanto tiempo que no escribo, y no es porque no tenga nada que decir… es simplemente que mi mente se ha llenado de tantas cosas y las palabras que salían y se acumulaban no eran las que reflejaban mi sentir, eran tan solo chispazos, fuga de vapores para vaciarme un poco de la presión y poder seguir adelante. Tranquila como siempre he sido, pretendiendo de nuevo que en mi no pasa nada, hasta llegar a creerlo.

Ahora todo eso ha pasado, de nuevo estoy tranquila, sonriente, igual con muchas cosas en la cabeza y acumulándose más con el paso de los días. Demasiado trabajo que mantiene mi mente enfocada y alejada de las divagaciones. Escuchando música que me recuerda tantas cosas buenas. Soñando en que todo lo bueno que se pinta en el horizonte puede hacerse realidad, que muchas de esas cosas son solo cuestión de tiempo y de poner todo en ello, por sostenerlo, alimentándolo y dejando que crezca, muy pese a las mil barreras que se han ido formando al paso de todo este tiempo.

Este primer mes se me fue en un parpadeo y me anima y me preocupa y recapitulo todo lo que ha habido en mi vida en los últimos meses y estoy convencida que ha sido lo mejor que me ha pasado. Tomé una decisión difícil pero que cada día me convenzo que es lo mejor, pues eso no me llevaba a ninguna parte. Y miro a la que juraron que sería la “gran perdedora” y lo último que tiene es cara de perder, al contrario, ha ganado mucho más que si no se hubiera tomado esa decisión, se tiene libertad, aprecio y el cariño que no recibe de su parte se lo brindan muchos muchos más y tan mía como siempre y tan invisible como últimamente, que he llegado a pensar que solo fue producto de mi imaginación, que me dejó un gran tesoro y todo lo demás se lo llevó el mar en su vaivén. Ya no mueve, ya no afecta, ya no inspira, las palabras que pudieran nacerle se fueron con cada trozo de papel que dividí en tantas pequeñas fracciones.

Hay palabras nuevas, otros mundos, nuevas historias y tantas manos que se tienden para recordarme que no estoy sola, que nunca lo he estado y que con el paso del tiempo solo se han ido sumando.

Hoy después de escribir en papel, me nacieron las ganas de hacerlo por aquí, de terminar de sacar todo eso que guardaba. Lo que aun atesoro y temo mostrar sigue en ese cuaderno que me acompaña a todas partes, que es testigo de lo que me pasa y guarda celosamente lo que le llego a confiar.

Y aun hay miles de ideas que se agolpan en mi mente, que me invaden, que se pelean entre si, tratan de clasificarse entre del trabajo, de la casa, los seres queridos, las divagaciones y la música me transporta y por hoy, tal como lo hizo ayer, me han robado una sonrisa, con la que me he ido a dormir y me acompaña todo el día.

Alguien me dijo un día “llévatela leve” y que sabio fue. Hoy puedo sentir la levedad de mi ser.

Pensando...

De nuevo las ideas comienzan a asaltar mi mente… tan insistentemente que logran en momentos desconcentrarme, pero las presiones ganan y los demonios se quedan callados pero no muy conformes. Los acordes de esa canción siguen dando vueltas en mi mente y me pregunto una y otra vez “Que pasaría… ?”.

Mi mente se rehúsa a descansar, pero el cansancio termina por vencerla y logro conciliar el sueño, o por lo menos desconectarme de mi misma por unos instantes, creer que todo es posible, creer que puedo hacerlo posible. Quizá solo es resultado de las fechas, de las noticias, de las palabras, de las charlas y mucho de mis anhelos. Pero pienso y recuerdo, imagino, sueño y entre tanto escenario ya no se en cual estoy, ni cual es mi papel.

Hay quienes aseguran que estoy en muy buena etapa de mi vida y que aunque sus deseos parecieran contradictorios, se alegran porque me siento plena y feliz. Hay otros que piensan que por fin estoy haciendo las cosas bien y hay quienes creen que no he cambiado y están esperando el momento en que me equivoque para decirme… “te lo dije”. Por el momento solo se que estoy, que estoy bien, que me siento feliz, que ninguna de esas nubes grises que de repente se posan sobre mi cielo son malas, al contrario, me regalarán la lluvia y me acompañarán para que confundirse con mi caudal.

Esta época no es de las que más me gusten, pero tampoco es para desear o hacer que los demás lo sientan como yo, hace años nos propusimos a darle un giro, hacer un esfuerzo por cambiar las cosas… así que de todo corazón a todos los que viven en mi les deseo lo mejor…

Y yo solo pido que no me olviden, con eso tengo el mejor regalo de todos.

Todo paso hoy...

Hoy han pasado tantas cosas que tengo ganas de gritar, salir corriendo y hablar y hablar y hablar. Pasó de todo, pero de todo, pero entre el recuento fue un buen día.

Hoy...
*Me enteré de una noticia muy poco abradable, de posibles consecuencias negativas por las políticas económicas erradas de nuestro Gobierno Federal, que espero que no pase a mayores y que esa fuente de empleo se mantenga.
*Tuve diferencias con mi jefe, cuando me reclamó por algo que él mismo me pidió y si no quiere que le reclamen, si no quiere darle explicaciones a producción, pues que me diga bien que quiere. Y así no hay necesidad de subir el volumen al hablar.
*Por estar ayudándole a mi mamá con la nuez me dió alergia. Me salió salpullido en mi mano, no recordaba que soy alérgica al Nogal. Ahora pica... pica...
*Me di un buen susto con las presiones de los altos y los errores de ND, pero lo bueno es que despejaron mi duda y me ahorraron unas cuantas explicaciones al abuelito.
*Estuve 2 horas en una junta para que casi al final, en unos cuantos segundos yo dijera... "No Release" y ya. Creo que hice más en los 2 min que me sacaron de la junta para ver un desarrollo jajaja.
*Mi MSN se volvió loco, mi tel no quizo enlazar una llamada y deje a uno de mis mejores amigos en espera, cuando necesitaba hablar conmigo. Y ahora que tengo todo disponible, no lo localizo.
*No tengo ganas de hacer algo que me pidieron, solo porque la forma y los motivos por los que me lo pidieron no me gustan.

Pero a pesar de todo esto... ten oun gran motivo para estar feliz, bueno 2, ahh no son 3, mmm mas bien son como 5.
Así que todo esto a esta altura del día solo me da risa y me siento bien, conmigo y con todo lo que me rodea.

Ahora tengo ganas de salir a caminar.... ¿Quién me acompaña?

¿Porqué?

¿Por qué la gente suele ser así? Uno cree, se forma ideas mentales que se refuerzan con acciones, actitudes. Y el tiempo pasa y todo siempre bien, uno piensa que puede llegar a conocer a una persona, se ha compartido tiempo, experiencias, risas, llanto y mucho más.

Pero hay gente que en la adversidad cambia, se aleja, se aísla, hiere. No se sabe cual de las 2 es la verdadera, pues son completamente antagónicas, entonces esa imagen mental se va desmoronando y no hay un brillo detrás, las cosas se escapan de la mano y uno siente que está vacía, que se sostenía de un fantasma.

Para esos cambios alegan que es para que no “duela” el adiós, pero duele más matar todo eso. La verdad ya no sé quien es... que hace… que significa… que de lo que dice es verdad, si dice una mentira sobre otra y aunque se le desmientan frente a frente, cree que con tan solo una sonrisa lo puede arreglar, pero la imagen se desgarra aún más.

Yo no entiendo porque la gente cambia, o quizá así son en realidad, solo que todo eso estaba oculto a la vista, o cegado por lo que me aferré a creer. Ahora lo único que me queda es desearle éxito y comprender que lo importante y relevante entre su persona y la mía son diferentes… demasiado diría yo.

Esperemos que todo esto solo sea producto de mi imaginación y de las tensiones que se han ido acumulando.

¿Quién realmente eres?

El correo se llena de tantas cosas, pendientes, información, nuevos proyectos, mensajes interesantes, palabras de la gente que me importa y sumado a todo eso, de vez en cuando me llegan mensajes que con tan solo unas cuantas palabras echan a andar mi mente y me cuestiono los mismo una y otra y otra vez.

La pregunta que me hicieron me ha dado muchas vueltas en la cabeza, porque desde que vi el título “Quién realmente eres?” en el correo, me sorprendí. Primero pensé que era una cadena, pero cuando lo abrí me encontré que esa persona me hacia esa pregunta directamente a MI!!

Sorprendido por unas cuantas cosas que para mi parecen muy normales se preguntaba una y otra vez con quien realmente hablaba… mi primer respuesta fue, “Pues conmigo”, pero seguí leyendo y con la tercer vez que preguntaba lo mismo, hasta yo me puse a pensar.

No han dejado de rebotar en mi mente sus palabras “…y me vuelvo a preguntar quien realmente eres, que hace una persona como tu en un trabajo que nada tiene que ver con tu perfil, estoy totalmente sorprendido y leo lo que tienes y me sorprende mas…”

Quién soy? Mi perfil? Osea si, ya me lo habían dicho que mi perfil nada que ver con lo que estudié, pero me gustó mucho mi carrera, me encanta mi trabajo, soy feliz haciendo lo que hago, peleándome con los números, organizando la información, obteniendo información. Y no paro y nunca falta lo que sale urgente y cada día agregan más y más cosas a lo que tengo que hacer. Y me digo que yo soy la Ing. Ariadna, soy CS, me encargo de DM, que trata de hacer las cosas lo mejor posible, que dice lo que piensa, que intenta estar sonriendo y tomar las cosas de la mejor manera. Servicial, preocupona, que busca respuestas a tantas y tantas preguntas, aunque en veces se me llena la mente y duele, pero aprendo algo y me siento mucho mejor.

Creo que para responder a esa pregunta de quién realmente soy, debo empezar con la pregunta ¿Quién crees que soy?, para ver si esa idea encaja con lo que yo soy… porque la única respuesta a la que he llegado es… que yo soy… Aris.

Hay veces...

Entre silencios y risas que me distraen, que ocupan la mente y ayudan a voltear hacia otro lado. El viento sopla a la cara y voy caminando de su mano, me va contando lo que ve, lo que ha pasado en su día, otras risas más y se echa a correr. Las estrellas se han posado en su pelo, intentan sujetarse pues el viento las desprende una a una. Y mientras el viento sopla y me trae de regreso su rastro, acerca a mis oídos su risa.

Mi mano no está sola, desde hace tiempo la suya ha llenado todo lugar, confía en mí y me da fuerza, no necesito nada más y aunque sus alas cada día se fortalecen y emprenderá su vuelo inevitable y necesario, las huellas que va dejando, ni la más fuerte tormenta podrá borrar.

Memorias...

Una noche clara después de una tormenta, vamos llegando... mojados... recargados de risa, palabras, gritos... todo lo que se pudiera querer de fuera de esa recamara ya está satisfecho... Maui se salió a mirar la luna y estamos solos los dos, con tu selección de música tenue, solo para que el frío de la ciudad no se cuele bajo la puerta.

Te quitas tu camisa empapada, yo jugueteo con tu cabello pretendiendo secarlo...te acercas despacio y me abrazas por la espalda, haces el cabello a un lado y besas mi cuello, despacito, como si quisieras hacer el momento eterno, mi piel se eriza y no se bien si es por lo húmedo de la ropa o por todo lo que ese acercamiento mueve en mi.

Con un ágil movimiento desabrochas el pantalón y cae víctima de la gravedad, yo doy la vuelta y nos encontramos así, frente a frente, puedo mirarme en tus ojos, con mis manos delineo tu cara, siento tu piel, me aseguro que no es alguno de mis sueños.

Despacio me despojas de la blusa, no hay prisa, ya no se siente frío pero aún así comienzo a temblar. Tu adviertes mis sensaciones y con las manos recorres la espalda, la cintura, las caderas. Quedarán recuerdos de los besos en el cuello, mejillas, ojos, frente. Hay un ataque de nervios, pero algo en mi sabe que será especial. Los nervios se desvanecen cada vez que besas el cuello, pues descubres que justo ahí es donde la resistencia se esfuma...

Mis manos recorren tu espalda, tus brazos, apoyo mi cabeza en tu pecho para escuchar como se aceleran los latidos de tu corazón. Al fin me animo, me acerco a tu oído pretendiendo decirte algo y beso tu oreja y hago un camino que te recorre desde ahí... entreteníéndome en tu cuello, pasando por tu pecho, tu estómago...las últimas prendas caen, no importa en que momento mi contemplación y reconocimiento es mayor...

Nos fundimos en un abrazo, cada poro pretende guardar en su memoria el roce con tu piel, el calor que despides, cada movimiento, cada caricia... y el tiempo se detiene, queda suspendido en la memoria, en esos recuerdos que te hacen volver a sentir, los que viene n y revuelven todo dentro... cuando pienso en ti