De regreso a las andadas

Después de todo lo que ha pasado en los últimos días en mi vida, me ha regresado la pasión, por todo aquello que me movía y que había dejado suspendida en una nube que comenzaba a tornarse gris, como si presagiara una tormenta.

Pero en los últimos días, planes, charlas, recomendaciones, nuevos retos, han regresado a mi las ganas de escribir, de sacar todo eso que guardo en mi cabeza, dejar que los demonios calmen sus vapores dejando que las palabras fluyan. Se han creado nuevos planes y me he llegado a apasionar por las cosas que hago en el sentido profesional y tengo ganas de hacer y deshacer. Nuevas lecturas muy prometedoras, entre un libro prestado, uno recomendado que por fin conseguí y uno que está por llegar que revive ese gusanito hambriento de letras.

Pero no todo es despertar cosas que estaban aletargadas, sino que sumo nuevos retos, de hechos que quizá en otro momento de mi vida no hubiera tomado o expresado abiertamente. Ya estubo bueno de los silencios que callan, que calan, que no dejan en paz. Estoy más segura que nunca de lo que quiero, y que los medios para conseguirlos dependen solo de mi.
Solo siento que hay una sola cosa que me falta, pero ya empiezo a trabajar en ello...

No vale la pena

Ni darlo todo, quedarse sin nada, estar siempre... no vale la pena.

Y aunque al final de lo ocurrido me encuentro en el tan asnisado estado de estar completamente neutral, me he dado cuenta que ya no me gustó. Los demonios no solo se fueron, sino que se murieron y quizá en otro momento me habría ganado lo sentimental, necesitando un apapacho imposible y el estado sería peor, caótico.

Lo que si es que me he estado preguntando de que serve??? Lamentablemente para la gran mayoría de las personas que habitan este mundo los demás solo somos utilizables, te explotan, te exigen, te exprimen hasta que no salga ni una sola gota. Pero en realidad las cosas se van acumulando, hasta que llega un punto en el que es demasiado y explota, algo pasa y todo se viene abajo por un momento.

Y hoy fue uno de esos días... se junto un ruido constante que me estaba taladrando la cabeza, la presión de mucha mucha información que guardo en mi cabeza y un olor insoportable que terminó por intoxicarme.

Asi que después de una pastilla, una inyección, unos minutos recostada y algo de oxigeno, solo quedó una pequeña parte del mareo que tenía, el dolor de cabeza y un brazo dormido.

Y le agradezco enormemente a Charo por todo lo que hizo, porque sola no hubiera llegado y a Sandy por la preocupación.

Me faltó el apoyo de alguien que yo quería, pero no hubo ni oportunidad de contar, ni curiosidad de su parte... pero al menos las cosas están un poco mejor...

La calma

Todo va saliendo mejor, en esta vida no hay cosa que no tenga solución, es solo cuestión de no desesperarse, estarse tranquilo. En estos días he aprendido que no se gana nada preocupándose de más, que aunque las cosas se vean oscuras e inciertas, siempre habrá una lucesita de esperanza que aparece en el horizonte.

Han sido días de grandes noticias, unas buenas, otras malas, unas que reconforta, otras que alientan, unas más que inquietan, otras cuantas que desesperan, pero que sería de la vida sin todas esas pequeñas cosas, las que parecieran insignificantes, las que hacen con su fealdad que lo bello se vea aún más bello? Que sería de la vida sin las palabras, sin los silencios, los abrazos, los besos, los adiós, los hasta luego? Sin las promesas firmes, sin los sueños, los anhelos, los deseos?

Y uno hace recapitulaciones y la piensa y sonrie y todo va tomando su lugar. No se puede esperar nada de los demás, uno tiene que hacer que las cosas sucedan, tomar las decisiones y mantenerse firmes en ellas, sin doblegarse, pues si se estuvo tan seguro al momento de tomarlas, echarse para atrás sería como traicionarse a uno mismo.

Han sido muchos días envuelta en problemas familiares [que al parecer han dado una gran esperanza], con preocupaciones de gente que uno aprende a estimar [lo mejor para Toño en Monterrey, en manos de los especialistas]. Días llenos de ve, corre, vamos para aqui, ahora para allá. Acompañame por la peli, siempre no la tuvieron, hay que ir a despedirse, recoger lo que mandaron, aprender una nueva técnica, caminar, caminar, mojarse con la lluvia, reir y cantar.

Ahora todo se tranquiliza, vuelo a estar tranquila esperando el cero en mi cuenta regresiva... 4 días nadamás.

Y sigue siendo cuestión de fe, de creer que las cosas pueden mejorar, que el pasado allá se queda, distante, lejano, luchando contra el olvido. Y entiendo que yo lo hago, que cada paso, cada palabra, cada movimiento va abriéndome paso, dibujando mi futuro. Y desearía no ser tan cobarde y reclamar lo que merezco, decir lo que me molesta en el momento que sucede y no dejarlo para después.

He comprendido que todo en esta vida tiene una razón de ser o te da una razón de ser, de hacer, de lograr. Han pasado ya algunas lunas, han muerto cinco estrellas y la última fue en una explosión, se lleno de vapor.

Y me miro al espejo y descubro un letrero que dice “cerrado por inventario, disculpe las molestias que esto le ocasione, pero estamos en remodelación para Aimée” tratando de acomodar las ideas, las metas, los objetivos y lo que siempre he querido, se han formado oraciones complejas que esperan lluvia de ideas para complementarse, ver si entre el montón se le agrega algo más para fortalecerlas, para que no me doblen intentando llegar al quinto porqué.

El proceso tiene poco que empezó, cuando alguien se atrevió a hacer la primer pregunta y simplemente todo fluyó, ya no estoy mas confundida, los sueños han vuelto a mi con mucha más fuerza, pero el sueño se ha negado a visitarme, cada noche le escribo y no tengo contestación, creo que me ha colgado la etiqueta de noctámbula y creo ha mandado refuerzos para que en vez de etiqueta sea tatuaje, pero aunque el sueño no esté, al menos no por la noche, los sueños me siguen llegando y roban sonrisas y me siento estúpidamente feliz y voy y vengo y sonrío y cuento y lloro para terminar la sal, pues las heridas me las han sanado a base de risotadas. Y no pierdo la fe y no dejo de soñar y las palabras se van acomodando y los argumentos aparecen.

Casi todo se ha resuelto, solo falta una etapa por cerrar, una incongruencia, un tiempo flotante en una burbuja que reventó Aimée cuando quiso probar su sabor. Todo va por buen camino, todo tiene un objetivo y una fecha límite, esta llegará y por última vez se llorará sal en la sal, pero la montaña reverdecerá.