Es mucho más..

Creo que la clave está en hacer que valga la pena, que no sea tan solo un día más que arrancar del calendario, haciéndolo pasado, dejándolo en el olvido. Hacer que no solo sea tiempo que se pasa frente a la computadora, viendo pasar letras, números, nombres, claves que viajan cerca o que cruzan mares y montañas.

No es hacer como que haces, yendo de un lugar a otro, deteniéndose o zigzagueando en el inter, mover hojas, cambiar archivos. Es mucho más que eso, es disfrutar cada momento, vivirlo, sentirlo, que te llene de todo lo que se va acumulando, todo eso que te va haciendo grande. Y sonreir, gritar, llorar, amar, hacer de todo, pero con ganas.

No se trata solo de acumular momentos, sino que estos sean memorables. La vida es mucho más que dejar pasar, es lograr que suceda, todo se puede, solo basta quererlo, con mucha intensidad.

Que hacer..

¿Con todo eso que me quema en las manos, que se desborda por el infinito placer que se obtiene al dar?

¿Qué hacer si las noches de verano no logran calentar a un corazón humedecido de tanto llorar?

¿Qué hacer si por querer tanto tienes que abrir los brazos y dejar ir?

No vale gritar, ni cerrarse al grado de no ser capaces de descubrir la felicidad en esos pequeños detalles que la vida nos da.

*El robo de una sonrisa

*Un beso y su caricia en la mejilla

*Escuchar tu nombre con un timbre de felicidad

*El ser responsable, directa o indirectamente, de las sonrisas de las personas que quieres

*La oportunidad de un nuevo amanecer

*Escuchar y estar presente

*Entre muchas y muchas cosas más

Entonces, cuando las manos pican y los ojos comienzan a llenarse de lágrimas, se saca todo, se aclara la vista y se comprende que el hay muchas cosas allá afuera que pueden cambiarte el día...

Gracias a todos los que han estado ahí.

De regreso a las andadas

Después de todo lo que ha pasado en los últimos días en mi vida, me ha regresado la pasión, por todo aquello que me movía y que había dejado suspendida en una nube que comenzaba a tornarse gris, como si presagiara una tormenta.

Pero en los últimos días, planes, charlas, recomendaciones, nuevos retos, han regresado a mi las ganas de escribir, de sacar todo eso que guardo en mi cabeza, dejar que los demonios calmen sus vapores dejando que las palabras fluyan. Se han creado nuevos planes y me he llegado a apasionar por las cosas que hago en el sentido profesional y tengo ganas de hacer y deshacer. Nuevas lecturas muy prometedoras, entre un libro prestado, uno recomendado que por fin conseguí y uno que está por llegar que revive ese gusanito hambriento de letras.

Pero no todo es despertar cosas que estaban aletargadas, sino que sumo nuevos retos, de hechos que quizá en otro momento de mi vida no hubiera tomado o expresado abiertamente. Ya estubo bueno de los silencios que callan, que calan, que no dejan en paz. Estoy más segura que nunca de lo que quiero, y que los medios para conseguirlos dependen solo de mi.
Solo siento que hay una sola cosa que me falta, pero ya empiezo a trabajar en ello...

Poema a dos mitades (El fugitivo)

Eso de empezar
no trae nada bueno a un corazón continuo
que nunca se ha frenado a preguntar,
¿dónde está el fin del camino?
y vuela sí
raudo y consiente,

como un ave silvestre de mirada extraviada
que de soslayo encuentra un beso inerme
y se abalanza...

creyendo que por fin se ha encontrado
otro corazón errante para seguir volando
surcando cielos, mares
recargarse de besos
olvidar los silencios

pero ese beso
lejos de dar vida, se la quita
le despluma las alas lentamente.

En conjunto con el buen Alex A. el primero de muchos (espero)

Revolturas

La hora? No lo se, pero tampoco importa, solo se que la única luz que veo es la que despide Andy, pero hay muchas otras cosas alrededor. Por la ventana el viento me trae el aroma a tierra mojada, mi aroma preferido entre todos, quizá porque me permite recargar mis pulmones con aire limpio y ese aroma a lluvia remueve los torrentes internos para esa limpia interior que tanto me hace falta.

En momentos se ha pasado de un frio que cala a un calor intenso, ahora solo queda la calma y las ideas se agolpan para ser las primeras en salir. Pretendiendo decir tantas cosas a mis ojos, aunque el resto no sepa que es lo que ronda mi mente. Es como un grito al aire para soltar los vapores y renovarse, un grito que algunos escucharán, pero no todos comprenderán, y mucho de ello, porque se que no soy muy buena en eso de tratar de poner mis ideas en orden.

Me he convertido en un manojo de sentimientos, todos mezclados y estoy sumamente feliz, nerviosa, emocionada, presionada, positiva, preocupada, ilusionada, molesta. Y la paciencia se la consumen a bocanadas y esos “5 minutos” han incrementado su incidencia, hay quien asegura que mi carácter está cambiando y al que le afecta directamente se sorprende porque no es común verme enojada y regañando gente.

Se que como dicta el Principio de Incertidumbre, ::..puede que todo siga igual, también puede que no sea así..::, pero en esta ocasión la balanza marca que las cosas no seguirán igual, que se tienen que poner todas las cartas sobre la mesa, en este caso no existen los términos medios, es un todo o nada. Una es tajante y la otra en un futuro puede llegar a tocar la primera, pero empezando de cero. Solo esperemos que sea lo mejor para todos.

Este mes es determinante, en especial la próxima semana completita de Lunes a Lunes, donde se resolverán muchas cosas, otras tantas saldrán a la luz, charlas por todos lados y quizá sea el momento de tomar decisiones, no lo se, a las 2 personas a las que les he hablado sobre mis confusiones y análisis empiezan pidiendo que me tranquilice y terminan igual o más confundidas que yo, quizá porque ninguna de las 2 está involucrada directamente. Ya se que me complico mucho, que revuelvo mis ideas, me piden que no la piense tanto y ahí es donde radica lo difícil.

Solo quiero tener esas 2 charlas que me interesan y si surge la posibilidad de una tercera tbn tenerla y ya acomodar este desastre que tengo y como diría Ismael Serrano “tirar pa’ delante, seguir en el camino y en la búsqueda, hacer paso de lo que hemos vivido, tirar lo malo y quedarnos con lo bueno”.

¿Quién realmente eres?

El correo se llena de tantas cosas, pendientes, información, nuevos proyectos, mensajes interesantes, palabras de la gente que me importa y sumado a todo eso, de vez en cuando me llegan mensajes que con tan solo unas cuantas palabras echan a andar mi mente y me cuestiono los mismo una y otra y otra vez.

La pregunta que me hicieron me ha dado muchas vueltas en la cabeza, porque desde que vi el título “Quién realmente eres?” en el correo, me sorprendí. Primero pensé que era una cadena, pero cuando lo abrí me encontré que esa persona me hacia esa pregunta directamente a MI!!

Sorprendido por unas cuantas cosas que para mi parecen muy normales se preguntaba una y otra vez con quien realmente hablaba… mi primer respuesta fue, “Pues conmigo”, pero seguí leyendo y con la tercer vez que preguntaba lo mismo, hasta yo me puse a pensar.

No han dejado de rebotar en mi mente sus palabras “…y me vuelvo a preguntar quien realmente eres, que hace una persona como tu en un trabajo que nada tiene que ver con tu perfil, estoy totalmente sorprendido y leo lo que tienes y me sorprende mas…”

Quién soy? Mi perfil? Osea si, ya me lo habían dicho que mi perfil nada que ver con lo que estudié, pero me gustó mucho mi carrera, me encanta mi trabajo, soy feliz haciendo lo que hago, peleándome con los números, organizando la información, obteniendo información. Y no paro y nunca falta lo que sale urgente y cada día agregan más y más cosas a lo que tengo que hacer. Y me digo que yo soy la Ing. Ariadna, soy CS, me encargo de DM, que trata de hacer las cosas lo mejor posible, que dice lo que piensa, que intenta estar sonriendo y tomar las cosas de la mejor manera. Servicial, preocupona, que busca respuestas a tantas y tantas preguntas, aunque en veces se me llena la mente y duele, pero aprendo algo y me siento mucho mejor.

Creo que para responder a esa pregunta de quién realmente soy, debo empezar con la pregunta ¿Quién crees que soy?, para ver si esa idea encaja con lo que yo soy… porque la única respuesta a la que he llegado es… que yo soy… Aris.

Dias de lluvia

Estoy invadida de sentimientos encontrados, mucha felicidad y satisfacción, risas cantos, bailes, compañía y soledad… silencios que calan cuando la noche cubre con su manto, el viento fresco, las gotas de lluvia tocando en la ventana, mi consuelo se ha dormido y la mente comienza a divagar. Las ideas, presiones, pendientes y demás ya no son suficientes ya no llenan, la mente las desplaza y pienso y pienso y el sueño llega y se va.

Entonces lo que me dicen viene a mi mente y por un momento les compro la idea, ese pequeño instante entre que me asaltan y que mi amiga me regresa, entonces dudo que tanto sea cierto, que a lo mejor son solo palabras, de esas que vuelan con el viento, quizá solo se atravesaron en mi camino, quizá es tan solo una ilusión, producto de mi imaginación. La realidad se distorsiona y me siento perdida. Mirando por la ventana como las gotas de lluvia se precipitan, se estrellan contra el piso y en su alboroto me invitan a salir, ver que caen y caen hasta quedarse sin nada, gustándole a pocos, sin importarle a nadie.

Y de entre esos días grises, las gotas de lluvia no son las únicas que caen.

No se..

Que tan imprudente se puede ser cuando una idea aslta la mente y es recurrente y da vueltas y vueltas, los dedos pican, y algo dentro te retiene pero otra voz te dice que lo hagas. No se si sea costumbre, necesidad, ganas o algo que vaya más allá, pero la mente no se está tranquila.

Las actividades se han disminuido y doy vuelta a la agenda una y otra vez y tengo una puntería tal que el número que decido ya no existe, quizá marqué mal, quizá no vi bien los números, un intento, otro más y el mismo resultado negativo. Mi distractor no funcionó, se borra el número de la agenda con gran dolor. Y aun sigo con esas ganas de tomar el teléfono y hacer una llamada, tan sencilla, tan simple, pero temo que sea inoportuna o que se malentienda y los esfuerzos externos se vengan abajo por una ansiedad de mi parte de hablar con alguien que se que me entiende, que sabe que no debe haber una razón en específico, sino que en veces simplemente no se puede evitar.

Y busco salidas alternas pero no responden, dan esperanza de sacar… no se… no se que es lo que quiero sacar, lo que se me atora en la garganta, lo que hace ese nudo en la boca del estómago… será que vuelvo a ser tan estúpida de nuevo que me creo imágenes mentales de algo que no puede ser, de algo que no es para mi.

Seguiré con mis dudas, con mi angustia… con mi…. No se que… no se que es lo que me pasa… creo que mejor me voy a mojar del milagro de la lluvia para no llorar en soledad…

Principio de Incertidumbre

“Puede que todo siga igual, también puede que no sea así”

Y las opciones de uno y de otro no dejan de dar vueltas en la cabeza, sopesando razones la balanza se inclina hacia uno y otro lado que pareciera un par de niños jugando en el sube y baja. Y sumamos los pros, los contras, los quizá, la mente se tranquiliza pensando que lo peor que puede ocurrir es seguir de la misma manera, que las cosas sigan tan cual están ahora.

El silencio se ha adueñado de las ideas, ellas quisieran salir disparadas en un grito fuerte, pero aún no se puede ventilar del todo. Y la garganta tiene un nudo, los dedos pican por quererlo escribir.

En ocasiones la mente se tranquiliza pensando en que llegar a ese punto es un logro, pero otras tantas se concentra en la posibilidad de resultados negativos y trato de tranquilizarme, pensar en otra cosa, pero miro a mi derecha y otra cara llena de incertidumbre me regresa al mismo dilema.

El semblante no miente, algo extraño han notado en mi rostro, el cielo se ha nublado y las palabras que por lo general suelo pensar y escribir han tomado sonido y se han escapado en voz alta, llamando la atención y etiquetadas como rarezas. Entre juegos se las achaco a los jueves y por dentro quisiera correr al patio, dejar que la lluvia me moje y no sentir que soy el único afluente presente.

No sé cuantos días más durará esta situación, quisiera escuchar un “si” o un “no”, que la espera se termine y las voces en mi cabeza se calmen.

Mientras tanto seguiré especulando, pidiendo que pase lo mejor y deseando que eso pase, pero YA!!!

Mejorando...

Hoy me tocó estar medio día en mi casa, de manera necesaria, recomendada, exigida por mi cuerpo, pero con conflicto emocional. Y creo que justamente esa actitud impuesta desde hace años, esa que fue parte de mi educación de toda la vida me tiene en ese estado. Se supone que debería estar en casa desde las 9am pero la conciencia, las exigencias y la solidaridad no me dejaron venir sino hasta las 3pm.

Es una mezcla extraña de sentimientos, yo me siento llena, plena, sentir que tienen esa necesidad de mi ayuda, de mis ideas, de lo que pueda colaborar, siento que me tienen confianza y eso es mucho para mí. En estos momentos en que de repente la soledad es mi única compañía, esas acciones mantienen a mi mente ocupada y agrega razones a mi vida, razones que muchos no comprenden pero que a mí me llenan.

Por lo general todos me regañan y creen que es un abuso y hasta cierto punto lo es, ahh pero esa conciencia la mía no me dejaría en paz. Pero justamente pensando en mí, por hoy decidí tomar aunque sea el medio día de ese día ofrecido y mañana… mañana a menos que sea sumamente indispensable no pienso ir. No es por irresponsabilidad, sino porque de verdad quiero sentirme mejor y reponerme para que mi mente no se bloquee y crezca el estrés y las presiones.

Al menos por esta ocasión voy a pensar en mí, terminaré de reponerme y ya el lunes Dios dirá…

Condenada laringitis reincidente, pero ¿Quién me manda desvelarme? Ja y todavía lo pregunta, de haber sido por mí, anoche no hubiera salido de mi casa, no hubiera estado en la sala de capacitación helada hasta esa hora. Por lo menos él sabía que una vez fuera, mi pase de hoy tenía marcado ya no regresar.

Pruebas...

Como un balde de agua fría directa en la cabeza, no sé si queriendo despertar del letargo, o un recordatorio de que las cosas no siempre son como uno quisiera. Una línea trazada, quizá al azar, quizá apuntando en otra dirección y yo saco mi lápiz y comienzo a dibujar en otra parte, modificando el paisaje, abriendo nuevas rutas. Quizá tenías razón y todo es parte de una prueba maestra, mover cielo y tierra, unir mares y montañas en un plano más cercano que el horizonte.

No querer resignarse, acomodar variables, pensar fríamente, pero prestando atención a los designios del corazón. “Quiero creer que yo tengo el poder de cambiarlo, si no que chiste tendría la vida, todo sería aburrido” y es esa pizca de sabor lo que cambia todo, lo que desvanece el frio y agrega más pinturas al paisaje, marcando los matices, dejando de ser monocromático.

Y cuando uno reacciona el calendario ha dejado caer muchas de sus hojas, los días continúan avanzando, los plazos se acercan a su punto cero y una sonrisita tonta se ha posado en mis labios. Se me van algunos tiempos en soñar despierta, que todo esto es un paso más sobre tierra firme. Se trabaja arduamente para colocar de manera idónea los cimientos, para que todo lo que se construya no se desmorone cuando el viento decida cambiar de dirección o de intensidad, sino al contrario, entrará por la chimenea, avivando la llama.

Entonces me sentaré a tu lado a escuchar tus historias, a contar mis delirios o disfrutar de los silencios. Por hoy quizá tendré que tragarme mi pena, seguir adelante y confesar que para mí también es difícil, que ese baño de agua fría me ha despabilado y ahora más que nunca quiero tener el alcance de mi mano el horizonte que no me canso de ver.

El abismo

Estoy de este lado, justo en el borde y una cortina de bruma gris rellena el abismo. Mi equilibrio nunca ha sido muy bueno. Desvío la mirada al cielo y las estrellas me entretienen unos instantes y me cantan queriéndome dormir.

Las voces no son claras, se escuchan como un murmullo y en un instante de calma se escucha claro mi nombre y me pongo a temblar preguntándome ¿Qué querrán de mi? ¿Y si no puedo darlo?, miro mi bolsa y está tan vacía, creo que alguien ha estado tomando pequeños trozos mientras me distraigo con las estrellas.

Mis brazos son largos, pero no consigo despejar lo que hay delante y mi horizonte se reduce a la punta de mi nariz, que por cierto está fría y ya no la siento. Todo es tan confuso que mejor vuelvo a mirar las estrellas y anhelo ser una de ellas, prenderme en el infinito y tener una caída larga que me logre arrullar cuando sea el momento de desprenderme. Porque nadie me asegura que ese abismo frente a mis pies sea profundo o simplemente logre lastimarme manos y rodillas.

Pero tampoco se a bien que está del otro lado, ni se si será mejor que lo que hay de este lado, pero mi camino ha llegado a este punto y no quiero retroceder y andar de nuevo por ese camino, pues no estoy segura de recordar donde estaban las espinas. La única solución es hacia adelante, escucho algunos ruidos que provienen de allá, hay voces cálidas, pero no se si solo me están engañando para que me lance al vacío o quizá solo quieren que pruebe mi coraje a lo nuevo, lo desconocido.

Una última mirada a las estrellas, sentir al aire rozando mi piel, un último respiro antes de dar ese paso inevitable, ya me cansé de este lado…

Estoy varada entre la incertidumbre, el desconcierto, las divagaciones, la comprensión, los planes, proyectos, anhelos, sonrisas, palabras atoradas en la garganta, tristeza, extrañar a alguien, el deseo, un anhelo onírico, pelea de demonios, muerte de neuronas, falta de sueño, exceso de pensamientos sin sentido y todo eso me invade y alarga las madrugadas, acorta la paciencia.
Esperar, esperar, ya no se si quiera, pueda o deba esperar, solo se que en momentos puedo estar mal y requerir de un abrazo y en otros estoy de maravilla y los ando regalando a los que me interesan, al que se deje.
Yo se que la vida es compleja, formada de pedacitos y que debe haber un equilibrio y que las cosas buenas no serían tan buenas si no fuera por esos matices. Y el mundo no es más monocromático, sino lleno de luz, y sombra, colores vivos en tantos tonos, que lo mismo lanzan cuchillos helados bajo la puerta que mantienen el ambiente cálido o fundido en un abrazo.
Por ahora digamos que entre tanto y tanto acumulado, me siento "BIEN" así a secas, me han tranquilizado las palabras que recibo, las que saco, las desvariedades, las reflexiones, el ponerme a pensar, los buenos deseos, los mensajes por aquí por allá, los buenos días, las buenas noches, los te quieros que digo, pero sobre todo los que llegan.
Entonces las palabras fluyen y la mente se despeja, se calman los humos, la visión se aclara y confirmo que estoy "BIEN" así, sin menos, sin más y el tiempo sigue su curso y es posible que cambie, todo fluctua y me he dado cuenta que no tengo porque agoviarme. Todo es un estado mental, la mente es tan poderosa que en veces espanta. Seguiré cultivando paciencia y comprensión, pesando actitudes y determinando si "donde estoy hoy es donde queiro estar mañana" [no recuerdo donde, pero por ahi lo lei] y la respuesta cada vez es más contundente... esperas con el reloj volteado hacia la pared.
Sigamos "BIEN" y gracias a todos los que directa e indirectamente me hacen estar en ese estado... aunque por ahi hay una sola cosa que me podría poner mejor, pero hay dos semanas de incertidumbre que esperemos que no se hagan dos semanas de silencio.