Libre para escribir y vaciar todo aquello que se encuentra dando de golpes en la mente, chocando con las peredes, que pretenden ver la luz, descargarse y no morir.
Cierro fuertemente la mano, para no soltar este extremo, que permanezca cerca, donde pueda verle y sentir en mi mano, mientras me estiro para tomar aquella punta, que pareciera tan próxima y escurridiza.
Pero me he estado preparando y estoy decidida a hacer cualquier esfuerzo que sea necesario para alcanzarla, asirla y de poco a poco unirla con la que tengo en mi mano izquierda.
Y cuando al fin logre juntarlas, fundirla con todas las memorias, con un sello irrompible, para cerrarla y mandarla al jardín de los recuerdos.
Tener la fuerza para lograrlo y por fin decir que he cerrado ese ciclo, tomar lo mejor con las manos que ahora quedan libres y moverme a aquella zona iluminada, donde de seguro espera algo mejor.
Creer que el tiempo no pasa, que todo envejece menos uno, los hilos de plata que deberían recordarnos el camino recorrido se cubre con pintura pretendiendo aparentar menor edad, se miente cuando alguien pregunta cuantos años tienen... y me pregunto para que?? que ganan?? que sentido tiene??, el quitarse y esconderse no les va a regresar el tiempo. Para mi es más importante la sabiduría y madurez que se adquiere con los años. la edad se mide mentalmente y hay muchos que no necesitan pintarse ni mentir para que al abrir la boca se les considere de mucho menor edad.
Todo eso es vanidad, prejuicios tontos, preocuparse por cosas intrascendentes, desviando la atención de las cosas realmente importantes.
Yo ya tengo un mechón de hilos plateados en mi cabeza y al ser mi cabello negro resaltan mucho, pero ni las escondo, ni las tiño, me recuerdan porqué están ahí, por lo que permití, fue parte del impulso a moverme, a seguir. Estoy por cruzar el umbral, por dejar a un lado los "tes" y cruzar a los "tas" y cuando alguien me pregunta cuantos tengo no dudo en contestar.
Solo espero tener oportunidad de aprender mucho, ayudar más, dejar mi huella y que en el balance final, cuando llegue mi tiempo de descansar pueda esbozar una sonrisa y partir en paz.
De repente uno se llena de demasiados pendientes, cosas por hacer, por decir, por planear, por terminar. Y el salto entre una y otra cosa te hace perder por momentos el enfoque, entonces todo se revuelve, se aclara, es como si una densa bruma bajara y de repente los vapores calientes la hacen subir, aclarando la visión.
Pero siempre es bueno hacer una pausa, recapitular y priorizar las cosas que se hacen y rescatar aquellas importantes que se dejaron de hacer.
Las palabras de repente se acumulan y agolpan contra las paredes de la mente y una forma de organizarlas es dejarlas salir, usar la escritura como válvula de escape y que simplemente fluya.
Hace tiempo que inicié con esto y lo había dejado olvidado por diferentes pretextos, pero ahora habrá que despertarlo de su letargo. De cualquier manera, aquellos que a diario me miran a los ojos, no tienen acceso a conocer todo de mí. Porque es más lo que se puede saber de una persona leyéndola entre líneas.
Y como diría Homero Aridjis.. habrá que “Poner en palabras la vida invertida, aquella que sin cesar se condena al olvido y que espera ver la luz de lo innombrable en la escritura"
Que se puede hacer cuando no hay palabras que reconforten? Qué puedes decir que les haga sentir bien, si la pérdida es irreparable, si tú mismo necesitas que alguien más te sostenga porque sientes que la fuerza se te va?
Son de esas ocasiones en las que uno siente que el corazón se comprime y cada palabra, cada lágrima, cada lamento hace presión que llega el punto en que duele. Y entonces las palabras se cambian por abrazos, se hace un atento llamado a la fuerza para que emerja, pues tiene que ser transmitida. Momentos difíciles, complicados, inusuales, que te unen, hacen una selección de recuerdos y solo guarda los buenos, los que entre las lágrimas que brotan de los ojos, se puede esbozar una sonrisa.
Es muy difícil dejar ir a alguien y más si ese alguien toco fibras sensibles de tu ser, estuvo, fue, vivió y ahora con un gesto de paz se despide su cuerpo, pero se aferra el recuerdo.
Es uno de los casos en los que por más porqués que uno se haga, no se entienden los motivos raíz. Es solo un ciclo que todos cerramos, algunos antes, otros después, sin irse completamente mientras alguien le recuerde con amor.
Un adiós muy especial para una persona idem. QDEP. Adrián Antonio Vielma Castillo
Como que llegan momentos en los que uno recapitula todo lo que ha pasado, para hacer un balance de todo lo bueno y juntar las enseñanzas de todo lo malo que se atravesó en el camino. De un tiempo para acá se han acumulado muchísimas cosas en mi vida, cambios que no me esperaba, otros que no resultaron ser como yo pensaba, me he dado cuenta de esas pequeñas cosas que me animan a levantarme y seguir adelante, solo deteniéndome un instante para tomar aire y continuar.
Muchísimos pendientes e ideas locas no me ayudaban a escribir y se acumularon cientos de cosas que siento la necesidad de decir, pero ya cada destinatario de lo que traigo lo sabrá, de frente, escrito, hablado, de algún modo, pero yo ya no quiero tenerlo guardado.
Lo bueno es que después de todo, el balance ha sido positivo, hay asuntos que aun no se resuelven, pero que el contexto me anima a seguir adelante y luchar por lo que quiero. Ya estuvo bueno de algunas injusticias y no pienso callar más. Y si aún después de haber levantado la mano (como ellos me suelen decir) las cosas siguen igual, pondré el punto final, llevándome todo lo bueno, las amistades, las palabras, los consejos, los ánimos, la confianza, la importancia que me han dado, la credibilidad, la empatía, las risas, los buenos momentos, las horas extra, las caras cuando me aparezco por el lugar, las cocas, las apuestas en las que siempre perdía (pero que seguía apostando por el bien del equipo), las visitas, los jueves, los saludos de beso que nadie tenía el permiso de darme, los rayones en el pizarrón, los abrazos, la maquinita, las tardes de mugreritos, el café…
Y me quedo con mucho más que todo esto, pues ya no soy la misma, me siento mucho mejor y no me gustaría dar un paso atrás ni cambiar absolutamente nada, porque esto ha repercutido en todos los aspectos de mi vida. Hoy puedo decir que soy feliz, que los demonios que yo misma me inventé se están cansando y han decidido mudarse. Aun queda uno que otro y alborotan las ideas, pero nunca falta el que me escucha y me hace reparar que las cosas no son como las pienso, que solo veo la sombra, y que debo acercarme al origen, antes que pegue la luz.
Una personita muy sabia con sus palabras me ha hecho reaccionar, pareciera muy frio, directo, pero él sabe que solo así aterrizo y dejo de divagar, me ha ayudado por 8 años con unas cuantas ausencias y en esta ocasión no podía faltar. Así que solo mantendré en mente lo que quiero y veremos que se embona a eso y no tratar de que se ajuste a fuerzas.
Ahora tengo muy claro que es lo que quiero, los planes se van dando sobre la marcha, las ideas ya se lograron organizar y hoy me encuentro mejor que nunca. Las cosas tienen que ser diferentes y solo yo puedo hacer eso.
Así que démosle un aire diferente a este agosto, disfrutaré la feria, el trabajo en los días de descanso ya negociados (ya se los cobraré a mi jefe) y el antes fatídico fin de mes me propondré disfrutarlo, pero sin plan, disfrutar lo que llegue, lo que pase y todo lo demás es ganancia. Solo quiero decir 2 palabras pero de frente.
Sigo con hambre, ese hueco en el estómago no se ha logrado llenar, el agua, las probaditas no son suficientes para saciar su hambre. Quizá es que me he puesto en la mente las ganas de comer comida china. Ya he buscado en varios sitios que ofrecen platillos atractivos, pero no pasan de tacos, hamburguesas, mariscos, y a la lista se le suman unos cuantos locales más.
Y continúo caminando, buscando si en alguna parte del trayecto me encuentro con un buen lugar de comida china, en la que pudiera saciar mi hambre. Veo algunos lugares, pero de cerca no son lo que esperaba y continúo caminando. Pareciera necedad, pero por ahí dicen que “al cliente lo que pida” y yo quiero comida china.
Y camino y camino, sin detenerme, entre tantos lugares que surgen en algún momento ese restaurante aparecerá, solo espero no cansarme de caminar y que el hambre arrase conmigo y termine volviéndome vegetariana
Shhh!!! Es lo que dice el viento que logra colarse por la ventana, como si supiera que esos suspiros llevan mucho más que solo aire acumulado. Pareciera que entiende el alegato que se tiene en la cabeza.
Y sopla, cada vez con más fuerza y solo repite Shhh!! Shhh!!!! SHHHHHHH!!!, las nubes parecen solo viajeras, no se detienen a llenarme con su milagro, quizá el viento no quiere que crezca la fiesta. Quiere silencio, para poner la mente en blanco y que todo quede dentro.
Se le ha complicado la tarea, pues el ánimo no decae, se ha plantado tan fuertemente en hacer lo que sea para lograr lo que quiere. Levantarse y actuar, tomar la palabra y romper el silencio, utilizar al viento para que lleve el mensaje, aunque termine dejando por un buen rato un Shhhhhhhh! Que nadie pretende obedecer.
Habrá que cerrar la ventana, pretender que no se encuentra ahí, hasta que decida cambiar su Shhh! Por un silbido que imprime cadencia y melodía a tanta algaravia.
lunes, abril 26, 2010
Dos ideas encontradas que de nuevo asaltan mi mente y empiezo a darles vueltas y vueltas, tratando de entender el porqué las cosas se dan de tal o cual manera. Se que las cosas pasan por algo y que por lo general todo es para mejorar, dejarnos una enseñanza y crecer. Pero cuando uno decide cerrar una puerta y saltar por la ventana hacia nuevos horizontes, los fantasmas se empeñan en regresar y confunden con sus ideas.
Últimamente podría decirse que en mi vida los días pueden llegar a etiquetarse, hace no mucho fue el día de estar “mucho mejor” y el gusto que me dio por J.S, V. G., H.P. , G.D., S.A.B., F.V., hasta para mí aplico la etiqueta del día. Pero este fin de semana fue de fantasmas empeñados en saber sobre mi situación sentimental actual, los 3 alegando las mismas razones y generando los mismos miedos.
Todos hablan de lo que merezco, de lo bien que les haría saber que yo estoy bien, preguntando si me encontraba con alguien, como queriendo quitarse un peso de encima. Y en diferentes versiones aplica el deseo que yo esté bien aunque suene contradictorio, detallando mis virtudes que pudieran ser lo que a muchos les interesaría encontrar. Pero aun no me ha pasado que alguien que lo haya descubierto, lo quiera mantener, antes que sea muy tarde en el desarrollo de esa historia. Y no es que me interese desenterrar algún pasado, para nada, esos allá están, allá se quedan, así como una vez entraron y llenaron todo, salieron completos para poder albergar a alguien más.
Es solo que tanto comentario sobre lo mismo me hizo pensar en 2 cosas que me hacen sentirme diferente en dos extremos, uno bueno y el otro no tanto. Me levantan el ego, porque se que a fin de cuentas se dieron cuenta de cómo soy y lo que estoy dispuesta a ser y a dar y que lo único que buscaba era reciprocidad, pero en cambio tomaron todo hasta dejarme sin nada y sin dejar siquiera una tarjetita dando las gracias. Se lo que quiero, lo que merezco y da miedo pensar que quizá nadie se aviente al ruedo por ello.
Y por otra parte, me hacen pensar que soy débil y que lo doy todo. Pero por mucho que hayan significado, una vez fuera ya no duelen más, no se derrama una sola lágrima, no se sueña más. Ahí creo que soy más fuerte de lo que piensan y puedo levantarme para seguir adelante. No más búsquedas ni esperas, si ha de darse se da, se coincidirá en movimiento porque no me detendré a esperar.
Así que al pasado le digo que estoy bien, que cuando tuve el último contacto cerré el capítulo y desde ese momento no duelen más. La vida continua, que aprendí mucho de cada ocasión y que el futuro se forjará día a día, entre días nublados y con sol, pero con los demonios tranquilos.
Cuando me encontraba a la espera, emocionándome por cada cambio en ti, en mi, sintiéndote antes de tenerte entre mis brazos. El tiempo se me fue en un parpadeo desde el momento en que supe que llegarías hasta hoy, esta espera me ha parecido solo un suspiro. Si apenas ayer me la pasaba pensando como serías, el color de tus ojos, tus gestos al sonreír y ahora te veo y no te pareces a nadie, eres solo tu, llenando por completo tu nombre, iluminando y brindando calor a toda persona que tocas. Apenas ayer medias 53cm y te acurrucabas en mis brazos como un ratoncito. Ahora ya eres mi ratón, mi princesa, mi Aimée.
Pareciera que fue ayer cuando algo me decía que mi pequeña Aimée llegaría a iluminar mi vida, pero nunca imaginé el alcance de todo esto, pues han sido ya 4 años tan llenos de risas, llantos, preocupaciones, de noches sin poder dormir porque tu tampoco podías hacerlo y aquella noche en la que tu velaste por mi. Cuatro años que significan más que las velitas puestas en el pastel, o que los deditos de tu mano con los que les dices a todos los años que tienes ya. Son mucho más que eso, es un saber que juntas podemos hacer lo que sea, que mi motor es y siempre serás tu, porque todo lo que hago lo hago por ti, para ti, con todo mi corazón y tu me regalas tus sonrisas y me liberas de toda la carga que traigo de fuera cuando me abrazas y me dices que me quieres, cuando me dices mamita, incluso en las ocasiones en que tbn la hago de papá.
Y tal y como hemos estado juntas este tiempo, quiero que sepas que podrás contar conmigo siempre, que yo te escucharé y que toda palabra que salga de mi boca será pensando en tu bien, porque eres lo más importante en mi vida y no quiero que nada te dañe. Se que es tu cumpleaños, pero yo no me canso de agradecerle a la vida que me ha dado a mi el mejor regalo. Así que en esta ocasión a ti te cantamos por un Feliz Cumpleaños y por dentro yo me digo Feliz No Cumpleaños, ayer, hoy y los días que Dios me preste de vida.
Felicidades ratón!!
(Aunque ya pasaron 2 días, yo sigo festejando que estés aquí…. Te quiero!!)
Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la calle. La ciudad se desangra y parece que no había nadie cuando partieron un alma contra la acera, cuando surcaron el aire gaviotas muertas.
Tratan de convencernos de que aquí no pasa nada. Mientras la ciudad muere, hay quién ya clama venganza. Se empeñaron en matarnos la ideología y, no contentos, ahora mandan sus perros de cacería.
Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la calle. Dentro de poco toque de queda y refugios que arden. Respondamos antes de que se haga tarde, o quizás un día despiertes y no haya nadie.
A quien mirar a los ojos para contarle que no hay derecho a salir, mi vida, que no hay derecho a salir con miedo a la calle.
La gente tiene miedo y ha decidido hacer su propio toque de queda, las tiendas las cierran como domingo entre semana, especialmente las del centro de la ciudad. La gente anda de prisa, solo a lo que tiene que hacer. Se acabaron esos paseos por el centro, sentarse en la plaza de armas a tomarse un agua celiz, recorrer la Hidalgo hasta la alianza, por el simple hecho de pasear.
Las puertas de las casas están cerradas como nunca, la gente prefiere el calor ahogante dentro de la casa que ser víctima de un fuego cruzado que no pidieron. No hay nadie detrás de la puerta, con el sol se van las esperanzas, la confianza de abrir a la puerta si alguien llama. Se ha pasado de estar conviviendo al aire libre a resguardarse en la última habitación, debajo de la cama, dentro del closet, aplicando la supervivencia con el pecho a tierra. Esos crujidos que se escuchan, son de la tormenta que se desata allá afuera, y que más dieran porque la tormenta acarreara agua, aunque se les inunden las casas, es mejor que una lluvia de plomo y pólvora que deja fluidos rojos regados en las aceras.
El día termina antes, la paranoia se ha apoderado de todos, las mentes se deshacen de a poco y pierden la cordura. Caminar solas, ni pensarlo. Las paradas escaladas entre el punto de partida y el punto destino se han reducido a cero, nadie levanta la mirada, no por pretender que nada sucede, sino para protegerse de ser confundidos o malinterpretados. Se suspenden eventos, los operativos son insuficientes, la cadena de comunicación en la persona menos pensada les da el aviso de quien se acerca y contraatacan. Y con el primer rugido la vida se apaga, por una o dos horas, más el tiempo de espera para asegurarse que todo pasó.
Las sirenas se han quedado mudas por largo rato, cuando rompen el silencio, sus cantos son más bien gemidos lastimeros presurosos para intentar rescatar el último soplo de vida de aquellos que se encontraban en el lugar equivocado a la hora equivocada. Gente inocente, niños, señoras, señores… y lo que más puede son los niños. Y el canto de las sirenas en vez de calmar se suma al llanto colectivo, recuperando en vez de prever.
Es de noche y desde esa parte de la ciudad nadie la mira, las casas se pierden entre los cerros y cuando pareciera que todo se ha calmado, cuando el sueño los ha vencido el movimiento empieza de nuevo y a la mañana siguiente hay unos cuantos menos y muchas lágrimas de más. Gente perdida, confundida, que fue sacada de su casa, que nunca regresó a ella. Y la vida tiene que continuar, todo está tan difícil que no se pueden quedar resguardados y tampoco tienen posibilidades de cambiar de hogar.
Bendiciones antes de salir del hogar, sabiendo que es probable no regresen jamás, ya sea por víctimas o por consecuencias de sus actos, muchas de las veces guiados por la desesperación del olvido por parte de los que acaparan el poder.
Años va para tres, y la mancha roja crece cada vez más. Y en bocas de muchos, de tantos, de todos los que se resguardaban entre los cerros, sin saber que sería el núcleo de una maraña impenetrable se repiten entre sí, una y otra vez.
“Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la calle.”
“Puede que todo siga igual, también puede que no sea así”
Y las opciones de uno y de otro no dejan de dar vueltas en la cabeza, sopesando razones la balanza se inclina hacia uno y otro lado que pareciera un par de niños jugando en el sube y baja. Y sumamos los pros, los contras, los quizá, la mente se tranquiliza pensando que lo peor que puede ocurrir es seguir de la misma manera, que las cosas sigan tan cual están ahora.
El silencio se ha adueñado de las ideas, ellas quisieran salir disparadas en un grito fuerte, pero aún no se puede ventilar del todo. Y la garganta tiene un nudo, los dedos pican por quererlo escribir.
En ocasiones la mente se tranquiliza pensando en que llegar a ese punto es un logro, pero otras tantas se concentra en la posibilidad de resultados negativos y trato de tranquilizarme, pensar en otra cosa, pero miro a mi derecha y otra cara llena de incertidumbre me regresa al mismo dilema.
El semblante no miente, algo extraño han notado en mi rostro, el cielo se ha nublado y las palabras que por lo general suelo pensar y escribir han tomado sonido y se han escapado en voz alta, llamando la atención y etiquetadas como rarezas. Entre juegos se las achaco a los jueves y por dentro quisiera correr al patio, dejar que la lluvia me moje y no sentir que soy el único afluente presente.
No sé cuantos días más durará esta situación, quisiera escuchar un “si” o un “no”, que la espera se termine y las voces en mi cabeza se calmen.
Mientras tanto seguiré especulando, pidiendo que pase lo mejor y deseando que eso pase, pero YA!!!
Puede ser un día más, puede ser un día comercial, lo que si tengo claro es que esta fecha me hace recordar muchas cosas, memorias de cuando era pequeña, todo lo acontecido paso a paso a lo largo de mi vida. Las enseñanzas, los momentos felices, los nublados, los de intensas tormentas y ella ahi, a mi lado.
Recuerdo sus silencios, sus palabras, su manera muy extraña de demostrarnos su afecto. Hoy soy lo que soy gracias a ella, a su ejemplo. Muchas de las veces no comprendía el porqué de sus acciones, de sus cuidados que me parecían exagerados e incluso injustos, pero he comprendido que siempre eran pensando en nosotros, en lo que quería que fuéramos al madurar, porque si, ella me ayudó a madurar y afrontar todos los retos que me ha puesto la vida, me ayudó a levantarme de algunas depresiones, celebró mis logros, veló mis sueños, calmó mis miedos.
Por esto y por mucho más le agradezco a mi madre por todas esas cosas que han quedado muy grabadas en mi y que empiezan a dar fruto y hoy me siento plena y feliz. Aprendiendo a mi manera, construyendo mi vida en sólido sobre las bases que me ayudó a cimentar.
Ahora la hoja ha dado vuelta y Dios me ha dado la oportunidad de estar del otro lado e intentar hacer todo para forjar desde ahora una mujer, con los mismos valores y preceptos que estoy segura que funcionaron conmigo. Tengo a mi cuidado un ser súmamente inteligente, que me llena de dicha y despeja mi cielo de tormentas cuando se me queda viendo y me dice "mamita". Me quiebra y entiendo que en la vida no necesito nada más, que tengo todo para ser feliz, es mi motor, mi meta, mi porqué, la razón por la que me levanto de cada caida, por la que sigo adelante para mostrarle el camino, para fortalecer sus alas y estar tranquila para cuando decida emprender el vuelo.
Esta fecha es doblemente especial, es para festejar a mi madre y celebrar porque la vida me ha dado la dicha de también ser mamá y aunque tengo mis altas y mis bajas, mis errores y mis aciertos, con cada abrazo que recibo, con esa carita de emoción a mi encuentro... con eso tengo.
No podría estár más feliz... felicidades a todas las mamás que son mucho más que un simple nombre o figura femenina. Un fuerte abrazo y a disfrutarlas mientras aún podemos mirarlas a los ojos, abrazarle y agradecer tanto y tanto que no dejan nunca de dar.
Que mejor regalo en este día que mi ratón... besos para Aimée
jueves, febrero 19, 2009
Ya no se puede estar tranquilos, creo que ningún lugar está seguro. Cuando se les ocurre a los que no tienen nada mejor en que pensar, uno se puede convertir en blanco fácil y caer sin deberla.
Todo ha cambiado y no siempre son las cosas para bien, o para mejorar. En los últimos días, por todos lados se ha desatado una fuerte ola de inseguridad. Lo peor de todo es que los que la llevan son gentes inocentes, y todo lo que se escucha son de ataques por aquí, balaceras por allá, que ya echaron granadas en un retén, que van no se cuantos muertos, que hay código rojo, que se planea un toque de queda, que háblale a tu famila para que no salga, que siempre no hay clases porque hay ataques a una cuadra, que los negocios decidieron cerrar como si fuera domingo, que mejor no te vayas para allá, espérate a que se calmen las cosas, si es que se calman, que las últimas noticias, que no vayas a los centros comerciales, que ya no se sabe si es mejor que en la casa parezca que haya gente o que no...
Y todo porque las cosas han cambiado, cada vez hay más desempleos, pero hay un solo negocio demasiado lucrativo por el que se están peleando hasta morir (literalmente). Y uno ya no sabe ni que hacer, más que aguantarse las ganas de salir a caminar, con esa impotencia de no poder hacer nada, esperando nunca coincidir.
Esperemos que todo esto pase pronto, se que es difícil, y que lleva su tiempo, pero como anhelo esos días de tranquilidad, en los que podía salir, andar caminando, tan despistada como siempre, sin el miedo que algo malo pudiera pasar. Yo que no soy aficionada a las ciudades chicas, por el momento mi ciudad adoptiva no es la mejor opción.
El tiempo se va, los plazos se cumplen y uno termina haciendo recuento de lo que se planteo. Las rosas horarias no existen, no se puede abrir ninguna cuenta del tiempo, es un tesoro que no se puede almacenar, intercambiar, ni congelar.
Cuando uno recuerda, hay plazos cerrados uno tras otro, anhelos que se han cumplido y muchas otras tantas cosas que siguen en las nubes, que se planean, que no se dan, que les hace falta una chispa para tomar forma, materializarse y sumarse a la lista de logros en el recuento del tiempo transcurrido.
Las hojas de los calendarios son arrancadas sin piedad, se ha llegado al cero y comenzado a descontar en tantas ocasiones, que uno ya no recuerda de cuantas veces se ha tenido ese proceso. Pero uno mira atrás y ve que en todas ellas se ha podido levantar, a veces con entereza, otras tantas en cachitos, pero nunca falta algún adhesivo que las mantiene unidas firmes y planeando estrategias para sobrepasar la siguiente tempestad.
Este sitio ha sido mi válvula de escape… aquí es a donde vengo a dejar que las cosas fluyan y a recordar cuando me pierdo de quién soy. A casi 5 años de haber empezado, con muchos abandonos y silencios prolongados, promesas de seguir, de permanecer, de decir, pero en veces solo la nostalgia llama e inspira y cuando ataca la felicidad no encuentro palabras que no suenen cursis y repetidas.
Este es el post Número 500 y la suma no cuenta todo, solo aquello que precisaba dejar escapar, para que no se atorara en la garganta y provocara torrentes internos que se consumían en silencio, apoyando las manos en la pared, para tomar aire, levantar la cabeza y decirle al mundo que en mi no pasa nada.
Con el tiempo he dejado evidencia de mucha azúcar y mucha sal, sal sobre todo. Sal en torrentes internos, retenida por un tiempo, incontenible cuando me ayudaron a sanar. La azúcar ha dejado surcos alrededor de los ojos y la promesa que si el tiempo sigue pasando me convertiré en una pasita feliz.
A lo mejor es momento que mi vida de un vuelco enorme, porque de un tiempo a esta parte, puedo decir que gracias a muchos factores, soy INMENSAMENTE FELIZ!!!
Todos los grandes actos se hacen por amor. El amor es un motor muy grande que nos impulsa a hacer muchas cosas. Pero no hay que limitarse y pensar que el amor es solo por la pareja, la familia o los amigos, el amor es mucho más basto y abraca tanto. Por eso hoy no quiero hablar de ese amor, que todos conocen, del que aseguran que está trillado. Porque comprendí que hay muchas variantes de amor.
Hay quienes por amor a sus semejantes tiende la mano sin esperar recibir nada a cambio, tan solo la satisfacción de ser útil en momento que para el otro puedo significar todo y de corazón hacen labores altruistas, anónimos, sin tratar de darse crédito por hacer las cosas, solo las hacen por el simple gusto de hacerlo, si buscan reconocimiento, eso es vanidad.
Hay muchos otros que por amor deciden romper el silencio, alzar la voz y decir lo que piensan, en lo que están conformes y en lo que no, tratando de hacer eco, con la esperanza que las cosas cambien. Y hablan con uno, con tres, con miles y componen canciones y escriben libros, mandan su mensaje en todo medio posible, de boca en boca, con el aire. Defienden su voz de los que tratan de callarlos, escuchan las opiniones de los otros y aceptan la diversidad argumentando y no imponiendo, porque los que quieren imponer no lo hacen por amor, lo hacen por capricho.
Por amor a su fauna, a su flora, a su suelo, a su aire, hay quien adopta una mascota, riega una planta, siembra una semilla, respeta el derecho a vivir que tienen las demás especies y no lastiman, no cautivan, al contrario, liberan, cuidan, protegen, defienden. Lo hacen por amor y lo contemplan cada día a través de su ventana, en lugar de una sala de exhibición.
Hay formas tan variadas de amor y uno lo descifra en el tono de voz, en la calidez de la mirada, en la delicadeza de unas manos, en un simple movimiento. Y está ahí, siempre disponible, al alcance de la mano, no hay que ir tan lejos para encontrarlo, solo basta con mirar alrededor, todo eso está ahí para nosotros y fue hecho con amor.
Y el tiempo se me va como nada, cuando uno acuerda los números crecen, el punto cero se acerca con tal velocidad que asombra, pone de nervios. Festejos programados, muchas razones por las que sonreir. Cuando menos acuerde pasarán los 90 días, llegaremos al día cero y la cuenta de meses seguirá y seguirá acumulando, formando años, alimentando sueños y generando felicidades.
Al calendario le seguiré quitando hojas y si una cuenta regreseva termina, estoy segura que otra más comenzará, para el año que entra hay muchos proyectos, muchos planes y todo va viento en popa. No me impaciento por lo que falta, ni que pudiera llegar a pasar, es tanta la seguridad de todo lo que hago, que se que después de los 90 días seguirá una cuenta indefinida, inclusive hay planes de programar deudas de tiempo sobre eventos futuros... muy futuros.
Los 16 días son los que más me emocionan y cada vez de acercan más, desde que se definieron han pasado más de 40 días y lo que falta es casi nada, los nervios aún no llegan, pero pronto mirarán el calendario y atacarán. Invadiendo mi cuerpo, mi mente, no dejándome pensar en ninguna otra cosa, preparándo todo, poniendo las cosas en su lugar. Del 16 al 0 no es tan largo el camino y ya lo puedo ver en el horizonte, no tengo la más remota idea de lo que suceda, pero los sueños intnetan proponer.
Para la próxima semana andaré en Torreón, será sábado, tomaremos el café en la casa.. platicaré largo y tendido de lo que me tienen que decir y la madrugada pasará como si nada. El sábado a la 1:18pm se cubre otro bloque que de uno en uno se empiezan a sumarr retandome para saber hasta que número me enseñaron y pese a mi mala memoria se contar muy bien.
Hay otras cuentas que duelen y ya no las llevo, esos son solo recuerdos de lo que en su tiempo me hicieron bien. A todo le llega su tiempo, y si uno nunca baja la cebeza y mantiene el ánimo firme le llegará el tiempo de disfrutar de todo lo que la vida ha preparado.
La vida esta hecha de momentos, de esos buenos, los malos, los regulares, los tristes, los rebosantes. La vida en si nunca es monótona, no contiene los mismos matices, tonos. La vida está hecha de retazos.
Y parecieramos un rompecabezas, lleno de colores, con sus sombras y su luz, que de lejos pareciéramos una imagen fiel, pero si te acercas y conoces lo suficiente verás cada pieza y lo que está detrás. En el negro del cabello se han resguardado tantas sombras que envuelven la cabeza y hay zonas donde brilla más, otras por las que el tiempo les ha quitado el color, es una capa que pretende proteger pero que se debilita un poco cada día.
En la piel están las marcas de todo lo que sucede en la vida, de los días de sol, las grietas del frío que cala, la humedad, la suavidad, incluso los olores dulces que revuelven la memoria. en la piel se han quedado las huellas de todo lo que ha pasado, incluso el tiempo, como si tuviera una pequeña leyenda cada trozo, en la que guarda "ese" instante.
Tantas alegrías que conforman la sonrisa y cuando son demasiadas se acumulan en pequeños zurcos alrededor de los ojos, que podrán no ser de lo más estéticos, pero ayudan a dar luz. Luz en todo el rostro, pero en especial, de un tiempo a esta parte un brillo especial que se ha posado en los ojos que destella cuando se encuentra algún momento que evoque las letras de su nombre.
Este mundo es tan relativo, la belleza, la vida, lo importante, lo trivial. Cada quién encuentra en diferentes cosas su porqué hacer, porqué decir, porqué seguir de pie y lo que para mi es inspirador, para otros puede no serlo. Yo tengo mi válvula de escape principalmente en la lectura, la música (en especial trova) y plasmando mis ideas, rescatándolas de estarse golpeando contra las paredes de mi mente. Hay quienes además se relajan haciendo música, con algún deporte, juego de video, el dibujo, la pasión a su carrera… y hay quienes los llena todo lo anterior junto. Yo siempre he admirado a aquel que crea, que se expresa sobre un lienzo, un trozo de papel y de un tiempo hacia acá me he dado la oportunidad de conocer mejor a cierta personita que no deja de sorprenderme.
Entre madrugadas me ha contado que para relajarse le gusta dibujar, pero no cualquier cosa, dice que puede pasar horas buscando imágenes y decidirse tan solo por una o dos, bajo los criterios de poses, formas, complejidad, calidad, pero sobre todo busca la vida de los colores, que es lo que lo motiva a comenzar los trazos, a dejar que el lápiz se deslice y comience a trazar líneas que en conjunto dan lugar a una imagen que a gente normal como yo sorprenden y aunque estos terminarán en una imagen a escala de grises él les transmite esa vida y no deja de sorprenderme y tan solo esta es una de sus facetas, pero de repente es bonito asomarse al mundo desde el ángulo de alguien más.
Por lo general, el anime y las caricaturas pues no es lo mío, si lo veo [por influencia de mi hermana] y me agrada, tienen su propia vida en los colores y por una de las rendijas de su ventana este tipo de imágenes son las que se puede encontrar… este es un ejemplo de lo que uno obtiene cuando hace lo que le gusta.
Tengo una ventana que pareciera no mirar a ningún lugar, mi paisaje es el Sol reflejándose en el pavimento y el viento que pasa gateando, sin traer sonidos, aromas o figuras. Solo me entretengo inventándole formas a las nubes, viendo como se visten de gris y comienzan a llorar por la lejanía de esos lugares de donde las ha traido el viento.
Y me siento nube y disfruto de mi levedad,, como poco para no ganar peso y evitar presipitarme al suelo. Yo sé que es solo temporal, que me coloqué en lo alto para que me llevara el viento y no se si quisiera tornarme girs o seguir flotando hasta que regrese al lugar de donde partí.
domingo, junio 22, 2008
"Hay momentos así en la vida, para que el cielo se abra es necesario que una puerta se cierre."
::..José Saramago..::
En la vida uno tiene que cerrar ciclos y seguir adelante, mirar de frente y saber que aunque haya nubes de tormenta sobre nuestras cabezas en el horizonte se pueden ver la claridad, el viento siempre sopla y las lleva lejos, es solo cuestión de no perder de vista la referencia, lo que uno desea, lo que uno merece.
Ahora me siento muy bien y mejorando, desde el viernes he estado en proceso de sanación, espero que sea la última vez que sea la sal la que se encargue de sanar las heridas, que de aquí en delante se curen a base de risotadas. Tengo mucho que agradecer a tanta gente que me mostró que no estoy sola, que peudo contar con ellos, muchos sabiendo todos los detalles de mi caso, otros leyéndolos entre líneas, gracias por los abrazos, los besos, las palabras, las porras, los ánimos, los te quiero, las salidas, las charlas, los mensajes, las compañías en las madrugadas.
Esta es una Aris diferente, que tiene bien claro en la mente lo que quiere y se que sola no hubiera podido despejar mi mente de esas nubes de tormenta. Se que no es fácil dar la vuelta a la hoja y dejar atrás mas de cuatro años de historia y menos con una preciosidad de por medio, pero ya no podía partirme en más pedacitos. No fue una decisión tomada al vapor, fue tomada con la cabeza, el corazón, el estómago, la piel. Se cerró un ciclo, regreso a la soltería y con muchas ganas de ser, hacer, creecer y todo para Aimée.
