Hacer las cosas "bien"

Asaltan los miedos, la pregunta constante para saber si estoy haciendo bien las cosas. Bien? Bien!, pero lo pienso y lo pienso y me doy cuenta que todo es tan relativo, dependería de “bien” para quién? Para mí? Si es en base a lo que creo, a lo que quiero, a lo que pienso, creo que ahí la llevo, que voy por buen camino. Pero eso me ha traído conflictos con alguien cuyos conceptos difieren mucho con los míos y se ha dedicado a hacerme una guerra psicológica y llegado a quebrar. Hay muchas ideas que rondan mi cabeza, que se diría que son basura, que no es cierto, que esa persona sabe porque lo dice y que verme titubear es precisamente lo que quiere.

Hay un libro de los días que dicta “cuenta tus penas a ti mismo, tus alegrías al mundo”, pero ya me canse de este monólogo, y el propósito no es quejarme, es tan solo que no soy tan fuerte como pareciera, como pretenden que sea. La historia se repite y se repite y cada vez es más difícil juntar los pedazos y no dejar que el calor se escape entre tanta grieta que se ha formado.

Hago lo que creo, sigo firme en lo que creo, pero aún así sus palabras retumban en mi cabeza y no se están en paz, se han dedicado a alimentar a mis demonios, darles la fuerza que necesitan para quebrarme y el autosoportarme se hace más difícil cada vez. Pero cuando estoy tan cerca del abismo, recuerdo la respuesta a una de sus preguntas, que a diferencia de la respuesta que recibí un día, es mi motivo, por lo que vale la pena vivir, ese par de ojos oscuros, esa sonrisa llena de luz, que disfrutaré mientras se fortalecen sus alas y emprende su propio vuelo.

De un tiempo a esta parte no estoy del todo bien, pero ya pasaré, siempre ha sido así…

No vale la pena

Ni darlo todo, quedarse sin nada, estar siempre... no vale la pena.

Y aunque al final de lo ocurrido me encuentro en el tan asnisado estado de estar completamente neutral, me he dado cuenta que ya no me gustó. Los demonios no solo se fueron, sino que se murieron y quizá en otro momento me habría ganado lo sentimental, necesitando un apapacho imposible y el estado sería peor, caótico.

Lo que si es que me he estado preguntando de que serve??? Lamentablemente para la gran mayoría de las personas que habitan este mundo los demás solo somos utilizables, te explotan, te exigen, te exprimen hasta que no salga ni una sola gota. Pero en realidad las cosas se van acumulando, hasta que llega un punto en el que es demasiado y explota, algo pasa y todo se viene abajo por un momento.

Y hoy fue uno de esos días... se junto un ruido constante que me estaba taladrando la cabeza, la presión de mucha mucha información que guardo en mi cabeza y un olor insoportable que terminó por intoxicarme.

Asi que después de una pastilla, una inyección, unos minutos recostada y algo de oxigeno, solo quedó una pequeña parte del mareo que tenía, el dolor de cabeza y un brazo dormido.

Y le agradezco enormemente a Charo por todo lo que hizo, porque sola no hubiera llegado y a Sandy por la preocupación.

Me faltó el apoyo de alguien que yo quería, pero no hubo ni oportunidad de contar, ni curiosidad de su parte... pero al menos las cosas están un poco mejor...

Organizando ideas...

Como que llegan momentos en los que uno recapitula todo lo que ha pasado, para hacer un balance de todo lo bueno y juntar las enseñanzas de todo lo malo que se atravesó en el camino. De un tiempo para acá se han acumulado muchísimas cosas en mi vida, cambios que no me esperaba, otros que no resultaron ser como yo pensaba, me he dado cuenta de esas pequeñas cosas que me animan a levantarme y seguir adelante, solo deteniéndome un instante para tomar aire y continuar.

Muchísimos pendientes e ideas locas no me ayudaban a escribir y se acumularon cientos de cosas que siento la necesidad de decir, pero ya cada destinatario de lo que traigo lo sabrá, de frente, escrito, hablado, de algún modo, pero yo ya no quiero tenerlo guardado.

Lo bueno es que después de todo, el balance ha sido positivo, hay asuntos que aun no se resuelven, pero que el contexto me anima a seguir adelante y luchar por lo que quiero. Ya estuvo bueno de algunas injusticias y no pienso callar más. Y si aún después de haber levantado la mano (como ellos me suelen decir) las cosas siguen igual, pondré el punto final, llevándome todo lo bueno, las amistades, las palabras, los consejos, los ánimos, la confianza, la importancia que me han dado, la credibilidad, la empatía, las risas, los buenos momentos, las horas extra, las caras cuando me aparezco por el lugar, las cocas, las apuestas en las que
siempre perdía (pero que seguía apostando por el bien del equipo), las visitas, los jueves, los saludos de beso que nadie tenía el permiso de darme, los rayones en el pizarrón, los abrazos, la maquinita, las tardes de mugreritos, el café…

Y me quedo con mucho más que todo esto, pues ya no soy la misma, me siento mucho mejor y no me gustaría dar un paso atrás ni cambiar absolutamente nada, porque esto ha repercutido en todos los aspectos de mi vida. Hoy puedo decir que soy feliz, que los demonios que yo misma me inventé se están cansando y han decidido mudarse. Aun queda uno que otro y alborotan las ideas, pero nunca falta el que me escucha y me hace reparar que las cosas no son como las pienso, que solo veo la sombra, y que debo acercarme al origen, antes que pegue la luz.

Una personita muy sabia con sus palabras me ha hecho reaccionar, pareciera muy frio, directo, pero él sabe que solo así aterrizo y dejo de divagar, me ha ayudado por 8 años con unas cuantas ausencias y en esta ocasión no podía faltar. Así que solo mantendré en mente lo que quiero y veremos que se embona a eso y no tratar de que se ajuste a fuerzas.

Ahora tengo muy claro que es lo que quiero, los planes se van dando sobre la marcha, las ideas ya se lograron organizar y hoy me encuentro mejor que nunca. Las cosas tienen que ser diferentes y solo yo puedo hacer eso.

Así que démosle un aire diferente a este agosto, disfrutaré la feria, el trabajo en los días de descanso ya negociados (ya se los cobraré a mi jefe) y el antes fatídico fin de mes me propondré disfrutarlo, pero sin plan, disfrutar lo que llegue, lo que pase y todo lo demás es ganancia. Solo quiero decir 2 palabras pero de frente.

Comida china

Sigo con hambre, ese hueco en el estómago no se ha logrado llenar, el agua, las probaditas no son suficientes para saciar su hambre. Quizá es que me he puesto en la mente las ganas de comer comida china. Ya he buscado en varios sitios que ofrecen platillos atractivos, pero no pasan de tacos, hamburguesas, mariscos, y a la lista se le suman unos cuantos locales más.

Y continúo caminando, buscando si en alguna parte del trayecto me encuentro con un buen lugar de comida china, en la que pudiera saciar mi hambre. Veo algunos lugares, pero de cerca no son lo que esperaba y continúo caminando. Pareciera necedad, pero por ahí dicen que “al cliente lo que pida” y yo quiero comida china.

Y camino y camino, sin detenerme, entre tantos lugares que surgen en algún momento ese restaurante aparecerá, solo espero no cansarme de caminar y que el hambre arrase conmigo y termine volviéndome vegetariana

Tengo hambre y quiero comida china.

Shhh!!

Shhh!!! Es lo que dice el viento que logra colarse por la ventana, como si supiera que esos suspiros llevan mucho más que solo aire acumulado. Pareciera que entiende el alegato que se tiene en la cabeza.

Y sopla, cada vez con más fuerza y solo repite Shhh!! Shhh!!!! SHHHHHHH!!!, las nubes parecen solo viajeras, no se detienen a llenarme con su milagro, quizá el viento no quiere que crezca la fiesta. Quiere silencio, para poner la mente en blanco y que todo quede dentro.

Se le ha complicado la tarea, pues el ánimo no decae, se ha plantado tan fuertemente en hacer lo que sea para lograr lo que quiere. Levantarse y actuar, tomar la palabra y romper el silencio, utilizar al viento para que lleve el mensaje, aunque termine dejando por un buen rato un Shhhhhhhh! Que nadie pretende obedecer.

Habrá que cerrar la ventana, pretender que no se encuentra ahí, hasta que decida cambiar su Shhh! Por un silbido que imprime cadencia y melodía a tanta algaravia.

Greta

Y era joven y feliz esperando la llegada de algún tren en la parada, confundida sin saber que las heridas son el precio de vivir… se llamaba Greta y aprendió como la actriz a llorar por las esquinas y después como si nada, a decir, agua pasada, estoy curada… la estrategia de mentir…

Y así es, se tiene que ser fuerte, no dejarse. Luchar constantemente con los demonios internos, tal y como se ha hecho en innumerables ocasiones. Todo es parte de una revoltura de ideas que luchan por ponerse de acuerdo, miles de preguntas que asaltan y entre tantas no se si alguna de ellas tenga respuesta, incluso dudo que algunas de ellas en realidad sean importantes. Así que a seguir gritándole al vacio, que se lleve tantas tonterías y cuando la garganta se haya desgarrado y la mente quedado en blanco, lavarse la cara y sonreir…

Porque hoy ha sido un buen día, el calor de los últimos días ha bajado, sopla un aire fresco y limpio. Las nubes amenazan con precipitarse y llenarme con su milagro, solo están a la espera que me anime a caminar. Muchas risas, cantos, escuchando, renovando memorias. Todo esta bien aquí… siempre lo ha estado.

Revolturas

La hora? No lo se, pero tampoco importa, solo se que la única luz que veo es la que despide Andy, pero hay muchas otras cosas alrededor. Por la ventana el viento me trae el aroma a tierra mojada, mi aroma preferido entre todos, quizá porque me permite recargar mis pulmones con aire limpio y ese aroma a lluvia remueve los torrentes internos para esa limpia interior que tanto me hace falta.

En momentos se ha pasado de un frio que cala a un calor intenso, ahora solo queda la calma y las ideas se agolpan para ser las primeras en salir. Pretendiendo decir tantas cosas a mis ojos, aunque el resto no sepa que es lo que ronda mi mente. Es como un grito al aire para soltar los vapores y renovarse, un grito que algunos escucharán, pero no todos comprenderán, y mucho de ello, porque se que no soy muy buena en eso de tratar de poner mis ideas en orden.

Me he convertido en un manojo de sentimientos, todos mezclados y estoy sumamente feliz, nerviosa, emocionada, presionada, positiva, preocupada, ilusionada, molesta. Y la paciencia se la consumen a bocanadas y esos “5 minutos” han incrementado su incidencia, hay quien asegura que mi carácter está cambiando y al que le afecta directamente se sorprende porque no es común verme enojada y regañando gente.

Se que como dicta el Principio de Incertidumbre, ::..puede que todo siga igual, también puede que no sea así..::, pero en esta ocasión la balanza marca que las cosas no seguirán igual, que se tienen que poner todas las cartas sobre la mesa, en este caso no existen los términos medios, es un todo o nada. Una es tajante y la otra en un futuro puede llegar a tocar la primera, pero empezando de cero. Solo esperemos que sea lo mejor para todos.

Este mes es determinante, en especial la próxima semana completita de Lunes a Lunes, donde se resolverán muchas cosas, otras tantas saldrán a la luz, charlas por todos lados y quizá sea el momento de tomar decisiones, no lo se, a las 2 personas a las que les he hablado sobre mis confusiones y análisis empiezan pidiendo que me tranquilice y terminan igual o más confundidas que yo, quizá porque ninguna de las 2 está involucrada directamente. Ya se que me complico mucho, que revuelvo mis ideas, me piden que no la piense tanto y ahí es donde radica lo difícil.

Solo quiero tener esas 2 charlas que me interesan y si surge la posibilidad de una tercera tbn tenerla y ya acomodar este desastre que tengo y como diría Ismael Serrano “tirar pa’ delante, seguir en el camino y en la búsqueda, hacer paso de lo que hemos vivido, tirar lo malo y quedarnos con lo bueno”.

EL regalo perfecto....

Este es el mejor minuto de todos...

Que más pudirea pedir?? es el hecho que esté conmigo, que pueda compatir esa magia de sentir como crece y ver como evoluciona cada día. El que me abrace y que con aquella emoción que solo puede salir de ella me diga "mamita", ese es el mejor regalo del mundo.

No tengo palabras para tal magia.. solo decirle "No sabes cuanto te queiro Aimée.."

Tierno??? ja!

Aquí la respuesta a una invitación de compartir esta imagen...
Pareciera tierno, pero en realidad es peligroso....

De atardeceres...

Una puerta se cerró a sus espaldas, y detrás de ella se quedaron cientos de promesas, sueños que nunca pudieron tornarse reales, seis letras que se fueron desmoronando una a una hasta perder por completo su significado. La puerta se ha cerrado, pero ha traído consigo uno de los tesoros más grandes, así que no todo fue una pérdida total.

Al principio quería correr, dejar todo atrás tirar la llave de esa puerta y buscar un nuevo resplandor. En la habitación había cinco ventanas, una gris directa a la tormenta, una verde con protección que solo dejaba ver, pero no entrar, una roja con una gruesa cortina que no se animó a quitar, una amarilla demasiado pequeña y una azul.

De esta última emanaba un brillo seductor, con una mezcla de los colores de las demás, el gris de nubes de tormenta que se estaban alejando, pues el viendo del norte había decidido soplar, para alejarlas del claro y que el paisaje se pudiera contemplar. Con el verde de ese árbol frondoso, que a pesar de ser el único que se alcanzaba a ver, gritaba que se estaba rebosante de vida, que llena la vista, provee aire puro y una sombra que cobija y protege si la lluvia comienza a arreciar.

El cielo mutando de azul a rojo y oscureciendo, para cubrir el cielo con el negro manto, abriendo paso entre las nubes para que se puedan ver las estrellas. Y un leve toque de amarillo del Sol que pelea por permanecer y que el poco tiempo que comparte con la luna se prolongue por un suspiro más. El viento silbaba que en ese mundo todos los atardeceres son así.

Es un atardecer de azules variantes, lleno de vida y de paz. Y ella lo mira desde la ventana, deseando poder no solo acceder a él, sino permanecer, refugiarse bajo la fuerza de ese árbol, contemplar toda su belleza y sentirse parte de él.

En alguna ocasión, entre sus lecturas, José Saramago le decía que la vida es así, que para que el cielo se abra, es necesario que una puerta se cierre. Y así fue frente a sus ojos se abrió un cielo estrellado con una luna mucho más grande de lo normal, el sol perdiéndose en el horizonte, prolongando la partida, como queriendo quedarse, compartir el momento y poder hacerlo eterno, embeberse de la hermosura del paisaje y no perderse en el infinito.

Era un mundo nuevo y desde su descubrimiento por su mente solo cruzaba la idea de permanecer en él.