Dos ideas encontradas que de nuevo asaltan mi mente y empiezo a darles vueltas y vueltas, tratando de entender el porqué las cosas se dan de tal o cual manera. Se que las cosas pasan por algo y que por lo general todo es para mejorar, dejarnos una enseñanza y crecer. Pero cuando uno decide cerrar una puerta y saltar por la ventana hacia nuevos horizontes, los fantasmas se empeñan en regresar y confunden con sus ideas.

Últimamente podría decirse que en mi vida los días pueden llegar a etiquetarse, hace no mucho fue el día de estar “mucho mejor” y el gusto que me dio por J.S, V. G., H.P. , G.D., S.A.B., F.V., hasta para mí aplico la etiqueta del día. Pero este fin de semana fue de fantasmas empeñados en saber sobre mi situación sentimental actual, los 3 alegando las mismas razones y generando los mismos miedos.

Todos hablan de lo que merezco, de lo bien que les haría saber que yo estoy bien, preguntando si me encontraba con alguien, como queriendo quitarse un peso de encima. Y en diferentes versiones aplica el deseo que yo esté bien aunque suene contradictorio, detallando mis virtudes que pudieran ser lo que a muchos les interesaría encontrar. Pero aun no me ha pasado que alguien que lo haya descubierto, lo quiera mantener, antes que sea muy tarde en el desarrollo de esa historia. Y no es que me interese desenterrar algún pasado, para nada, esos allá están, allá se quedan, así como una vez entraron y llenaron todo, salieron completos para poder albergar a alguien más.

Es solo que tanto comentario sobre lo mismo me hizo pensar en 2 cosas que me hacen sentirme diferente en dos extremos, uno bueno y el otro no tanto. Me levantan el ego, porque se que a fin de cuentas se dieron cuenta de cómo soy y lo que estoy dispuesta a ser y a dar y que lo único que buscaba era reciprocidad, pero en cambio tomaron todo hasta dejarme sin nada y sin dejar siquiera una tarjetita dando las gracias. Se lo que quiero, lo que merezco y da miedo pensar que quizá nadie se aviente al ruedo por ello.

Y por otra parte, me hacen pensar que soy débil y que lo doy todo. Pero por mucho que hayan significado, una vez fuera ya no duelen más, no se derrama una sola lágrima, no se sueña más. Ahí creo que soy más fuerte de lo que piensan y puedo levantarme para seguir adelante. No más búsquedas ni esperas, si ha de darse se da, se coincidirá en movimiento porque no me detendré a esperar.

Así que al pasado le digo que estoy bien, que cuando tuve el último contacto cerré el capítulo y desde ese momento no duelen más. La vida continua, que aprendí mucho de cada ocasión y que el futuro se forjará día a día, entre días nublados y con sol, pero con los demonios tranquilos.

...

Simplemente ya no tengo NADA que decir, las ideas una vez más se bloquean para que no hagan daño, para que la mente deje de tejer sus novelas que ni ella misma se cree, que al despertar se da cuenta que la realidad es muy diferente y que los frentes fríos no han terminado, y ningún meteorólogo puede determinar a ciencia cierta si pararán algún día.

Por lo pronto las nubes de tormenta se han estado alejando, ha soplado un viento helado que se las ha llevado hacia otra parte y de nuevo la aparente calma ronda mi vida. Aprovecho los momentos en que puedo estar fuera, para que el sol entre por mi piel y caliente un poco en este invierno interminable. O quizá es momento de mudarme una vez más, buscar un sitio más cálido aunque eso signifique empezar nuevamente de cero.

Es solo cuestión de tiempo para que el último hilo que me tenía sujeta se reviente, ya está pactado un encuentro para finiquitar todo y volver a ser tan extraños como siempre. Prepararé las sonrisas para ver si a alguien le llama la atención, pero sin esperar por nadie, por nada. Gracias a Dios mi vida está llena de gente muy valiosa, unos nuevos, otros no tanto, otros de siempre, que me recuerdan que nunca estoy sola, nuca falta quien esté dispuesto a escuchar, pero hay quienes sin importar hora, día, estado de ánimo, distancia, medios, siempre están ahí, escuchando , que me conocen al grado de adivinar mi sentir entre líneas e invitan a que saque todo eso, que no me dejan que me quede con eso atorado en la garganta y me hacen espacio en su vida.

Esas dos llamadas de anoche me ayudaron a terminar de sacar todo lo que quedaba rezagado. Quizá el frío siga suspendido en el ambiente, pero habrá calma. Seguiremos buscando medios para mantener el calor y que ciertas llamas que languidecen no perezcan.

Nubes...

Nubes negras han cubierto mi cielo, amenazando con desatar una gran tormenta. Las gotas se apresuran a caer y saltar en el asfalto, rebotar en mi cara y mezclarse con la sal para que nadie advierta su presencia. Hay relámpagos que iluminan por momentos mi cielo y puedo ver mis manos, mis piernas, mi entorno, como si tomara fotografías de cada instante y por más que miro a todos lados cuando esas pequeñas ráfagas de luz aparecen, el ambiente sigue oscuro, frío, el agua se lleva consigo el poco calor que guardaba mi cuerpo y tiemblo. No se si es por frío, no se bien si hay un toque de miedo, o la sensación de todo aquello que sale de mi y se diluye en la banqueta, se la beben las plantas y yo me renuevo quedando vacía, lista para recibir lo que venga.

Y extiendo los brazos buscando encontrar algo en esta densa oscuridad, pero solo me encuentro yo, perdida en un abismo que no muestra salida, ni una guía para saber si voy saliendo o me acerco irremediablemente al borde del barranco, donde el próximo paso puede ser el último. Todos los sentidos atentos buscando calor, aroma, sonido, una silueta, un algo que me muestre, que aunque no pueda o no quiera detenerme, que voy bien, que la tormenta corre en sentido contrario y que estoy por salir de ella, que el sol saldrá a tiempo y tenga oportunidad de henchir mis pulmones y renovarme para ir a ti.

Y es que es tanta la falta que me haces...

Parece que fue ayer...

Cuando me encontraba a la espera, emocionándome por cada cambio en ti, en mi, sintiéndote antes de tenerte entre mis brazos. El tiempo se me fue en un parpadeo desde el momento en que supe que llegarías hasta hoy, esta espera me ha parecido solo un suspiro. Si apenas ayer me la pasaba pensando como serías, el color de tus ojos, tus gestos al sonreír y ahora te veo y no te pareces a nadie, eres solo tu, llenando por completo tu nombre, iluminando y brindando calor a toda persona que tocas. Apenas ayer medias 53cm y te acurrucabas en mis brazos como un ratoncito. Ahora ya eres mi ratón, mi princesa, mi Aimée.

Pareciera que fue ayer cuando algo me decía que mi pequeña Aimée llegaría a iluminar mi vida, pero nunca imaginé el alcance de todo esto, pues han sido ya 4 años tan llenos de risas, llantos, preocupaciones, de noches sin poder dormir porque tu tampoco podías hacerlo y aquella noche en la que tu velaste por mi. Cuatro años que significan más que las velitas puestas en el pastel, o que los deditos de tu mano con los que les dices a todos los años que tienes ya. Son mucho más que eso, es un saber que juntas podemos hacer lo que sea, que mi motor es y siempre serás tu, porque todo lo que hago lo hago por ti, para ti, con todo mi corazón y tu me regalas tus sonrisas y me liberas de toda la carga que traigo de fuera cuando me abrazas y me dices que me quieres, cuando me dices mamita, incluso en las ocasiones en que tbn la hago de papá.

Y tal y como hemos estado juntas este tiempo, quiero que sepas que podrás contar conmigo siempre, que yo te escucharé y que toda palabra que salga de mi boca será pensando en tu bien, porque eres lo más importante en mi vida y no quiero que nada te dañe. Se que es tu cumpleaños, pero yo no me canso de agradecerle a la vida que me ha dado a mi el mejor regalo. Así que en esta ocasión a ti te cantamos por un Feliz Cumpleaños y por dentro yo me digo Feliz No Cumpleaños, ayer, hoy y los días que Dios me preste de vida.

Felicidades ratón!!

(Aunque ya pasaron 2 días, yo sigo festejando que estés aquí…. Te quiero!!)

Maldita mercadotecnia...

Se la pasan anunciando por todos lados lo mismo… las calles las ve uno vestidas de rojo y blanco, decoradas con cupidos, y demás símbolos representativos de la fecha. Si los osos de peluche fueran extraterrestres, de seguro creería que nos han invadido. Por doquier se ven chocolates de formas, texturas, mezclas, envolturas diferentes, llamativas, pero todas alusivas a la misma fecha y el antojo aumenta, pero antes que lo resienta mi cuerpo los guardo en la bolsa y creo que ya hasta tengo colección.

La radio, la televisión, derrama miel. En la oficina, la carpeta de “empanadas” de la vecina se escucha con más frecuencia y yo que intento concentrarme, termino escuchándola cantar, incluso canta las que salen de mi reproductor, a las que no presto mucha atención para intentar “concentrarme” en mis mil pendientes.

Las rosas rojas que me encantan (por su vivo color) parecen alucinaciones, con las que me encuentro en todos lados. En los calendarios, en recepciones, en cada esquina. Y prefiero la rosa blanca del fondo de mi pantalla.

Por todos lados la mercadotecnia a todo lo que da, porque habremos de condicionarnos a demostrar el afecto solo una temporada en el año? Las ocasiones las debe generar uno, justo cuando te nace tener un detalle, decirle a alguien sinceramente que se le quiere, aunque la tachen a uno de cursi. Hacer, decir, mover, porque uno así lo siente, no porque todos los demás lo están haciendo, sin generarse falsas expectativas de cosas que a lo mejor no te suceden en ese instante y darles el valor apropiado cuando llegan a suceder.

Todos los momentos son especiales y que importa si es enero, abril, agosto, 1, 25 o 14… un “Te quiero” no se agenda, no se condiciona, se dice y ya. Incluso hay ocasiones que no es necesario decirlo, se demuestra, se transmite. Conozco quienes solo en estas fechas regala flores a su pareja y el resto del año viven peleando.

Yo no espero nada en esta fecha, hace un buen tiempo deje de esperarlo y la tendencia que me hizo reaccionar se mantiene. La gente que quiero lo sabe, porque me doy mi tiempo para demostrarlo, las palabras y detalles que tengo, ellos los inspiran.

Por eso molesta que la maldita mercadotecnia presione para que algunos hagan y digan por “compromiso” Desde cuando el cariño está condicionado a lo que digan los demás? Si lo que les envuelve es sincero, pues felicidades!! Hay 364 y hasta 365 días más para demostrarlo, los abrazos y los besos son gratis, recargables y No engordan!, se pueden evocar con las memorias y no se quedarán olvidados en un juguetero.

Aunque… si nos ponemos a pensar fríamente, todo es un ciclo y la mercadotecnia con su creación de necesidades mantiene los flujos económicos y todo lo que eso implica… sorry, sorry, yo por eso decía…

Maldita mercadotecnia cuando incita a palabras, detalles y promesas vacías…

Todo leve...

Hace ya tanto tiempo que no escribo, y no es porque no tenga nada que decir… es simplemente que mi mente se ha llenado de tantas cosas y las palabras que salían y se acumulaban no eran las que reflejaban mi sentir, eran tan solo chispazos, fuga de vapores para vaciarme un poco de la presión y poder seguir adelante. Tranquila como siempre he sido, pretendiendo de nuevo que en mi no pasa nada, hasta llegar a creerlo.

Ahora todo eso ha pasado, de nuevo estoy tranquila, sonriente, igual con muchas cosas en la cabeza y acumulándose más con el paso de los días. Demasiado trabajo que mantiene mi mente enfocada y alejada de las divagaciones. Escuchando música que me recuerda tantas cosas buenas. Soñando en que todo lo bueno que se pinta en el horizonte puede hacerse realidad, que muchas de esas cosas son solo cuestión de tiempo y de poner todo en ello, por sostenerlo, alimentándolo y dejando que crezca, muy pese a las mil barreras que se han ido formando al paso de todo este tiempo.

Este primer mes se me fue en un parpadeo y me anima y me preocupa y recapitulo todo lo que ha habido en mi vida en los últimos meses y estoy convencida que ha sido lo mejor que me ha pasado. Tomé una decisión difícil pero que cada día me convenzo que es lo mejor, pues eso no me llevaba a ninguna parte. Y miro a la que juraron que sería la “gran perdedora” y lo último que tiene es cara de perder, al contrario, ha ganado mucho más que si no se hubiera tomado esa decisión, se tiene libertad, aprecio y el cariño que no recibe de su parte se lo brindan muchos muchos más y tan mía como siempre y tan invisible como últimamente, que he llegado a pensar que solo fue producto de mi imaginación, que me dejó un gran tesoro y todo lo demás se lo llevó el mar en su vaivén. Ya no mueve, ya no afecta, ya no inspira, las palabras que pudieran nacerle se fueron con cada trozo de papel que dividí en tantas pequeñas fracciones.

Hay palabras nuevas, otros mundos, nuevas historias y tantas manos que se tienden para recordarme que no estoy sola, que nunca lo he estado y que con el paso del tiempo solo se han ido sumando.

Hoy después de escribir en papel, me nacieron las ganas de hacerlo por aquí, de terminar de sacar todo eso que guardaba. Lo que aun atesoro y temo mostrar sigue en ese cuaderno que me acompaña a todas partes, que es testigo de lo que me pasa y guarda celosamente lo que le llego a confiar.

Y aun hay miles de ideas que se agolpan en mi mente, que me invaden, que se pelean entre si, tratan de clasificarse entre del trabajo, de la casa, los seres queridos, las divagaciones y la música me transporta y por hoy, tal como lo hizo ayer, me han robado una sonrisa, con la que me he ido a dormir y me acompaña todo el día.

Alguien me dijo un día “llévatela leve” y que sabio fue. Hoy puedo sentir la levedad de mi ser.

Adios

"Dale Señor el descanso eterno y que alumbre para él la luz eterna..."

Un aroma a flores de repente invadió toda la habitación, ahi no faltaba ninguno de los que teníamos que estar, había unos cuantos de más, solo haciendo relleno, pero se les agradece su presencia para dale ese último adiós.

Adiós a él, él que siempre fue tan fuerte y lleno de vida, que pese a la adversidad conservaba el sentido del humor y te robaba no una, sino miles de sonrisas, las mismas que él te regalaba así solo porque sí.

Adiós a él, que disfrutaba de las tardes conectándose con la naturaleza, las sierras, las huertas, que podía entretenernos por horas recolectando luciérnagas para que alumbraran desde su camisa. Que te animaba a salir, dejar atrás esas 4 paredes y ver el mundo, la belleza que encierran las montañas, que te acercan otro poco al cielo.

Adiós a él, que siempre tenía una palabra de aliento, que me ayudó tanto a confiar en mi misma, que me ayudó a descubrir el poder de mi mirada. Se fue y yo me quede con esa deuda enorme que tenía con él, que no tendría como pagarla aunque yo fuese quien se adelantara en el camino.

Adiós porque emprendió un viaje por otros caminos que ya nos tocará recorrer, caminos que va explorando por adelantado para poder guiarnos cuando lleguemos a ese umbral. Él que no se ha ido del todo, es solo un adiós a su cuerpo, porque su presencia sigue en nosotros, el viento trae consigo su aroma y revive las memorias que acercan su risa, su voz.

Es un adiós para que no se detenga en este mundo, que siga su camino que ya le habremos de alcanzar, que siga de frente ya sin sufrimientos, reviviendo y deshaciéndose de todo lo que le molestaba.

Es una despedida donde las lágrimas brotan al recordar toda la dicha y el bien que nos hizo, que por ese corto o largo tramo, nos haya acompañado en el camino.

Descanse en Paz
Igancio Anchondo Rosales.

*El recuerdo es eterno y aunque ya han pasado algunos dias desde su partir yo necesitaba vaciar mis pensamientos.

Pensando...

De nuevo las ideas comienzan a asaltar mi mente… tan insistentemente que logran en momentos desconcentrarme, pero las presiones ganan y los demonios se quedan callados pero no muy conformes. Los acordes de esa canción siguen dando vueltas en mi mente y me pregunto una y otra vez “Que pasaría… ?”.

Mi mente se rehúsa a descansar, pero el cansancio termina por vencerla y logro conciliar el sueño, o por lo menos desconectarme de mi misma por unos instantes, creer que todo es posible, creer que puedo hacerlo posible. Quizá solo es resultado de las fechas, de las noticias, de las palabras, de las charlas y mucho de mis anhelos. Pero pienso y recuerdo, imagino, sueño y entre tanto escenario ya no se en cual estoy, ni cual es mi papel.

Hay quienes aseguran que estoy en muy buena etapa de mi vida y que aunque sus deseos parecieran contradictorios, se alegran porque me siento plena y feliz. Hay otros que piensan que por fin estoy haciendo las cosas bien y hay quienes creen que no he cambiado y están esperando el momento en que me equivoque para decirme… “te lo dije”. Por el momento solo se que estoy, que estoy bien, que me siento feliz, que ninguna de esas nubes grises que de repente se posan sobre mi cielo son malas, al contrario, me regalarán la lluvia y me acompañarán para que confundirse con mi caudal.

Esta época no es de las que más me gusten, pero tampoco es para desear o hacer que los demás lo sientan como yo, hace años nos propusimos a darle un giro, hacer un esfuerzo por cambiar las cosas… así que de todo corazón a todos los que viven en mi les deseo lo mejor…

Y yo solo pido que no me olviden, con eso tengo el mejor regalo de todos.

Todo paso hoy...

Hoy han pasado tantas cosas que tengo ganas de gritar, salir corriendo y hablar y hablar y hablar. Pasó de todo, pero de todo, pero entre el recuento fue un buen día.

Hoy...
*Me enteré de una noticia muy poco abradable, de posibles consecuencias negativas por las políticas económicas erradas de nuestro Gobierno Federal, que espero que no pase a mayores y que esa fuente de empleo se mantenga.
*Tuve diferencias con mi jefe, cuando me reclamó por algo que él mismo me pidió y si no quiere que le reclamen, si no quiere darle explicaciones a producción, pues que me diga bien que quiere. Y así no hay necesidad de subir el volumen al hablar.
*Por estar ayudándole a mi mamá con la nuez me dió alergia. Me salió salpullido en mi mano, no recordaba que soy alérgica al Nogal. Ahora pica... pica...
*Me di un buen susto con las presiones de los altos y los errores de ND, pero lo bueno es que despejaron mi duda y me ahorraron unas cuantas explicaciones al abuelito.
*Estuve 2 horas en una junta para que casi al final, en unos cuantos segundos yo dijera... "No Release" y ya. Creo que hice más en los 2 min que me sacaron de la junta para ver un desarrollo jajaja.
*Mi MSN se volvió loco, mi tel no quizo enlazar una llamada y deje a uno de mis mejores amigos en espera, cuando necesitaba hablar conmigo. Y ahora que tengo todo disponible, no lo localizo.
*No tengo ganas de hacer algo que me pidieron, solo porque la forma y los motivos por los que me lo pidieron no me gustan.

Pero a pesar de todo esto... ten oun gran motivo para estar feliz, bueno 2, ahh no son 3, mmm mas bien son como 5.
Así que todo esto a esta altura del día solo me da risa y me siento bien, conmigo y con todo lo que me rodea.

Ahora tengo ganas de salir a caminar.... ¿Quién me acompaña?

Duermes...

Ya tenía ratísimo que no escribía por acá y la verdad es porque no me había dado el tiempo, siempre corriendo y con un montón de pendientes en la cabeza. Pero esta noche me dieron muchas ganas de escribir para decirte todo lo que mueves en mí cuando te veo, cuando te escucho, cuando me cuentas tus historias y tu risa llena todo mi ser.

Las cosas se van relajando, sigue siendo exagerado el trabajo que se tiene en la oficina. Ahora tengo 3 días de descanso y no hay viaje programado por otras razones. No me gusta ver películas sola, así que busco algo que me entretenga entre cierta selección de música y me encontrado con una en específico que llego a mis manos pensando en ti. Y la pongo una y otra y otra vez y lo que dice es tan cierto.

El ver que caes en los brazos de Morfeo, imaginar todos los sueños que teje tu mente y como todo queda fuera, pues tú duermes y una paz indescriptible te envuelve. No puedo dejar de mirarte, grabar en mi mente cada uno de tus rasgos para repetirlos cuando yo cierre mis ojos. Y me siento tan feliz de que estés en mi vida, que en ocasiones no encuentro las palabras.

Tengo la esperanza de que descubras el mensaje en cada caricia, que sepas cuanto te quiero y todo lo que estoy dispuesta a hacer por ti. Cuando el sueño te vence recapitulo todo lo vivido contigo y me encanta el eco de tu risa que se quedó suspendido en el aire, es algo mágico verme reflejada en tus ojos y cuando tu “te quiero” rompe el silencio.

La música sigue sonando… y es la misma canción, tú duermes y como se canta estoy segura que tú “aún sueñas con princesas”. Puede que aún no sepas leer, pero ya te diré todo esto mirándote a los ojos con un fuerte abrazo y miles de besos. Todo eso y mucho más para mi ratón.