UnAs PaLaBrAs Ya No aL ViEnTo

Cerrando ciclos

2012-01-11T17:50:00.003-06:00

Cierro fuertemente la mano, para no soltar este extremo, que permanezca cerca, donde pueda verle y sentir en mi mano, mientras me estiro para tomar aquella punta, que pareciera tan próxima y escurridiza.

Pero me he estado preparando y estoy decidida a hacer cualquier esfuerzo que sea necesario para alcanzarla, asirla y de poco a poco unirla con la que tengo en mi mano izquierda.

Y cuando al fin logre juntarlas, fundirla con todas las memorias, con un sello irrompible, para cerrarla y mandarla al jardín de los recuerdos.

Tener la fuerza para lograrlo y por fin decir que he cerrado ese ciclo, tomar lo mejor con las manos que ahora quedan libres y moverme a aquella zona iluminada, donde de seguro espera algo mejor.

Es mucho más..

2012-01-04T22:05:00.003-06:00

Creo que la clave está en hacer que valga la pena, que no sea tan solo un día más que arrancar del calendario, haciéndolo pasado, dejándolo en el olvido. Hacer que no solo sea tiempo que se pasa frente a la computadora, viendo pasar letras, números, nombres, claves que viajan cerca o que cruzan mares y montañas.

No es hacer como que haces, yendo de un lugar a otro, deteniéndose o zigzagueando en el inter, mover hojas, cambiar archivos. Es mucho más que eso, es disfrutar cada momento, vivirlo, sentirlo, que te llene de todo lo que se va acumulando, todo eso que te va haciendo grande. Y sonreir, gritar, llorar, amar, hacer de todo, pero con ganas.

No se trata solo de acumular momentos, sino que estos sean memorables. La vida es mucho más que dejar pasar, es lograr que suceda, todo se puede, solo basta quererlo, con mucha intensidad.

Tener el valor...

2011-09-18T23:30:00.001-05:00

En este fin de semana me di cuenta de lo bonito que es decir las cosas abiertamente, sin andar ocultando nada, la demás gente no tiene porqué opinar, decir o dejar de decir de lo que se hace. Creo que llega un punto en el que eres lo suficientemente grande como para poder tomar tus propias decisiones, donde lo que te enseñaron tus padres se te quedó o no. Entre charlas me dieron una lección de valentía, que por el momento solo fue una idea planteada, pero se que tiene las suficientes agallas para hacerlo y le admiro, porque cuando a mi me tocó pasar por algo así no tuve el valor de defender lo que quería, lo que pensaba.

La ventaja es que todo eso de las dudas, los miedos ha quedado atrás, con el paso del tiempo he cambiado y soy un poco más inteligente o por lo menos me fijo más y no caigo tan fácil, sigo teniendo la madurez suficiente para terminar con una relación destructiva por el simple hecho de ser destructiva y no por tener otra en puerta. Y no me siento, ni me veo tan desesperada por no tener ninguna otra en puerta o en fila o como opción, y aparte de que es porqué no lo siento necesario, es porque a mi me gusta la estabilidad y aún no me he topado con la persona que sea capaz de dármela. Así que seguiremos a la espera que en el camino me encuentre con alguien que valga la pena, que se deje querer y que me quiera. Mirarle a los ojos y decir lo que siento para no perderme al divagar escribiendo, ser clara y libre para decir un Te quiero! Y no solo de dientes para afuera.

Aunque por la experiencia se que eso va a tardar… y cada vez tarda más, pero no importa, no hay prisa… por el momento.

Que hacer..

2011-08-04T22:16:00.003-05:00

¿Con todo eso que me quema en las manos, que se desborda por el infinito placer que se obtiene al dar?

¿Qué hacer si las noches de verano no logran calentar a un corazón humedecido de tanto llorar?

¿Qué hacer si por querer tanto tienes que abrir los brazos y dejar ir?

No vale gritar, ni cerrarse al grado de no ser capaces de descubrir la felicidad en esos pequeños detalles que la vida nos da.

*El robo de una sonrisa

*Un beso y su caricia en la mejilla

*Escuchar tu nombre con un timbre de felicidad

*El ser responsable, directa o indirectamente, de las sonrisas de las personas que quieres

*La oportunidad de un nuevo amanecer

*Escuchar y estar presente

*Entre muchas y muchas cosas más

Entonces, cuando las manos pican y los ojos comienzan a llenarse de lágrimas, se saca todo, se aclara la vista y se comprende que el hay muchas cosas allá afuera que pueden cambiarte el día...

Gracias a todos los que han estado ahí.

El tiempo...

2011-07-26T00:25:00.004-05:00

Creer que el tiempo no pasa, que todo envejece menos uno, los hilos de plata que deberían recordarnos el camino recorrido se cubre con pintura pretendiendo aparentar menor edad, se miente cuando alguien pregunta cuantos años tienen... y me pregunto para que?? que ganan?? que sentido tiene??, el quitarse y esconderse no les va a regresar el tiempo. Para mi es más importante la sabiduría y madurez que se adquiere con los años. la edad se mide mentalmente y hay muchos que no necesitan pintarse ni mentir para que al abrir la boca se les considere de mucho menor edad.

Todo eso es vanidad, prejuicios tontos, preocuparse por cosas intrascendentes, desviando la atención de las cosas realmente importantes.

Yo ya tengo un mechón de hilos plateados en mi cabeza y al ser mi cabello negro resaltan mucho, pero ni las escondo, ni las tiño, me recuerdan porqué están ahí, por lo que permití, fue parte del impulso a moverme, a seguir. Estoy por cruzar el umbral, por dejar a un lado los "tes" y cruzar a los "tas" y cuando alguien me pregunta cuantos tengo no dudo en contestar.

Solo espero tener oportunidad de aprender mucho, ayudar más, dejar mi huella y que en el balance final, cuando llegue mi tiempo de descansar pueda esbozar una sonrisa y partir en paz.

Dejarlo fluir

2011-07-20T22:52:00.003-05:00

De repente uno se llena de demasiados pendientes, cosas por hacer, por decir, por planear, por terminar. Y el salto entre una y otra cosa te hace perder por momentos el enfoque, entonces todo se revuelve, se aclara, es como si una densa bruma bajara y de repente los vapores calientes la hacen subir, aclarando la visión.

Pero siempre es bueno hacer una pausa, recapitular y priorizar las cosas que se hacen y rescatar aquellas importantes que se dejaron de hacer.

Las palabras de repente se acumulan y agolpan contra las paredes de la mente y una forma de organizarlas es dejarlas salir, usar la escritura como válvula de escape y que simplemente fluya.

Hace tiempo que inicié con esto y lo había dejado olvidado por diferentes pretextos, pero ahora habrá que despertarlo de su letargo. De cualquier manera, aquellos que a diario me miran a los ojos, no tienen acceso a conocer todo de mí. Porque es más lo que se puede saber de una persona leyéndola entre líneas.

Y como diría Homero Aridjis.. habrá que “Poner en palabras la vida invertida, aquella que sin cesar se condena al olvido y que espera ver la luz de lo innombrable en la escritura"

Un adiós...

2011-05-11T23:42:00.000-05:00

Que se puede hacer cuando no hay palabras que reconforten? Qué puedes decir que les haga sentir bien, si la pérdida es irreparable, si tú mismo necesitas que alguien más te sostenga porque sientes que la fuerza se te va?

Son de esas ocasiones en las que uno siente que el corazón se comprime y cada palabra, cada lágrima, cada lamento hace presión que llega el punto en que duele. Y entonces las palabras se cambian por abrazos, se hace un atento llamado a la fuerza para que emerja, pues tiene que ser transmitida. Momentos difíciles, complicados, inusuales, que te unen, hacen una selección de recuerdos y solo guarda los buenos, los que entre las lágrimas que brotan de los ojos, se puede esbozar una sonrisa.

Es muy difícil dejar ir a alguien y más si ese alguien toco fibras sensibles de tu ser, estuvo, fue, vivió y ahora con un gesto de paz se despide su cuerpo, pero se aferra el recuerdo.

Es uno de los casos en los que por más porqués que uno se haga, no se entienden los motivos raíz. Es solo un ciclo que todos cerramos, algunos antes, otros después, sin irse completamente mientras alguien le recuerde con amor.

Un adiós muy especial para una persona idem. QDEP. Adrián Antonio Vielma Castillo

Sin palabras...

2011-03-24T01:28:00.002-05:00

Se es tan libre como el viento, no existe ninguna otra atadura más que las mentales, todas esas barreras que la mente ha tejido con el paso de los años, cuando entre izquierdas y derechas solo se encuentra con miradas que se pierden en el piso, que no conocen el horizonte. Es necesario sacudirse los fantasmas, quitarse las ataduras, los tabúes, la sumisión, saberse fuerte y que el mundo va mucho más allá de lo que alcanza a distinguir los ojos. Cuando se levanta la mirada, la luz ilumina los ojos, se sabe que todo está ahí, que solo es cuestión de avanzar, moverse para poder alcanzarlo y ya una vez en movimiento las fricciones desaparecen.

Entonces se entiende que la libertad termina donde comienzan los derechos de los demás, asignando a cada quien su espacio con todo lo que conlleva, los frutos, las responsabilidades. Al dar el primer paso el mundo cambia, la mirada se ilumina, los silencios existen, pero no por no tener nada que decir, sino porque la misma dice tanto que no hace falta pronunciar nada más.

No se es otra persona, sino que se descubre la que es en realidad, la que se sabe, la que puede.

No hay nada que pueda decir, es difícil describir su esencia, sus razones, su motor, su porqué. No hay palabras que basten para describir lo hipnótico de su mirada, seguirle de cerca te dirá más de lo que pudiese contar yo.

De regreso a las andadas

2011-03-23T01:31:00.004-05:00

Después de todo lo que ha pasado en los últimos días en mi vida, me ha regresado la pasión, por todo aquello que me movía y que había dejado suspendida en una nube que comenzaba a tornarse gris, como si presagiara una tormenta.

Pero en los últimos días, planes, charlas, recomendaciones, nuevos retos, han regresado a mi las ganas de escribir, de sacar todo eso que guardo en mi cabeza, dejar que los demonios calmen sus vapores dejando que las palabras fluyan. Se han creado nuevos planes y me he llegado a apasionar por las cosas que hago en el sentido profesional y tengo ganas de hacer y deshacer. Nuevas lecturas muy prometedoras, entre un libro prestado, uno recomendado que por fin conseguí y uno que está por llegar que revive ese gusanito hambriento de letras.

Pero no todo es despertar cosas que estaban aletargadas, sino que sumo nuevos retos, de hechos que quizá en otro momento de mi vida no hubiera tomado o expresado abiertamente. Ya estubo bueno de los silencios que callan, que calan, que no dejan en paz. Estoy más segura que nunca de lo que quiero, y que los medios para conseguirlos dependen solo de mi.
Solo siento que hay una sola cosa que me falta, pero ya empiezo a trabajar en ello...

Poema a dos mitades (El fugitivo)

2011-02-12T20:13:00.002-06:00

Eso de empezar
no trae nada bueno a un corazón continuo
que nunca se ha frenado a preguntar,
¿dónde está el fin del camino?
y vuela sí
raudo y consiente,

como un ave silvestre de mirada extraviada
que de soslayo encuentra un beso inerme
y se abalanza...

creyendo que por fin se ha encontrado
otro corazón errante para seguir volando
surcando cielos, mares
recargarse de besos
olvidar los silencios

pero ese beso
lejos de dar vida, se la quita
le despluma las alas lentamente.

En conjunto con el buen Alex A. el primero de muchos (espero)

Recapitulando....

2011-01-03T23:25:00.002-06:00

En estas temporadas como que a uno le entra el gusanito ese de hacer un recuento de lo bueno, lo malo, lo mas o menos, colocarlo todo en la balanza con la esperanza de que el saldo sea positivo, entonces uno piensa que planes hizo, recurre a esa hoja del cuaderno donde anotó cada plan, el plazo que se daba para cumplirlo y analizar el porqué no se dieron ciertas cosas, si por falta de acción, por motivos externos y que huella fue la que se quedó con todo lo vivido.

Yo me he puesto mucho a analizar lo que me ha dejado el año 2010 y me sorprende que el saldo esté a mi favor, y aunque si hubo muchos días grises y muchos de tormenta, los momentos que cambiaban todo el panorama y me hacían sentir bien en extremo fueron los más.

En este año que se fue tuve la oportunidad de:

Realizar uno que otro viaje con mi ratón, donde ella disfrutó mucho y consolidamos aún más el lazo que nos une.
Conocí mucha gente interesante que no solo quedaron como conocidos, o compañeros de trabajo, sino en realidad se volvieron amigos, esos que da un gusto encontrarlos por la calle o de los que uno disfruta las charlas por teléfono, los planes, los escritos. Gente que está ahí y que sigue tendiéndome la mano, que se que contaré con ellos cuando lo necesite.
Nació y aplicó el manual de “Como sobrevivir al estrés con una sonrisa en la cara”, una de las enseñanzas de esas gentes especiales que gracias a Dios conocí este año.
Mude de departamento, sin desligarme nunca del anterior, en el cambio me retaron, ya lo demostré y ahora estoy a la espera de los resultados.
Maduré un poco más, tengo más carácter que a como inicié el año, tengo más seguridad en lo que hago, en lo que digo. Mis decisiones se cuestionan poco y se tiene mucha confianza en la forma en la que hago tal o cual cosa.
Tuve un excelente mal ejemplo que me enseñó que uno no debe ser mediocre, ni aferrarse sin considerar jamás que uno puede equivocarse, que era completamente visceral, reactivo, conformista, no-evolucionado, tanto así que regresó a la caverna de donde salió.
Me di cuenta que si espero las cosas no se van a dar, que uno tiene que pedir, hablar, y ser firme en las decisiones que uno toma, que eso es lo que va a marcar la diferencia. Pero también aprendí que para algunos uno es solo un número, una cabeza, unos brazos y que protegen solo sus intereses.
Tengo un gran reto para vencer mi pánico escénico, expresarme de forma diferente y dejar de ser tan introvertida, saber que hay gente mucho muy interesante que cree en mi y que me anima a vencer esos miedos, que me ha enseñado mucho más de la vida que solo la estancia en el escenario.
Por fin después de un tiempo y de hacer las cosas de la manera no tan correcta, di el primer paso para cerrar un ciclo que lo único bueno que me dejó fue un tesoro parlanchin y aunque en muchas ocasiones, como en mi caso, la palabra libertad también significa soledad, prefiero estar sola a mal acompañada, no me dan, pero tampoco me quitan.
He quedado sorprendida de la gente que cree en mi, que piensa que tengo potencial que confía en que yo puedo ayudarle, que me escucha y que acude a mi porque sabe que por lo menos también le escucharé.
He abierto los ojos a muchas de las cosas que pasan a mi alrededor, injusticias, penurias, lo bien que se siente hacer las cosas por el simple hecho de hacerlas, lo gratificante que es una sonrisa, lo mucho que puede llegar a significar eso que uno hace. Y aunque con mucho de esto se vaya contracorriente, ese impulso de luchar, de seguir, inyecta nueva vida.

Se que no todo es miel sobre hojuelas, hay cosas que pesan, pero de las cuales también aprendí mucho este año

Mi ratón, ya es una niña grande y se ha hecho aún más independiente, se ha mudado no solo de cama, sino también de recámara, la cama pareciera que se agrandó, el frío aumentó y el hecho inevitable de que le van creciendo sus alas me pegó de golpe.
Las fechas “especiales” siguen sin gustarme nada nadita, 14 de febrero, cumpleaños, etc, etc, en este año volvieron a ser tan solo un día más, pero tendré que acostumbrarme porque nadie va a quitarlas del calendario, aunque siempre queda el recurso de perderme y pretender que nunca pasó.
Aprendí que hay gente tan egoísta que no sabe lo que tiene, que le interesa un cacahuate los demás, pero se que algún día recapacitarán y entonces será demasiado tarde.

Así que en este año también tengo mis propósitos de los cuales para el 1er bimestre tienen que quedar: mi situación laboral, mi estado civil, mi pánico escénico, mi situación sentimental.
Y para el resto del año están pendientes visitas, café, cenas, comidas, charlas, reuniones, eventos, remodelaciones, retos, monólogos, cuentos, y muchas cosas más.

Y como un amigo muy querido me dijo ahora que iniciaba el año, “que lo mejor del año que se va, sea lo peor del año que empieza”

La Partida...

2010-11-02T00:49:00.004-05:00

Los latidos del corazón se aceleran, cuando se acerca la hora de la partida, la gente comienza a subir, los abrazos, las despedidas, las miradas que se cruzan y quisieran no desprenderse.

Y cada vez más inisitente el silbato del tren, que anuncia que el momento de la partida está llegando irremediablemente y entre las manos y los cuerpos solo queda el vacio y el frío...

Como la música te guía y todo puede pasar... pequeño texto que me nació cuando escuché esta canción de Victor Jara, pero interpretada por Chacaltaya...

Hacer las cosas "bien"

2010-10-05T22:47:00.004-05:00

Asaltan los miedos, la pregunta constante para saber si estoy haciendo bien las cosas. Bien? Bien!, pero lo pienso y lo pienso y me doy cuenta que todo es tan relativo, dependería de “bien” para quién? Para mí? Si es en base a lo que creo, a lo que quiero, a lo que pienso, creo que ahí la llevo, que voy por buen camino. Pero eso me ha traído conflictos con alguien cuyos conceptos difieren mucho con los míos y se ha dedicado a hacerme una guerra psicológica y llegado a quebrar. Hay muchas ideas que rondan mi cabeza, que se diría que son basura, que no es cierto, que esa persona sabe porque lo dice y que verme titubear es precisamente lo que quiere.

Hay un libro de los días que dicta “cuenta tus penas a ti mismo, tus alegrías al mundo”, pero ya me canse de este monólogo, y el propósito no es quejarme, es tan solo que no soy tan fuerte como pareciera, como pretenden que sea. La historia se repite y se repite y cada vez es más difícil juntar los pedazos y no dejar que el calor se escape entre tanta grieta que se ha formado.

Hago lo que creo, sigo firme en lo que creo, pero aún así sus palabras retumban en mi cabeza y no se están en paz, se han dedicado a alimentar a mis demonios, darles la fuerza que necesitan para quebrarme y el autosoportarme se hace más difícil cada vez. Pero cuando estoy tan cerca del abismo, recuerdo la respuesta a una de sus preguntas, que a diferencia de la respuesta que recibí un día, es mi motivo, por lo que vale la pena vivir, ese par de ojos oscuros, esa sonrisa llena de luz, que disfrutaré mientras se fortalecen sus alas y emprende su propio vuelo.

De un tiempo a esta parte no estoy del todo bien, pero ya pasaré, siempre ha sido así…

No vale la pena

2010-09-22T22:49:00.002-05:00

Ni darlo todo, quedarse sin nada, estar siempre... no vale la pena.

Y aunque al final de lo ocurrido me encuentro en el tan asnisado estado de estar completamente neutral, me he dado cuenta que ya no me gustó. Los demonios no solo se fueron, sino que se murieron y quizá en otro momento me habría ganado lo sentimental, necesitando un apapacho imposible y el estado sería peor, caótico.

Lo que si es que me he estado preguntando de que serve??? Lamentablemente para la gran mayoría de las personas que habitan este mundo los demás solo somos utilizables, te explotan, te exigen, te exprimen hasta que no salga ni una sola gota. Pero en realidad las cosas se van acumulando, hasta que llega un punto en el que es demasiado y explota, algo pasa y todo se viene abajo por un momento.

Y hoy fue uno de esos días... se junto un ruido constante que me estaba taladrando la cabeza, la presión de mucha mucha información que guardo en mi cabeza y un olor insoportable que terminó por intoxicarme.

Asi que después de una pastilla, una inyección, unos minutos recostada y algo de oxigeno, solo quedó una pequeña parte del mareo que tenía, el dolor de cabeza y un brazo dormido.

Y le agradezco enormemente a Charo por todo lo que hizo, porque sola no hubiera llegado y a Sandy por la preocupación.

Me faltó el apoyo de alguien que yo quería, pero no hubo ni oportunidad de contar, ni curiosidad de su parte... pero al menos las cosas están un poco mejor...

Organizando ideas...

2010-08-08T13:50:00.002-05:00

Como que llegan momentos en los que uno recapitula todo lo que ha pasado, para hacer un balance de todo lo bueno y juntar las enseñanzas de todo lo malo que se atravesó en el camino. De un tiempo para acá se han acumulado muchísimas cosas en mi vida, cambios que no me esperaba, otros que no resultaron ser como yo pensaba, me he dado cuenta de esas pequeñas cosas que me animan a levantarme y seguir adelante, solo deteniéndome un instante para tomar aire y continuar.

Muchísimos pendientes e ideas locas no me ayudaban a escribir y se acumularon cientos de cosas que siento la necesidad de decir, pero ya cada destinatario de lo que traigo lo sabrá, de frente, escrito, hablado, de algún modo, pero yo ya no quiero tenerlo guardado.

Lo bueno es que después de todo, el balance ha sido positivo, hay asuntos que aun no se resuelven, pero que el contexto me anima a seguir adelante y luchar por lo que quiero. Ya estuvo bueno de algunas injusticias y no pienso callar más. Y si aún después de haber levantado la mano (como ellos me suelen decir) las cosas siguen igual, pondré el punto final, llevándome todo lo bueno, las amistades, las palabras, los consejos, los ánimos, la confianza, la importancia que me han dado, la credibilidad, la empatía, las risas, los buenos momentos, las horas extra, las caras cuando me aparezco por el lugar, las cocas, las apuestas en las que
siempre perdía (pero que seguía apostando por el bien del equipo), las visitas, los jueves, los saludos de beso que nadie tenía el permiso de darme, los rayones en el pizarrón, los abrazos, la maquinita, las tardes de mugreritos, el café…

Y me quedo con mucho más que todo esto, pues ya no soy la misma, me siento mucho mejor y no me gustaría dar un paso atrás ni cambiar absolutamente nada, porque esto ha repercutido en todos los aspectos de mi vida. Hoy puedo decir que soy feliz, que los demonios que yo misma me inventé se están cansando y han decidido mudarse. Aun queda uno que otro y alborotan las ideas, pero nunca falta el que me escucha y me hace reparar que las cosas no son como las pienso, que solo veo la sombra, y que debo acercarme al origen, antes que pegue la luz.

Una personita muy sabia con sus palabras me ha hecho reaccionar, pareciera muy frio, directo, pero él sabe que solo así aterrizo y dejo de divagar, me ha ayudado por 8 años con unas cuantas ausencias y en esta ocasión no podía faltar. Así que solo mantendré en mente lo que quiero y veremos que se embona a eso y no tratar de que se ajuste a fuerzas.

Ahora tengo muy claro que es lo que quiero, los planes se van dando sobre la marcha, las ideas ya se lograron organizar y hoy me encuentro mejor que nunca. Las cosas tienen que ser diferentes y solo yo puedo hacer eso.

Así que démosle un aire diferente a este agosto, disfrutaré la feria, el trabajo en los días de descanso ya negociados (ya se los cobraré a mi jefe) y el antes fatídico fin de mes me propondré disfrutarlo, pero sin plan, disfrutar lo que llegue, lo que pase y todo lo demás es ganancia. Solo quiero decir 2 palabras pero de frente.

Comida china

2010-08-07T01:01:00.003-05:00

Sigo con hambre, ese hueco en el estómago no se ha logrado llenar, el agua, las probaditas no son suficientes para saciar su hambre. Quizá es que me he puesto en la mente las ganas de comer comida china. Ya he buscado en varios sitios que ofrecen platillos atractivos, pero no pasan de tacos, hamburguesas, mariscos, y a la lista se le suman unos cuantos locales más.

Y continúo caminando, buscando si en alguna parte del trayecto me encuentro con un buen lugar de comida china, en la que pudiera saciar mi hambre. Veo algunos lugares, pero de cerca no son lo que esperaba y continúo caminando. Pareciera necedad, pero por ahí dicen que “al cliente lo que pida” y yo quiero comida china.

Y camino y camino, sin detenerme, entre tantos lugares que surgen en algún momento ese restaurante aparecerá, solo espero no cansarme de caminar y que el hambre arrase conmigo y termine volviéndome vegetariana

Tengo hambre y quiero comida china.

Shhh!!

2010-07-06T01:12:00.002-05:00

Shhh!!! Es lo que dice el viento que logra colarse por la ventana, como si supiera que esos suspiros llevan mucho más que solo aire acumulado. Pareciera que entiende el alegato que se tiene en la cabeza.

Y sopla, cada vez con más fuerza y solo repite Shhh!! Shhh!!!! SHHHHHHH!!!, las nubes parecen solo viajeras, no se detienen a llenarme con su milagro, quizá el viento no quiere que crezca la fiesta. Quiere silencio, para poner la mente en blanco y que todo quede dentro.

Se le ha complicado la tarea, pues el ánimo no decae, se ha plantado tan fuertemente en hacer lo que sea para lograr lo que quiere. Levantarse y actuar, tomar la palabra y romper el silencio, utilizar al viento para que lleve el mensaje, aunque termine dejando por un buen rato un Shhhhhhhh! Que nadie pretende obedecer.

Habrá que cerrar la ventana, pretender que no se encuentra ahí, hasta que decida cambiar su Shhh! Por un silbido que imprime cadencia y melodía a tanta algaravia.

Greta

2010-06-28T23:33:00.001-05:00

Y era joven y feliz esperando la llegada de algún tren en la parada, confundida sin saber que las heridas son el precio de vivir… se llamaba Greta y aprendió como la actriz a llorar por las esquinas y después como si nada, a decir, agua pasada, estoy curada… la estrategia de mentir…

Y así es, se tiene que ser fuerte, no dejarse. Luchar constantemente con los demonios internos, tal y como se ha hecho en innumerables ocasiones. Todo es parte de una revoltura de ideas que luchan por ponerse de acuerdo, miles de preguntas que asaltan y entre tantas no se si alguna de ellas tenga respuesta, incluso dudo que algunas de ellas en realidad sean importantes. Así que a seguir gritándole al vacio, que se lleve tantas tonterías y cuando la garganta se haya desgarrado y la mente quedado en blanco, lavarse la cara y sonreir…

Porque hoy ha sido un buen día, el calor de los últimos días ha bajado, sopla un aire fresco y limpio. Las nubes amenazan con precipitarse y llenarme con su milagro, solo están a la espera que me anime a caminar. Muchas risas, cantos, escuchando, renovando memorias. Todo esta bien aquí… siempre lo ha estado.

Revolturas

2010-06-10T01:24:00.002-05:00

La hora? No lo se, pero tampoco importa, solo se que la única luz que veo es la que despide Andy, pero hay muchas otras cosas alrededor. Por la ventana el viento me trae el aroma a tierra mojada, mi aroma preferido entre todos, quizá porque me permite recargar mis pulmones con aire limpio y ese aroma a lluvia remueve los torrentes internos para esa limpia interior que tanto me hace falta.

En momentos se ha pasado de un frio que cala a un calor intenso, ahora solo queda la calma y las ideas se agolpan para ser las primeras en salir. Pretendiendo decir tantas cosas a mis ojos, aunque el resto no sepa que es lo que ronda mi mente. Es como un grito al aire para soltar los vapores y renovarse, un grito que algunos escucharán, pero no todos comprenderán, y mucho de ello, porque se que no soy muy buena en eso de tratar de poner mis ideas en orden.

Me he convertido en un manojo de sentimientos, todos mezclados y estoy sumamente feliz, nerviosa, emocionada, presionada, positiva, preocupada, ilusionada, molesta. Y la paciencia se la consumen a bocanadas y esos “5 minutos” han incrementado su incidencia, hay quien asegura que mi carácter está cambiando y al que le afecta directamente se sorprende porque no es común verme enojada y regañando gente.

Se que como dicta el Principio de Incertidumbre, ::..puede que todo siga igual, también puede que no sea así..::, pero en esta ocasión la balanza marca que las cosas no seguirán igual, que se tienen que poner todas las cartas sobre la mesa, en este caso no existen los términos medios, es un todo o nada. Una es tajante y la otra en un futuro puede llegar a tocar la primera, pero empezando de cero. Solo esperemos que sea lo mejor para todos.

Este mes es determinante, en especial la próxima semana completita de Lunes a Lunes, donde se resolverán muchas cosas, otras tantas saldrán a la luz, charlas por todos lados y quizá sea el momento de tomar decisiones, no lo se, a las 2 personas a las que les he hablado sobre mis confusiones y análisis empiezan pidiendo que me tranquilice y terminan igual o más confundidas que yo, quizá porque ninguna de las 2 está involucrada directamente. Ya se que me complico mucho, que revuelvo mis ideas, me piden que no la piense tanto y ahí es donde radica lo difícil.

Solo quiero tener esas 2 charlas que me interesan y si surge la posibilidad de una tercera tbn tenerla y ya acomodar este desastre que tengo y como diría Ismael Serrano “tirar pa’ delante, seguir en el camino y en la búsqueda, hacer paso de lo que hemos vivido, tirar lo malo y quedarnos con lo bueno”.

EL regalo perfecto....

2010-05-09T18:02:00.003-05:00

Este es el mejor minuto de todos...

Que más pudirea pedir?? es el hecho que esté conmigo, que pueda compatir esa magia de sentir como crece y ver como evoluciona cada día. El que me abrace y que con aquella emoción que solo puede salir de ella me diga "mamita", ese es el mejor regalo del mundo.

No tengo palabras para tal magia.. solo decirle "No sabes cuanto te queiro Aimée.."

Tierno??? ja!

2010-05-05T22:49:00.001-05:00

Aquí la respuesta a una invitación de compartir esta imagen...
Pareciera tierno, pero en realidad es peligroso....

De atardeceres...

2010-05-02T23:22:00.003-05:00

Una puerta se cerró a sus espaldas, y detrás de ella se quedaron cientos de promesas, sueños que nunca pudieron tornarse reales, seis letras que se fueron desmoronando una a una hasta perder por completo su significado. La puerta se ha cerrado, pero ha traído consigo uno de los tesoros más grandes, así que no todo fue una pérdida total.

Al principio quería correr, dejar todo atrás tirar la llave de esa puerta y buscar un nuevo resplandor. En la habitación había cinco ventanas, una gris directa a la tormenta, una verde con protección que solo dejaba ver, pero no entrar, una roja con una gruesa cortina que no se animó a quitar, una amarilla demasiado pequeña y una azul.

De esta última emanaba un brillo seductor, con una mezcla de los colores de las demás, el gris de nubes de tormenta que se estaban alejando, pues el viendo del norte había decidido soplar, para alejarlas del claro y que el paisaje se pudiera contemplar. Con el verde de ese árbol frondoso, que a pesar de ser el único que se alcanzaba a ver, gritaba que se estaba rebosante de vida, que llena la vista, provee aire puro y una sombra que cobija y protege si la lluvia comienza a arreciar.

El cielo mutando de azul a rojo y oscureciendo, para cubrir el cielo con el negro manto, abriendo paso entre las nubes para que se puedan ver las estrellas. Y un leve toque de amarillo del Sol que pelea por permanecer y que el poco tiempo que comparte con la luna se prolongue por un suspiro más. El viento silbaba que en ese mundo todos los atardeceres son así.

Es un atardecer de azules variantes, lleno de vida y de paz. Y ella lo mira desde la ventana, deseando poder no solo acceder a él, sino permanecer, refugiarse bajo la fuerza de ese árbol, contemplar toda su belleza y sentirse parte de él.

En alguna ocasión, entre sus lecturas, José Saramago le decía que la vida es así, que para que el cielo se abra, es necesario que una puerta se cierre. Y así fue frente a sus ojos se abrió un cielo estrellado con una luna mucho más grande de lo normal, el sol perdiéndose en el horizonte, prolongando la partida, como queriendo quedarse, compartir el momento y poder hacerlo eterno, embeberse de la hermosura del paisaje y no perderse en el infinito.

Era un mundo nuevo y desde su descubrimiento por su mente solo cruzaba la idea de permanecer en él.

2010-04-26T01:14:00.000-05:00

Dos ideas encontradas que de nuevo asaltan mi mente y empiezo a darles vueltas y vueltas, tratando de entender el porqué las cosas se dan de tal o cual manera. Se que las cosas pasan por algo y que por lo general todo es para mejorar, dejarnos una enseñanza y crecer. Pero cuando uno decide cerrar una puerta y saltar por la ventana hacia nuevos horizontes, los fantasmas se empeñan en regresar y confunden con sus ideas.

Últimamente podría decirse que en mi vida los días pueden llegar a etiquetarse, hace no mucho fue el día de estar “mucho mejor” y el gusto que me dio por J.S, V. G., H.P. , G.D., S.A.B., F.V., hasta para mí aplico la etiqueta del día. Pero este fin de semana fue de fantasmas empeñados en saber sobre mi situación sentimental actual, los 3 alegando las mismas razones y generando los mismos miedos.

Todos hablan de lo que merezco, de lo bien que les haría saber que yo estoy bien, preguntando si me encontraba con alguien, como queriendo quitarse un peso de encima. Y en diferentes versiones aplica el deseo que yo esté bien aunque suene contradictorio, detallando mis virtudes que pudieran ser lo que a muchos les interesaría encontrar. Pero aun no me ha pasado que alguien que lo haya descubierto, lo quiera mantener, antes que sea muy tarde en el desarrollo de esa historia. Y no es que me interese desenterrar algún pasado, para nada, esos allá están, allá se quedan, así como una vez entraron y llenaron todo, salieron completos para poder albergar a alguien más.

Es solo que tanto comentario sobre lo mismo me hizo pensar en 2 cosas que me hacen sentirme diferente en dos extremos, uno bueno y el otro no tanto. Me levantan el ego, porque se que a fin de cuentas se dieron cuenta de cómo soy y lo que estoy dispuesta a ser y a dar y que lo único que buscaba era reciprocidad, pero en cambio tomaron todo hasta dejarme sin nada y sin dejar siquiera una tarjetita dando las gracias. Se lo que quiero, lo que merezco y da miedo pensar que quizá nadie se aviente al ruedo por ello.

Y por otra parte, me hacen pensar que soy débil y que lo doy todo. Pero por mucho que hayan significado, una vez fuera ya no duelen más, no se derrama una sola lágrima, no se sueña más. Ahí creo que soy más fuerte de lo que piensan y puedo levantarme para seguir adelante. No más búsquedas ni esperas, si ha de darse se da, se coincidirá en movimiento porque no me detendré a esperar.

Así que al pasado le digo que estoy bien, que cuando tuve el último contacto cerré el capítulo y desde ese momento no duelen más. La vida continua, que aprendí mucho de cada ocasión y que el futuro se forjará día a día, entre días nublados y con sol, pero con los demonios tranquilos.

...

2010-04-14T08:22:00.002-05:00

Simplemente ya no tengo NADA que decir, las ideas una vez más se bloquean para que no hagan daño, para que la mente deje de tejer sus novelas que ni ella misma se cree, que al despertar se da cuenta que la realidad es muy diferente y que los frentes fríos no han terminado, y ningún meteorólogo puede determinar a ciencia cierta si pararán algún día.

Por lo pronto las nubes de tormenta se han estado alejando, ha soplado un viento helado que se las ha llevado hacia otra parte y de nuevo la aparente calma ronda mi vida. Aprovecho los momentos en que puedo estar fuera, para que el sol entre por mi piel y caliente un poco en este invierno interminable. O quizá es momento de mudarme una vez más, buscar un sitio más cálido aunque eso signifique empezar nuevamente de cero.

Es solo cuestión de tiempo para que el último hilo que me tenía sujeta se reviente, ya está pactado un encuentro para finiquitar todo y volver a ser tan extraños como siempre. Prepararé las sonrisas para ver si a alguien le llama la atención, pero sin esperar por nadie, por nada. Gracias a Dios mi vida está llena de gente muy valiosa, unos nuevos, otros no tanto, otros de siempre, que me recuerdan que nunca estoy sola, nuca falta quien esté dispuesto a escuchar, pero hay quienes sin importar hora, día, estado de ánimo, distancia, medios, siempre están ahí, escuchando , que me conocen al grado de adivinar mi sentir entre líneas e invitan a que saque todo eso, que no me dejan que me quede con eso atorado en la garganta y me hacen espacio en su vida.

Esas dos llamadas de anoche me ayudaron a terminar de sacar todo lo que quedaba rezagado. Quizá el frío siga suspendido en el ambiente, pero habrá calma. Seguiremos buscando medios para mantener el calor y que ciertas llamas que languidecen no perezcan.

Nubes...

2010-03-26T11:31:00.003-05:00

Nubes negras han cubierto mi cielo, amenazando con desatar una gran tormenta. Las gotas se apresuran a caer y saltar en el asfalto, rebotar en mi cara y mezclarse con la sal para que nadie advierta su presencia. Hay relámpagos que iluminan por momentos mi cielo y puedo ver mis manos, mis piernas, mi entorno, como si tomara fotografías de cada instante y por más que miro a todos lados cuando esas pequeñas ráfagas de luz aparecen, el ambiente sigue oscuro, frío, el agua se lleva consigo el poco calor que guardaba mi cuerpo y tiemblo. No se si es por frío, no se bien si hay un toque de miedo, o la sensación de todo aquello que sale de mi y se diluye en la banqueta, se la beben las plantas y yo me renuevo quedando vacía, lista para recibir lo que venga.

Y extiendo los brazos buscando encontrar algo en esta densa oscuridad, pero solo me encuentro yo, perdida en un abismo que no muestra salida, ni una guía para saber si voy saliendo o me acerco irremediablemente al borde del barranco, donde el próximo paso puede ser el último. Todos los sentidos atentos buscando calor, aroma, sonido, una silueta, un algo que me muestre, que aunque no pueda o no quiera detenerme, que voy bien, que la tormenta corre en sentido contrario y que estoy por salir de ella, que el sol saldrá a tiempo y tenga oportunidad de henchir mis pulmones y renovarme para ir a ti.

Y es que es tanta la falta que me haces...

Parece que fue ayer...

2010-02-27T16:09:00.003-06:00

Cuando me encontraba a la espera, emocionándome por cada cambio en ti, en mi, sintiéndote antes de tenerte entre mis brazos. El tiempo se me fue en un parpadeo desde el momento en que supe que llegarías hasta hoy, esta espera me ha parecido solo un suspiro. Si apenas ayer me la pasaba pensando como serías, el color de tus ojos, tus gestos al sonreír y ahora te veo y no te pareces a nadie, eres solo tu, llenando por completo tu nombre, iluminando y brindando calor a toda persona que tocas. Apenas ayer medias 53cm y te acurrucabas en mis brazos como un ratoncito. Ahora ya eres mi ratón, mi princesa, mi Aimée.

Pareciera que fue ayer cuando algo me decía que mi pequeña Aimée llegaría a iluminar mi vida, pero nunca imaginé el alcance de todo esto, pues han sido ya 4 años tan llenos de risas, llantos, preocupaciones, de noches sin poder dormir porque tu tampoco podías hacerlo y aquella noche en la que tu velaste por mi. Cuatro años que significan más que las velitas puestas en el pastel, o que los deditos de tu mano con los que les dices a todos los años que tienes ya. Son mucho más que eso, es un saber que juntas podemos hacer lo que sea, que mi motor es y siempre serás tu, porque todo lo que hago lo hago por ti, para ti, con todo mi corazón y tu me regalas tus sonrisas y me liberas de toda la carga que traigo de fuera cuando me abrazas y me dices que me quieres, cuando me dices mamita, incluso en las ocasiones en que tbn la hago de papá.

Y tal y como hemos estado juntas este tiempo, quiero que sepas que podrás contar conmigo siempre, que yo te escucharé y que toda palabra que salga de mi boca será pensando en tu bien, porque eres lo más importante en mi vida y no quiero que nada te dañe. Se que es tu cumpleaños, pero yo no me canso de agradecerle a la vida que me ha dado a mi el mejor regalo. Así que en esta ocasión a ti te cantamos por un Feliz Cumpleaños y por dentro yo me digo Feliz No Cumpleaños, ayer, hoy y los días que Dios me preste de vida.

Felicidades ratón!!

(Aunque ya pasaron 2 días, yo sigo festejando que estés aquí…. Te quiero!!)

Maldita mercadotecnia...

2010-02-11T08:49:00.002-06:00

Se la pasan anunciando por todos lados lo mismo… las calles las ve uno vestidas de rojo y blanco, decoradas con cupidos, y demás símbolos representativos de la fecha. Si los osos de peluche fueran extraterrestres, de seguro creería que nos han invadido. Por doquier se ven chocolates de formas, texturas, mezclas, envolturas diferentes, llamativas, pero todas alusivas a la misma fecha y el antojo aumenta, pero antes que lo resienta mi cuerpo los guardo en la bolsa y creo que ya hasta tengo colección.

La radio, la televisión, derrama miel. En la oficina, la carpeta de “empanadas” de la vecina se escucha con más frecuencia y yo que intento concentrarme, termino escuchándola cantar, incluso canta las que salen de mi reproductor, a las que no presto mucha atención para intentar “concentrarme” en mis mil pendientes.

Las rosas rojas que me encantan (por su vivo color) parecen alucinaciones, con las que me encuentro en todos lados. En los calendarios, en recepciones, en cada esquina. Y prefiero la rosa blanca del fondo de mi pantalla.

Por todos lados la mercadotecnia a todo lo que da, porque habremos de condicionarnos a demostrar el afecto solo una temporada en el año? Las ocasiones las debe generar uno, justo cuando te nace tener un detalle, decirle a alguien sinceramente que se le quiere, aunque la tachen a uno de cursi. Hacer, decir, mover, porque uno así lo siente, no porque todos los demás lo están haciendo, sin generarse falsas expectativas de cosas que a lo mejor no te suceden en ese instante y darles el valor apropiado cuando llegan a suceder.

Todos los momentos son especiales y que importa si es enero, abril, agosto, 1, 25 o 14… un “Te quiero” no se agenda, no se condiciona, se dice y ya. Incluso hay ocasiones que no es necesario decirlo, se demuestra, se transmite. Conozco quienes solo en estas fechas regala flores a su pareja y el resto del año viven peleando.

Yo no espero nada en esta fecha, hace un buen tiempo deje de esperarlo y la tendencia que me hizo reaccionar se mantiene. La gente que quiero lo sabe, porque me doy mi tiempo para demostrarlo, las palabras y detalles que tengo, ellos los inspiran.

Por eso molesta que la maldita mercadotecnia presione para que algunos hagan y digan por “compromiso” Desde cuando el cariño está condicionado a lo que digan los demás? Si lo que les envuelve es sincero, pues felicidades!! Hay 364 y hasta 365 días más para demostrarlo, los abrazos y los besos son gratis, recargables y No engordan!, se pueden evocar con las memorias y no se quedarán olvidados en un juguetero.

Aunque… si nos ponemos a pensar fríamente, todo es un ciclo y la mercadotecnia con su creación de necesidades mantiene los flujos económicos y todo lo que eso implica… sorry, sorry, yo por eso decía…

Maldita mercadotecnia cuando incita a palabras, detalles y promesas vacías…

Todo leve...

2010-02-04T10:41:00.001-06:00

Hace ya tanto tiempo que no escribo, y no es porque no tenga nada que decir… es simplemente que mi mente se ha llenado de tantas cosas y las palabras que salían y se acumulaban no eran las que reflejaban mi sentir, eran tan solo chispazos, fuga de vapores para vaciarme un poco de la presión y poder seguir adelante. Tranquila como siempre he sido, pretendiendo de nuevo que en mi no pasa nada, hasta llegar a creerlo.

Ahora todo eso ha pasado, de nuevo estoy tranquila, sonriente, igual con muchas cosas en la cabeza y acumulándose más con el paso de los días. Demasiado trabajo que mantiene mi mente enfocada y alejada de las divagaciones. Escuchando música que me recuerda tantas cosas buenas. Soñando en que todo lo bueno que se pinta en el horizonte puede hacerse realidad, que muchas de esas cosas son solo cuestión de tiempo y de poner todo en ello, por sostenerlo, alimentándolo y dejando que crezca, muy pese a las mil barreras que se han ido formando al paso de todo este tiempo.

Este primer mes se me fue en un parpadeo y me anima y me preocupa y recapitulo todo lo que ha habido en mi vida en los últimos meses y estoy convencida que ha sido lo mejor que me ha pasado. Tomé una decisión difícil pero que cada día me convenzo que es lo mejor, pues eso no me llevaba a ninguna parte. Y miro a la que juraron que sería la “gran perdedora” y lo último que tiene es cara de perder, al contrario, ha ganado mucho más que si no se hubiera tomado esa decisión, se tiene libertad, aprecio y el cariño que no recibe de su parte se lo brindan muchos muchos más y tan mía como siempre y tan invisible como últimamente, que he llegado a pensar que solo fue producto de mi imaginación, que me dejó un gran tesoro y todo lo demás se lo llevó el mar en su vaivén. Ya no mueve, ya no afecta, ya no inspira, las palabras que pudieran nacerle se fueron con cada trozo de papel que dividí en tantas pequeñas fracciones.

Hay palabras nuevas, otros mundos, nuevas historias y tantas manos que se tienden para recordarme que no estoy sola, que nunca lo he estado y que con el paso del tiempo solo se han ido sumando.

Hoy después de escribir en papel, me nacieron las ganas de hacerlo por aquí, de terminar de sacar todo eso que guardaba. Lo que aun atesoro y temo mostrar sigue en ese cuaderno que me acompaña a todas partes, que es testigo de lo que me pasa y guarda celosamente lo que le llego a confiar.

Y aun hay miles de ideas que se agolpan en mi mente, que me invaden, que se pelean entre si, tratan de clasificarse entre del trabajo, de la casa, los seres queridos, las divagaciones y la música me transporta y por hoy, tal como lo hizo ayer, me han robado una sonrisa, con la que me he ido a dormir y me acompaña todo el día.

Alguien me dijo un día “llévatela leve” y que sabio fue. Hoy puedo sentir la levedad de mi ser.

Adios

2009-12-31T02:04:00.003-06:00

"Dale Señor el descanso eterno y que alumbre para él la luz eterna..."

Un aroma a flores de repente invadió toda la habitación, ahi no faltaba ninguno de los que teníamos que estar, había unos cuantos de más, solo haciendo relleno, pero se les agradece su presencia para dale ese último adiós.

Adiós a él, él que siempre fue tan fuerte y lleno de vida, que pese a la adversidad conservaba el sentido del humor y te robaba no una, sino miles de sonrisas, las mismas que él te regalaba así solo porque sí.

Adiós a él, que disfrutaba de las tardes conectándose con la naturaleza, las sierras, las huertas, que podía entretenernos por horas recolectando luciérnagas para que alumbraran desde su camisa. Que te animaba a salir, dejar atrás esas 4 paredes y ver el mundo, la belleza que encierran las montañas, que te acercan otro poco al cielo.

Adiós a él, que siempre tenía una palabra de aliento, que me ayudó tanto a confiar en mi misma, que me ayudó a descubrir el poder de mi mirada. Se fue y yo me quede con esa deuda enorme que tenía con él, que no tendría como pagarla aunque yo fuese quien se adelantara en el camino.

Adiós porque emprendió un viaje por otros caminos que ya nos tocará recorrer, caminos que va explorando por adelantado para poder guiarnos cuando lleguemos a ese umbral. Él que no se ha ido del todo, es solo un adiós a su cuerpo, porque su presencia sigue en nosotros, el viento trae consigo su aroma y revive las memorias que acercan su risa, su voz.

Es un adiós para que no se detenga en este mundo, que siga su camino que ya le habremos de alcanzar, que siga de frente ya sin sufrimientos, reviviendo y deshaciéndose de todo lo que le molestaba.

Es una despedida donde las lágrimas brotan al recordar toda la dicha y el bien que nos hizo, que por ese corto o largo tramo, nos haya acompañado en el camino.

Descanse en Paz
Igancio Anchondo Rosales.

*El recuerdo es eterno y aunque ya han pasado algunos dias desde su partir yo necesitaba vaciar mis pensamientos.

Pensando...

2009-12-22T22:45:00.002-06:00

De nuevo las ideas comienzan a asaltar mi mente… tan insistentemente que logran en momentos desconcentrarme, pero las presiones ganan y los demonios se quedan callados pero no muy conformes. Los acordes de esa canción siguen dando vueltas en mi mente y me pregunto una y otra vez “Que pasaría… ?”.

Mi mente se rehúsa a descansar, pero el cansancio termina por vencerla y logro conciliar el sueño, o por lo menos desconectarme de mi misma por unos instantes, creer que todo es posible, creer que puedo hacerlo posible. Quizá solo es resultado de las fechas, de las noticias, de las palabras, de las charlas y mucho de mis anhelos. Pero pienso y recuerdo, imagino, sueño y entre tanto escenario ya no se en cual estoy, ni cual es mi papel.

Hay quienes aseguran que estoy en muy buena etapa de mi vida y que aunque sus deseos parecieran contradictorios, se alegran porque me siento plena y feliz. Hay otros que piensan que por fin estoy haciendo las cosas bien y hay quienes creen que no he cambiado y están esperando el momento en que me equivoque para decirme… “te lo dije”. Por el momento solo se que estoy, que estoy bien, que me siento feliz, que ninguna de esas nubes grises que de repente se posan sobre mi cielo son malas, al contrario, me regalarán la lluvia y me acompañarán para que confundirse con mi caudal.

Esta época no es de las que más me gusten, pero tampoco es para desear o hacer que los demás lo sientan como yo, hace años nos propusimos a darle un giro, hacer un esfuerzo por cambiar las cosas… así que de todo corazón a todos los que viven en mi les deseo lo mejor…

Y yo solo pido que no me olviden, con eso tengo el mejor regalo de todos.

Todo paso hoy...

2009-11-23T22:04:00.002-06:00

Hoy han pasado tantas cosas que tengo ganas de gritar, salir corriendo y hablar y hablar y hablar. Pasó de todo, pero de todo, pero entre el recuento fue un buen día.

Hoy...
*Me enteré de una noticia muy poco abradable, de posibles consecuencias negativas por las políticas económicas erradas de nuestro Gobierno Federal, que espero que no pase a mayores y que esa fuente de empleo se mantenga.
*Tuve diferencias con mi jefe, cuando me reclamó por algo que él mismo me pidió y si no quiere que le reclamen, si no quiere darle explicaciones a producción, pues que me diga bien que quiere. Y así no hay necesidad de subir el volumen al hablar.
*Por estar ayudándole a mi mamá con la nuez me dió alergia. Me salió salpullido en mi mano, no recordaba que soy alérgica al Nogal. Ahora pica... pica...
*Me di un buen susto con las presiones de los altos y los errores de ND, pero lo bueno es que despejaron mi duda y me ahorraron unas cuantas explicaciones al abuelito.
*Estuve 2 horas en una junta para que casi al final, en unos cuantos segundos yo dijera... "No Release" y ya. Creo que hice más en los 2 min que me sacaron de la junta para ver un desarrollo jajaja.
*Mi MSN se volvió loco, mi tel no quizo enlazar una llamada y deje a uno de mis mejores amigos en espera, cuando necesitaba hablar conmigo. Y ahora que tengo todo disponible, no lo localizo.
*No tengo ganas de hacer algo que me pidieron, solo porque la forma y los motivos por los que me lo pidieron no me gustan.

Pero a pesar de todo esto... ten oun gran motivo para estar feliz, bueno 2, ahh no son 3, mmm mas bien son como 5.
Así que todo esto a esta altura del día solo me da risa y me siento bien, conmigo y con todo lo que me rodea.

Ahora tengo ganas de salir a caminar.... ¿Quién me acompaña?

Duermes...

2009-11-15T00:49:00.003-06:00

Ya tenía ratísimo que no escribía por acá y la verdad es porque no me había dado el tiempo, siempre corriendo y con un montón de pendientes en la cabeza. Pero esta noche me dieron muchas ganas de escribir para decirte todo lo que mueves en mí cuando te veo, cuando te escucho, cuando me cuentas tus historias y tu risa llena todo mi ser.

Las cosas se van relajando, sigue siendo exagerado el trabajo que se tiene en la oficina. Ahora tengo 3 días de descanso y no hay viaje programado por otras razones. No me gusta ver películas sola, así que busco algo que me entretenga entre cierta selección de música y me encontrado con una en específico que llego a mis manos pensando en ti. Y la pongo una y otra y otra vez y lo que dice es tan cierto.

El ver que caes en los brazos de Morfeo, imaginar todos los sueños que teje tu mente y como todo queda fuera, pues tú duermes y una paz indescriptible te envuelve. No puedo dejar de mirarte, grabar en mi mente cada uno de tus rasgos para repetirlos cuando yo cierre mis ojos. Y me siento tan feliz de que estés en mi vida, que en ocasiones no encuentro las palabras.

Tengo la esperanza de que descubras el mensaje en cada caricia, que sepas cuanto te quiero y todo lo que estoy dispuesta a hacer por ti. Cuando el sueño te vence recapitulo todo lo vivido contigo y me encanta el eco de tu risa que se quedó suspendido en el aire, es algo mágico verme reflejada en tus ojos y cuando tu “te quiero” rompe el silencio.

La música sigue sonando… y es la misma canción, tú duermes y como se canta estoy segura que tú “aún sueñas con princesas”. Puede que aún no sepas leer, pero ya te diré todo esto mirándote a los ojos con un fuerte abrazo y miles de besos. Todo eso y mucho más para mi ratón.

¿Porqué?

2009-10-16T00:08:00.003-05:00

¿Por qué la gente suele ser así? Uno cree, se forma ideas mentales que se refuerzan con acciones, actitudes. Y el tiempo pasa y todo siempre bien, uno piensa que puede llegar a conocer a una persona, se ha compartido tiempo, experiencias, risas, llanto y mucho más.

Pero hay gente que en la adversidad cambia, se aleja, se aísla, hiere. No se sabe cual de las 2 es la verdadera, pues son completamente antagónicas, entonces esa imagen mental se va desmoronando y no hay un brillo detrás, las cosas se escapan de la mano y uno siente que está vacía, que se sostenía de un fantasma.

Para esos cambios alegan que es para que no “duela” el adiós, pero duele más matar todo eso. La verdad ya no sé quien es... que hace… que significa… que de lo que dice es verdad, si dice una mentira sobre otra y aunque se le desmientan frente a frente, cree que con tan solo una sonrisa lo puede arreglar, pero la imagen se desgarra aún más.

Yo no entiendo porque la gente cambia, o quizá así son en realidad, solo que todo eso estaba oculto a la vista, o cegado por lo que me aferré a creer. Ahora lo único que me queda es desearle éxito y comprender que lo importante y relevante entre su persona y la mía son diferentes… demasiado diría yo.

Esperemos que todo esto solo sea producto de mi imaginación y de las tensiones que se han ido acumulando.

¿Quién realmente eres?

2009-10-01T22:59:00.002-05:00

El correo se llena de tantas cosas, pendientes, información, nuevos proyectos, mensajes interesantes, palabras de la gente que me importa y sumado a todo eso, de vez en cuando me llegan mensajes que con tan solo unas cuantas palabras echan a andar mi mente y me cuestiono los mismo una y otra y otra vez.

La pregunta que me hicieron me ha dado muchas vueltas en la cabeza, porque desde que vi el título “Quién realmente eres?” en el correo, me sorprendí. Primero pensé que era una cadena, pero cuando lo abrí me encontré que esa persona me hacia esa pregunta directamente a MI!!

Sorprendido por unas cuantas cosas que para mi parecen muy normales se preguntaba una y otra vez con quien realmente hablaba… mi primer respuesta fue, “Pues conmigo”, pero seguí leyendo y con la tercer vez que preguntaba lo mismo, hasta yo me puse a pensar.

No han dejado de rebotar en mi mente sus palabras “…y me vuelvo a preguntar quien realmente eres, que hace una persona como tu en un trabajo que nada tiene que ver con tu perfil, estoy totalmente sorprendido y leo lo que tienes y me sorprende mas…”

Quién soy? Mi perfil? Osea si, ya me lo habían dicho que mi perfil nada que ver con lo que estudié, pero me gustó mucho mi carrera, me encanta mi trabajo, soy feliz haciendo lo que hago, peleándome con los números, organizando la información, obteniendo información. Y no paro y nunca falta lo que sale urgente y cada día agregan más y más cosas a lo que tengo que hacer. Y me digo que yo soy la Ing. Ariadna, soy CS, me encargo de DM, que trata de hacer las cosas lo mejor posible, que dice lo que piensa, que intenta estar sonriendo y tomar las cosas de la mejor manera. Servicial, preocupona, que busca respuestas a tantas y tantas preguntas, aunque en veces se me llena la mente y duele, pero aprendo algo y me siento mucho mejor.

Creo que para responder a esa pregunta de quién realmente soy, debo empezar con la pregunta ¿Quién crees que soy?, para ver si esa idea encaja con lo que yo soy… porque la única respuesta a la que he llegado es… que yo soy… Aris.

Gracias

2009-09-11T01:16:00.003-05:00

Sin duda estoy rodeada de gente maravillosa que me ha demostrado que no estoy sola y que por muy oscuras que se pinten las nubes y la lluvia empiece a caer, todo depende del modo en que lo vea. Estos días han sido un poco complicados y la lluvia se había vuelto parte permanente del paisaje, pero nunca faltó quien me tomara del brazo, pero no para correr, sino para chapotear y reír, descubrir que la lluvia es un milagro y que por muy constante que sea se termina en algún momento y deja todo tan fresco y limpio. Los pulmones se llenan de un aire puro y no hace falta nada más.

No me cansaré de agradecerle a la vida que en mi camino me haya topado con gente así, que tan solo con una mirada adivinen mi sentir, que a pesar de estar lejos me brindan su calor y me sostienen cuando me siento caer. Han desvanecido los miedos, la tierra se sacude pero me mantengo de pie, pues me han enseñado a mantener el equilibrio para no caer. Han llenado mis oídos y mis ojos de palabras que atesoro.

Ya lo sabía es solo que ahora comprendo que no estoy sola que nunca lo he estado, que todas esas personas que han estado ahí, que han hecho una oración por la misma causa en los últimos días, lo han hecho de corazón, sin pedir nada a cambio, sin buscar alguna ventaja.

Muchas gracias a mi familia, a la que quiero tanto, que no será la mejor, pero es mía y me animan y dejan que les tienda la mano para que todos juntos nos sostengamos.

A Lili que a pesar que no somos de lo más unidas y aunque ya lo sabíamos, los torrentes internos rompieron el silencio y ese abrazo terminó de reparar lo necesario (Lil… yo tbn te quiero y estoy ahí para ti).
Al bicho que me disculpe por el silencio prolongado, pero en ningún momento deje de pensar en él.
La Saku, por la confianza, por las palabras, por permitir que fuera yo quien la escuchara y que tomó mi mano para sostenernos entre las dos (siempre juntas, recuérdalo manis)
A mi papá que hizo a un lado tantas cosas y lo sentí incondicional, muy a su manera pero que contribuyó a mantener a la familia unida pese a la adversidad.
Y todo fue por ti mamá, porque nos importas y por todo lo que ya te diré en mi charla interminable.

Pero hubo otra parte muy importante que estuvo siempre ahí, escuchándome, regresándome cuando mi mente se perdía y las ideas comenzaban a acelerarse, golpear contra las paredes de mi mente todas gritando a la vez, generando un dolor insoportable. Se que la familia es muy importante y que siempre estará ahí, que la sangre llama y nos une. Pero hay quienes sin lazo de sangre, me brindaron su apoyo incondicional. Todos ellos llenaron mi mundo, siempre presentes, puede que no cuente con una pareja en estos momentos, pero no me hizo falta.

A todos ellos de corazón muchas gracias….

A Ivan por las oraciones, la preocupación y la confianza para contarme y escucharme
A Alec, por los ánimos, por hacerme ver que tengo la fuerza para mantenerme en pie ahora que lo necesitaba, por creer en mí, ayudarme a visualizar y a mantenerme tranquila, pues así me requerían los que me rodean.
A Ismael por esas charlas con la morenita y Chuyito, por escucharme y tranquilizarme cuando ya era demasiado, por sacarme risas con los cantos, las palabras de aliento y estar siempre presente pese a la distancia.
A Jackie y Sandy que me hacían regresar cuando me perdía mirando fijamente al monitor, por el apoyo incondicional y estar muy al pendiente de cada noticia y de lo que se me pudiera ofrecer.
A Yeral por escucharme e intentar distraerme para no enfrascarme tanto, aludiendo a ese cariño rudo de solo estarnos peleando.
A todos los que se enteraron por terceros y que me externaron su apoyo, hicieron una oración por mi mamá y me brindaron sus mejores deseos… que se que fueron de corazón.
Y a los que no se enteraron… la verdad una disculpa, no es que no los tomara en cuenta, es simplemente que tanta bruma no me gusta.

Ahora todo está mucho mejor, el peligro ya pasó, la calma vuelve a mi vida, los lazos se han fortalecido y caigo en cuenta que con mi familia y mis amigos tengo, no necesito nada más. Me siento tan afortunada por todo lo que me ha dado la vida, por esos momentos de angustia que unen y que cuando por fin se desvanecen la sensación que dejan es mejor que su presencia.

Hay veces...

2009-09-03T23:32:00.004-05:00

Entre silencios y risas que me distraen, que ocupan la mente y ayudan a voltear hacia otro lado. El viento sopla a la cara y voy caminando de su mano, me va contando lo que ve, lo que ha pasado en su día, otras risas más y se echa a correr. Las estrellas se han posado en su pelo, intentan sujetarse pues el viento las desprende una a una. Y mientras el viento sopla y me trae de regreso su rastro, acerca a mis oídos su risa.

Mi mano no está sola, desde hace tiempo la suya ha llenado todo lugar, confía en mí y me da fuerza, no necesito nada más y aunque sus alas cada día se fortalecen y emprenderá su vuelo inevitable y necesario, las huellas que va dejando, ni la más fuerte tormenta podrá borrar.

Dias de lluvia

2009-09-03T23:23:00.003-05:00

Estoy invadida de sentimientos encontrados, mucha felicidad y satisfacción, risas cantos, bailes, compañía y soledad… silencios que calan cuando la noche cubre con su manto, el viento fresco, las gotas de lluvia tocando en la ventana, mi consuelo se ha dormido y la mente comienza a divagar. Las ideas, presiones, pendientes y demás ya no son suficientes ya no llenan, la mente las desplaza y pienso y pienso y el sueño llega y se va.

Entonces lo que me dicen viene a mi mente y por un momento les compro la idea, ese pequeño instante entre que me asaltan y que mi amiga me regresa, entonces dudo que tanto sea cierto, que a lo mejor son solo palabras, de esas que vuelan con el viento, quizá solo se atravesaron en mi camino, quizá es tan solo una ilusión, producto de mi imaginación. La realidad se distorsiona y me siento perdida. Mirando por la ventana como las gotas de lluvia se precipitan, se estrellan contra el piso y en su alboroto me invitan a salir, ver que caen y caen hasta quedarse sin nada, gustándole a pocos, sin importarle a nadie.

Y de entre esos días grises, las gotas de lluvia no son las únicas que caen.

Memorias...

2009-08-12T00:33:00.003-05:00

Una noche clara después de una tormenta, vamos llegando... mojados... recargados de risa, palabras, gritos... todo lo que se pudiera querer de fuera de esa recamara ya está satisfecho... Maui se salió a mirar la luna y estamos solos los dos, con tu selección de música tenue, solo para que el frío de la ciudad no se cuele bajo la puerta.

Te quitas tu camisa empapada, yo jugueteo con tu cabello pretendiendo secarlo...te acercas despacio y me abrazas por la espalda, haces el cabello a un lado y besas mi cuello, despacito, como si quisieras hacer el momento eterno, mi piel se eriza y no se bien si es por lo húmedo de la ropa o por todo lo que ese acercamiento mueve en mi.

Con un ágil movimiento desabrochas el pantalón y cae víctima de la gravedad, yo doy la vuelta y nos encontramos así, frente a frente, puedo mirarme en tus ojos, con mis manos delineo tu cara, siento tu piel, me aseguro que no es alguno de mis sueños.

Despacio me despojas de la blusa, no hay prisa, ya no se siente frío pero aún así comienzo a temblar. Tu adviertes mis sensaciones y con las manos recorres la espalda, la cintura, las caderas. Quedarán recuerdos de los besos en el cuello, mejillas, ojos, frente. Hay un ataque de nervios, pero algo en mi sabe que será especial. Los nervios se desvanecen cada vez que besas el cuello, pues descubres que justo ahí es donde la resistencia se esfuma...

Mis manos recorren tu espalda, tus brazos, apoyo mi cabeza en tu pecho para escuchar como se aceleran los latidos de tu corazón. Al fin me animo, me acerco a tu oído pretendiendo decirte algo y beso tu oreja y hago un camino que te recorre desde ahí... entreteníéndome en tu cuello, pasando por tu pecho, tu estómago...las últimas prendas caen, no importa en que momento mi contemplación y reconocimiento es mayor...

Nos fundimos en un abrazo, cada poro pretende guardar en su memoria el roce con tu piel, el calor que despides, cada movimiento, cada caricia... y el tiempo se detiene, queda suspendido en la memoria, en esos recuerdos que te hacen volver a sentir, los que viene n y revuelven todo dentro... cuando pienso en ti

Al menos por hoy...

2009-07-29T23:50:00.002-05:00

De un tiempo a esta parte, te has instalado en mi mente y se me van los minutos en traer a la memoria cada uno de tus detalles, tus movimientos, el calor de tu estadía, el tono de tu voz, la cadencia de tu respiración. Te has convertido en mi sueño recurrente, apareciendo sin falta y sin avisar en ellos. Lo has hecho ayer, el día anterior y el anterior a ese y tantos otros que ya he perdido la cuenta. Estoy segura que esta noche también podre verte rondar por mis sueños, sonreírme de esa forma tan característica, caminaré a tu lado bajo la lluvia, tomándote del brazo por si pretendes huir y sentir que el tiempo se ha detenido.

Disfrutaremos de esas charlas café tras café, las risas, los silencios, los abrazos. A cada instante diferente, pero siendo el mismo, un sueño que pueda comprarme como real. Soñar que es a ti y no a mi almohada a quien abrazo, que el calor no es solo la falta de brisa de este verano, que toda esa tranquilidad y confort me lo brindas tu, al menos en mis sueños es así.

Desconectaré los despertadores, cubriré las ventanas con gruesas cortinas que no permitan que el Sol me despierte de mi letargo, sellaré la habitación para no escuchar sonido alguno. Haré esta noche tan larga para que tu sensación no se esfume cuando la mente pretenda situarse en la realidad y se dé cuenta que lo único que tengo de ti son estos anhelos oníricos.

Mantener en mí las sensaciones vivas lo más que se pueda, antes que, por un tirón de la vida, concluya en que esto que tengo tan solo son: Sueños, ilusiones y presentes lejanías.

Mi vida, no hay derecho...

2009-07-11T00:21:00.003-05:00

Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la
calle. La ciudad se desangra y parece que no
había nadie cuando partieron un alma contra
la acera, cuando surcaron el aire gaviotas
muertas.

Tratan de convencernos de que aquí no pasa
nada. Mientras la ciudad muere, hay quién
ya clama venganza. Se empeñaron en matarnos
la ideología y, no contentos, ahora mandan
sus perros de cacería.

Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la
calle. Dentro de poco toque de queda y refugios
que arden. Respondamos antes de que se haga tarde,
o quizás un día despiertes y no haya nadie.

A quien mirar a los ojos para contarle que no hay
derecho a salir, mi vida, que no hay derecho a
salir con miedo a la calle.

La gente tiene miedo y ha decidido hacer su propio toque de queda, las tiendas las cierran como domingo entre semana, especialmente las del centro de la ciudad. La gente anda de prisa, solo a lo que tiene que hacer. Se acabaron esos paseos por el centro, sentarse en la plaza de armas a tomarse un agua celiz, recorrer la Hidalgo hasta la alianza, por el simple hecho de pasear.

Las puertas de las casas están cerradas como nunca, la gente prefiere el calor ahogante dentro de la casa que ser víctima de un fuego cruzado que no pidieron. No hay nadie detrás de la puerta, con el sol se van las esperanzas, la confianza de abrir a la puerta si alguien llama. Se ha pasado de estar conviviendo al aire libre a resguardarse en la última habitación, debajo de la cama, dentro del closet, aplicando la supervivencia con el pecho a tierra. Esos crujidos que se escuchan, son de la tormenta que se desata allá afuera, y que más dieran porque la tormenta acarreara agua, aunque se les inunden las casas, es mejor que una lluvia de plomo y pólvora que deja fluidos rojos regados en las aceras.

El día termina antes, la paranoia se ha apoderado de todos, las mentes se deshacen de a poco y pierden la cordura. Caminar solas, ni pensarlo. Las paradas escaladas entre el punto de partida y el punto destino se han reducido a cero, nadie levanta la mirada, no por pretender que nada sucede, sino para protegerse de ser confundidos o malinterpretados. Se suspenden eventos, los operativos son insuficientes, la cadena de comunicación en la persona menos pensada les da el aviso de quien se acerca y contraatacan. Y con el primer rugido la vida se apaga, por una o dos horas, más el tiempo de espera para asegurarse que todo pasó.

Las sirenas se han quedado mudas por largo rato, cuando rompen el silencio, sus cantos son más bien gemidos lastimeros presurosos para intentar rescatar el último soplo de vida de aquellos que se encontraban en el lugar equivocado a la hora equivocada. Gente inocente, niños, señoras, señores… y lo que más puede son los niños. Y el canto de las sirenas en vez de calmar se suma al llanto colectivo, recuperando en vez de prever.

Es de noche y desde esa parte de la ciudad nadie la mira, las casas se pierden entre los cerros y cuando pareciera que todo se ha calmado, cuando el sueño los ha vencido el movimiento empieza de nuevo y a la mañana siguiente hay unos cuantos menos y muchas lágrimas de más. Gente perdida, confundida, que fue sacada de su casa, que nunca regresó a ella. Y la vida tiene que continuar, todo está tan difícil que no se pueden quedar resguardados y tampoco tienen posibilidades de cambiar de hogar.

Bendiciones antes de salir del hogar, sabiendo que es probable no regresen jamás, ya sea por víctimas o por consecuencias de sus actos, muchas de las veces guiados por la desesperación del olvido por parte de los que acaparan el poder.

Años va para tres, y la mancha roja crece cada vez más. Y en bocas de muchos, de tantos, de todos los que se resguardaban entre los cerros, sin saber que sería el núcleo de una maraña impenetrable se repiten entre sí, una y otra vez.

“Mi vida, no hay derecho a salir con miedo a la calle.”

No se..

2009-07-07T20:56:00.003-05:00

Que tan imprudente se puede ser cuando una idea aslta la mente y es recurrente y da vueltas y vueltas, los dedos pican, y algo dentro te retiene pero otra voz te dice que lo hagas. No se si sea costumbre, necesidad, ganas o algo que vaya más allá, pero la mente no se está tranquila.

Las actividades se han disminuido y doy vuelta a la agenda una y otra vez y tengo una puntería tal que el número que decido ya no existe, quizá marqué mal, quizá no vi bien los números, un intento, otro más y el mismo resultado negativo. Mi distractor no funcionó, se borra el número de la agenda con gran dolor. Y aun sigo con esas ganas de tomar el teléfono y hacer una llamada, tan sencilla, tan simple, pero temo que sea inoportuna o que se malentienda y los esfuerzos externos se vengan abajo por una ansiedad de mi parte de hablar con alguien que se que me entiende, que sabe que no debe haber una razón en específico, sino que en veces simplemente no se puede evitar.

Y busco salidas alternas pero no responden, dan esperanza de sacar… no se… no se que es lo que quiero sacar, lo que se me atora en la garganta, lo que hace ese nudo en la boca del estómago… será que vuelvo a ser tan estúpida de nuevo que me creo imágenes mentales de algo que no puede ser, de algo que no es para mi.

Seguiré con mis dudas, con mi angustia… con mi…. No se que… no se que es lo que me pasa… creo que mejor me voy a mojar del milagro de la lluvia para no llorar en soledad…

Mensaje...

2009-06-22T23:06:00.000-05:00

Quisiera tener el ovillo para hallarte al otro extremo y jalarte un poco hacia mi, o quizas seguirlo hasta llegar a ti... pero aún estoy en el laberinto y no consigo matar a la bestia...

::..Teseo..::

Principio de Incertidumbre

2009-06-19T00:56:00.002-05:00

“Puede que todo siga igual, también puede que no sea así”

Y las opciones de uno y de otro no dejan de dar vueltas en la cabeza, sopesando razones la balanza se inclina hacia uno y otro lado que pareciera un par de niños jugando en el sube y baja. Y sumamos los pros, los contras, los quizá, la mente se tranquiliza pensando que lo peor que puede ocurrir es seguir de la misma manera, que las cosas sigan tan cual están ahora.

El silencio se ha adueñado de las ideas, ellas quisieran salir disparadas en un grito fuerte, pero aún no se puede ventilar del todo. Y la garganta tiene un nudo, los dedos pican por quererlo escribir.

En ocasiones la mente se tranquiliza pensando en que llegar a ese punto es un logro, pero otras tantas se concentra en la posibilidad de resultados negativos y trato de tranquilizarme, pensar en otra cosa, pero miro a mi derecha y otra cara llena de incertidumbre me regresa al mismo dilema.

El semblante no miente, algo extraño han notado en mi rostro, el cielo se ha nublado y las palabras que por lo general suelo pensar y escribir han tomado sonido y se han escapado en voz alta, llamando la atención y etiquetadas como rarezas. Entre juegos se las achaco a los jueves y por dentro quisiera correr al patio, dejar que la lluvia me moje y no sentir que soy el único afluente presente.

No sé cuantos días más durará esta situación, quisiera escuchar un “si” o un “no”, que la espera se termine y las voces en mi cabeza se calmen.

Mientras tanto seguiré especulando, pidiendo que pase lo mejor y deseando que eso pase, pero YA!!!

Nightmare...

2009-06-15T14:18:00.003-05:00

Qué extraño que después de todo este tiempo aparezcas de repente en mis sueños, o en mis pesadillas. No sé si fue el subconsciente o la onda expansiva de algún recuerdo, pero anoche lograste meterte en mis sueños.

Con un tono reclamante por haberte olvidado, por no pensar más en ti, por no comunicarme contigo, por no preguntarle a nadie por ti. Y es cierto, te he sacado de mi mente, al menos de los recuerdos frescos recurrentes.

Ya te he perdonado y mi vida empieza a cambiar. No eres el único sobre la tierra ni lo mejor para mí. Creo que más de 2 opiniones con mucha veracidad para mí, no pueden estar equivocadas cuando me dicen que “No eres para mí, merezco algo mejor”. Así que cada quien que siga su camino, con los aciertos y tropiezos que resulten de nuestras decisiones.

A mi déjame con mi libertad y esa sonrisa que se ha posado en mis labios desde que asimilé el hecho de tu partir y comprendí que en este vasto mucho hay mucha gente que vale la pena, que vale mucho más que tu.

Así que por mucho que irrumpas mis sueños… no podrás lograr que vuelva mi atención hacia ti.

Eres pasado, allá te quedas, ahí estás bien y así es como me haces feliz.

Cometas

2009-06-05T00:15:00.003-05:00

Las palabras eran como los cometas. A veces las amaba pero ellas partían por el cielo y no lograba sujetarlas. Muchas veces las palabras se soltaron de sus manos y vagaron por el azul, inasibles. Se iban, se iban…

::..Marcela Serrano..::

Con un cordel que se creía infinito se fueron atando una a una y podrían ser 5; 20; 75,903… tan ligeras y tan ágiles que la más mínima falta de fuerza las lanzaba lejos a volar por cielos extraños, sorteando tormentas, aves y esquivando una que otra piedra que les lanzaban para hacerlas caer. Eran palabras llenas de sueños, de esos que se acumulan en la bolsa bajo los ojos cuando no se logra dormir, sueños de ojos abiertos, mente intranquila. Palabras de ilusiones y presentes lejanías, que se sentían a un recuerdo de distancia, viajando a la velocidad del pensamiento, describiendo con detalle las memorias que cada poro podía revivir los instantes.

Llegando el punto en que las palabras llegaron a sentirse con alas y creer que ellas decidían el rumbo, sin darse cuenta que tras ellas el viento les trazaba el camino. Era una sensación de libertad, mirar todo desde arriba y continuar. Y en su mano ya se había terminado el cordel y por más que se estirara ya no lo podía alcanzar, repasando en segundos cada una de ellas para guardar su estela y conservar los bocetos de ojos, manos y de tanto intangible que solo ellas lograban describir.

La mirada, fija en el cielo, sin un solo parpadeo, luchando entre el “las quiero de vuelta” y el “fue lo mejor”, cruzando los dedos para que no las encuentren, deseando que lleguen a un lugar mejor, que en el camino no se topen con nubes de tormenta que las precipiten al suelo, enterrándose en el fango, perdiendo libertad. Se han perdido ya en el horizonte, los ojos arden de tanto mirar y una a una las lágrimas entre que lubrican, quieren sanar, naciendo nuevas palabras que se guardan esperando un cordel.

Y yo...

2009-05-24T22:46:00.002-05:00

Charlas de todos tipos, en momentos entre bien, mal y más o menos. Él siempre ahí para escucharla, ella sabe que puede confiar en él, que en cuando lo necesite él la sabrá escuchar, con la misma atención de siempre y por más negro que luzca el paisaje, al final, él le robará una sonrisa.

No es la primer vez que las nubes de tormenta han cubierto el cielo, sin dejar un espacio vacío en el horizonte, pero tampoco es la primer vez que sus palabras disipan esa amenaza, con fuertes ventarrones que hinchan pulmones, que enjuaga a torrentes. Él disfruta escucharla hablar sobre sus pasiones, sus pendientes, sus preocupaciones, la escucha hablar y hablar sin parar y en mucho coinciden y del resto debaten y a lo acalorado de cada encuentro se le suma un café.

Coinciden (???) siempre en el mismo lugar, ella siempre en esa mesa junto al ventanal, con el libro actual sobre la mesa, del que desprende la mirada solo para anotar algo en su cuaderno o cuando la voz de él le hace voltear la mirada. Él toma asiento y en sus ojos adivina el panorama y sus ojos complementan la imagen. Un saludo y comienzan a charlar, casi siempre están de acuerdo, otras tantas se llevan la contra solo por molestar, por hacer que el momento perdure, él por verla desesperar al sentir que va perdiendo, ella por escucharlo y que no preste atención cuando le llenen nuevamente la taza de café.

Han pasado así los últimos meses y a menos que diga algo así seguirá, en esa mesa junto al ventanal, café tras café, un pan dulce y solo en los ojos la sal.

Lo ha pensado mucho los últimos días, le propondrá cambiar el lugar, otro ambiente, la misma compañía y el café que no puede faltar, para animar sus charlas, sin importar la prisa del reloj. Tan directo como siempre lo propone, y entre risas ella cambia el tema y termina por aceptar. Unos minutos bastaron para ponerse de acuerdo.

En un lugar tranquilo y cerca de una ventana, para poder ver las estrellas (ella)
Mi departamento entonces será, yo pongo los cojines y tú la compañía.
Yo llevo la música y tú el reproductor.
Tú llegas sin pendientes y yo escondo el reloj.
Yo llevo algo de botana y tú preparas el café.
Tú no te apures, solo asiste que yo pongo los besos… digo el café…

No es un día más!!!

2009-05-10T02:22:00.005-05:00

Puede ser un día más, puede ser un día comercial, lo que si tengo claro es que esta fecha me hace recordar muchas cosas, memorias de cuando era pequeña, todo lo acontecido paso a paso a lo largo de mi vida. Las enseñanzas, los momentos felices, los nublados, los de intensas tormentas y ella ahi, a mi lado.

Recuerdo sus silencios, sus palabras, su manera muy extraña de demostrarnos su afecto. Hoy soy lo que soy gracias a ella, a su ejemplo. Muchas de las veces no comprendía el porqué de sus acciones, de sus cuidados que me parecían exagerados e incluso injustos, pero he comprendido que siempre eran pensando en nosotros, en lo que quería que fuéramos al madurar, porque si, ella me ayudó a madurar y afrontar todos los retos que me ha puesto la vida, me ayudó a levantarme de algunas depresiones, celebró mis logros, veló mis sueños, calmó mis miedos.

Por esto y por mucho más le agradezco a mi madre por todas esas cosas que han quedado muy grabadas en mi y que empiezan a dar fruto y hoy me siento plena y feliz. Aprendiendo a mi manera, construyendo mi vida en sólido sobre las bases que me ayudó a cimentar.

Ahora la hoja ha dado vuelta y Dios me ha dado la oportunidad de estar del otro lado e intentar hacer todo para forjar desde ahora una mujer, con los mismos valores y preceptos que estoy segura que funcionaron conmigo. Tengo a mi cuidado un ser súmamente inteligente, que me llena de dicha y despeja mi cielo de tormentas cuando se me queda viendo y me dice "mamita". Me quiebra y entiendo que en la vida no necesito nada más, que tengo todo para ser feliz, es mi motor, mi meta, mi porqué, la razón por la que me levanto de cada caida, por la que sigo adelante para mostrarle el camino, para fortalecer sus alas y estar tranquila para cuando decida emprender el vuelo.

Esta fecha es doblemente especial, es para festejar a mi madre y celebrar porque la vida me ha dado la dicha de también ser mamá y aunque tengo mis altas y mis bajas, mis errores y mis aciertos, con cada abrazo que recibo, con esa carita de emoción a mi encuentro... con eso tengo.

No podría estár más feliz... felicidades a todas las mamás que son mucho más que un simple nombre o figura femenina. Un fuerte abrazo y a disfrutarlas mientras aún podemos mirarlas a los ojos, abrazarle y agradecer tanto y tanto que no dejan nunca de dar.

Que mejor regalo en este día que mi ratón... besos para Aimée

Mejorando...

2009-05-07T20:56:00.003-05:00

Hoy me tocó estar medio día en mi casa, de manera necesaria, recomendada, exigida por mi cuerpo, pero con conflicto emocional. Y creo que justamente esa actitud impuesta desde hace años, esa que fue parte de mi educación de toda la vida me tiene en ese estado. Se supone que debería estar en casa desde las 9am pero la conciencia, las exigencias y la solidaridad no me dejaron venir sino hasta las 3pm.

Es una mezcla extraña de sentimientos, yo me siento llena, plena, sentir que tienen esa necesidad de mi ayuda, de mis ideas, de lo que pueda colaborar, siento que me tienen confianza y eso es mucho para mí. En estos momentos en que de repente la soledad es mi única compañía, esas acciones mantienen a mi mente ocupada y agrega razones a mi vida, razones que muchos no comprenden pero que a mí me llenan.

Por lo general todos me regañan y creen que es un abuso y hasta cierto punto lo es, ahh pero esa conciencia la mía no me dejaría en paz. Pero justamente pensando en mí, por hoy decidí tomar aunque sea el medio día de ese día ofrecido y mañana… mañana a menos que sea sumamente indispensable no pienso ir. No es por irresponsabilidad, sino porque de verdad quiero sentirme mejor y reponerme para que mi mente no se bloquee y crezca el estrés y las presiones.

Al menos por esta ocasión voy a pensar en mí, terminaré de reponerme y ya el lunes Dios dirá…

Condenada laringitis reincidente, pero ¿Quién me manda desvelarme? Ja y todavía lo pregunta, de haber sido por mí, anoche no hubiera salido de mi casa, no hubiera estado en la sala de capacitación helada hasta esa hora. Por lo menos él sabía que una vez fuera, mi pase de hoy tenía marcado ya no regresar.

En medio del dédalo y sin ovillo...

2009-04-15T20:08:00.004-05:00

Las paredes son enormes… un metro sobre mi cabeza, es un jardín de ramas entrelazadas, todo verde y vacío, no se escucha ni el crujir de alguna rama, ni el trinar de los pájaros. Y yo me encuentro en el centro de este dédalo, con el propósito de encontrar una salida, de cambiar el paisaje, de aclarar los pensamientos y saber si hay algo al final, pero sobre todo si ese algo del final es lo que he estado esperando.

Me encuentro en el centro del dédalo caminando sin rumbo, doblo hacia la izquierda, hacia la derecha y creo que por este lugar ya he pasado un par de veces. Sin estrellas que guíen mis pasos, sin un viento que sople y me traiga una pista de su olor. No tengo el ovillo, Teseo nunca lo regresó, tampoco estoy segura que haya matado a la bestia.

Y si es a esa bestia a quien me encuentro en mi andar? Si esas carcajadas se acrecentan y la cabeza termine por estallar, perder la conexión? Tanto silencio y tanto tiempo que la cabeza se llena de ideas, asaltan los miedos, reconfortan las buenas memorias, los ojos arden de lo poco que se ha dormido y de los torrentes internos que encuentran en ellos la única salida.

Todo es tan confuso y no he aprendido la lección, no solo ya he pasado por aquí, sino que me he perdido en el mismo lugar, buscando un rastro cálido que me han quitado de tajo.

Teseo ha liberado la bestia y me ha dejado en medio del dédalo y sin ovillo.

Cómo hacer?

2009-04-10T18:17:00.003-05:00

Cómo hacer para no pensar?? Para que todo lo que pasa por la mente no duela??

Debo estar de la mejor manera, siempre sonriendo, pensé que esa etapa había pasado, pero no se puede porque “soy yo”. La que siempre está bien, a la que no le pasa nada, siempre sonriendo, feliz, con muchos ánimos, ahí para quien la necesite en el momento que lo necesite.

Si ha habido cambios en ese YO, ahora se que la clave está en definir mis límites, hasta donde está bien ceder, dejar pasar o levantar la voz y decir “No MAS”. No me pidan que lo olvide, que deje de pensar, creo que mi mente no fue hecha para estarse en paz. Los demonios se alborotan de nuevo y traen un relajo en la cabeza, entre saltos y golpes, gritos y brincos. Que se calman cuando el ratón anda rondando, preguntando, haciéndome sentir tan bien, pero el ratón duerme y los demonios aprovechan.

El silencio hiere y la sal no ayuda con las heridas. Las manos me pican, quisiera escribir, hablar, pero no tengo receptor disponible, en cada intento me aparece la leyenda “mensaje imposible de enviar, por favor intente más tarde”… y que si mi intento es demasiado tarde? Y que si la red no se restablece? una vez más tendré que esperar y que pase lo que tenga que pasar.

Tengo miedo que esto solo sea un sueño y que en algún momento deba despertar.

Pruebas...

2009-03-18T01:25:00.001-05:00

Como un balde de agua fría directa en la cabeza, no sé si queriendo despertar del letargo, o un recordatorio de que las cosas no siempre son como uno quisiera. Una línea trazada, quizá al azar, quizá apuntando en otra dirección y yo saco mi lápiz y comienzo a dibujar en otra parte, modificando el paisaje, abriendo nuevas rutas. Quizá tenías razón y todo es parte de una prueba maestra, mover cielo y tierra, unir mares y montañas en un plano más cercano que el horizonte.

No querer resignarse, acomodar variables, pensar fríamente, pero prestando atención a los designios del corazón. “Quiero creer que yo tengo el poder de cambiarlo, si no que chiste tendría la vida, todo sería aburrido” y es esa pizca de sabor lo que cambia todo, lo que desvanece el frio y agrega más pinturas al paisaje, marcando los matices, dejando de ser monocromático.

Y cuando uno reacciona el calendario ha dejado caer muchas de sus hojas, los días continúan avanzando, los plazos se acercan a su punto cero y una sonrisita tonta se ha posado en mis labios. Se me van algunos tiempos en soñar despierta, que todo esto es un paso más sobre tierra firme. Se trabaja arduamente para colocar de manera idónea los cimientos, para que todo lo que se construya no se desmorone cuando el viento decida cambiar de dirección o de intensidad, sino al contrario, entrará por la chimenea, avivando la llama.

Entonces me sentaré a tu lado a escuchar tus historias, a contar mis delirios o disfrutar de los silencios. Por hoy quizá tendré que tragarme mi pena, seguir adelante y confesar que para mí también es difícil, que ese baño de agua fría me ha despabilado y ahora más que nunca quiero tener el alcance de mi mano el horizonte que no me canso de ver.

El abismo

2009-02-23T22:23:00.003-06:00

Estoy de este lado, justo en el borde y una cortina de bruma gris rellena el abismo. Mi equilibrio nunca ha sido muy bueno. Desvío la mirada al cielo y las estrellas me entretienen unos instantes y me cantan queriéndome dormir.

Las voces no son claras, se escuchan como un murmullo y en un instante de calma se escucha claro mi nombre y me pongo a temblar preguntándome ¿Qué querrán de mi? ¿Y si no puedo darlo?, miro mi bolsa y está tan vacía, creo que alguien ha estado tomando pequeños trozos mientras me distraigo con las estrellas.

Mis brazos son largos, pero no consigo despejar lo que hay delante y mi horizonte se reduce a la punta de mi nariz, que por cierto está fría y ya no la siento. Todo es tan confuso que mejor vuelvo a mirar las estrellas y anhelo ser una de ellas, prenderme en el infinito y tener una caída larga que me logre arrullar cuando sea el momento de desprenderme. Porque nadie me asegura que ese abismo frente a mis pies sea profundo o simplemente logre lastimarme manos y rodillas.

Pero tampoco se a bien que está del otro lado, ni se si será mejor que lo que hay de este lado, pero mi camino ha llegado a este punto y no quiero retroceder y andar de nuevo por ese camino, pues no estoy segura de recordar donde estaban las espinas. La única solución es hacia adelante, escucho algunos ruidos que provienen de allá, hay voces cálidas, pero no se si solo me están engañando para que me lance al vacío o quizá solo quieren que pruebe mi coraje a lo nuevo, lo desconocido.

Una última mirada a las estrellas, sentir al aire rozando mi piel, un último respiro antes de dar ese paso inevitable, ya me cansé de este lado…

2009-02-19T22:30:00.004-06:00

Ya no se puede estar tranquilos, creo que ningún lugar está seguro. Cuando se les ocurre a los que no tienen nada mejor en que pensar, uno se puede convertir en blanco fácil y caer sin deberla.

Todo ha cambiado y no siempre son las cosas para bien, o para mejorar. En los últimos días, por todos lados se ha desatado una fuerte ola de inseguridad. Lo peor de todo es que los que la llevan son gentes inocentes, y todo lo que se escucha son de ataques por aquí, balaceras por allá, que ya echaron granadas en un retén, que van no se cuantos muertos, que hay código rojo, que se planea un toque de queda, que háblale a tu famila para que no salga, que siempre no hay clases porque hay ataques a una cuadra, que los negocios decidieron cerrar como si fuera domingo, que mejor no te vayas para allá, espérate a que se calmen las cosas, si es que se calman, que las últimas noticias, que no vayas a los centros comerciales, que ya no se sabe si es mejor que en la casa parezca que haya gente o que no...

Y todo porque las cosas han cambiado, cada vez hay más desempleos, pero hay un solo negocio demasiado lucrativo por el que se están peleando hasta morir (literalmente). Y uno ya no sabe ni que hacer, más que aguantarse las ganas de salir a caminar, con esa impotencia de no poder hacer nada, esperando nunca coincidir.

Esperemos que todo esto pase pronto, se que es difícil, y que lleva su tiempo, pero como anhelo esos días de tranquilidad, en los que podía salir, andar caminando, tan despistada como siempre, sin el miedo que algo malo pudiera pasar. Yo que no soy aficionada a las ciudades chicas, por el momento mi ciudad adoptiva no es la mejor opción.

En el café de siempre

2009-02-04T23:22:00.003-06:00

Él no es un chico como todos, aunque pareciera, le gustan los deportes, los carros, las reuniones con los amigos, para hablar de todo y nada a la vez. Pero hay algo que lo diferencia del resto, y eso es su forma de ser. Él es una persona muy sensible y muy sencilla, luchador incansable, firme a sus ideales, incluso tierno y con mucho amor para dar.

Un buen día él decide buscar otros rumbos, seguir sus corazonadas, aprovechar oportunidades y empacó sus cosas, besos a la familia y emprendió su nueva aventura, necesitaba sanar rodillas y corazón de la última caída de las nubes. Nuevo, sin conocer a nadie y saliendo a caminar para que la soledad no lo localice. En uno de tantos paseos en su tiempo libre, al doblar la esquina, sentada en una mesita del café, que se volvería el de siempre, estaba ella, con sus ojos llenos de vida, su libro en las manos y en un segundo de coincidencia él la miró y ella levantó la mirada.

Ella iba cada tarde de 4 a 6 al mismo café, siempre con un libro en las manos y tan radiante como de un tiempo acá, se había vuelto costumbre que él pasara a las 5:30 por ese lugar, volteara a la misma mesa y verla, esperar cruzar miradas y regalarle una sonrisa.

Pero ese día sería diferente, ella llegó al café de siempre a las 4, con su libro en las manos y un sobre como separador. Él pasó por ahí a las 5:30, la miró, pero ella no levantó la mirada, permaneció 5 minutos mirándola fijamente y nada. Dio un paso hacia ella, buscando su mirada y descubrió que una lágrima rodaba por sus mejillas. Sentía que la conocía de tiempo atrás y rompió el silencio, la voz de él la despertó de su letargo, enjugó sus lágrimas y le regaló su sonrisa.

Él no le preguntaba el motivo de su pena, su propósito era hacerla sentir mejor, se presentaron y charlaron por largo rato, que las 6:00 de costumbre habían quedado lejos, pedidas en las horas arrancadas del tiempo, del reloj, esas horas que le gritaban, que le reclamaban, pero que en esa ocasión ella no escuchaba. Tenían tanto en común y tanto de que platicar que ni uno, dos o tres cafés les serían suficientes y acordaron verse cada día a las 5:30, en el café de siempre, en la misma mesa, con la misma vitalidad.

Charlas café tras café, un apoyo incondicional a él que era recién llegado. Él ya no se sentía como antes, dejó a la soledad confundida al doblar la esquina, se quedó desorientada buscando alguien más un poco más gris a quien seguir para ofrecerle su compañía… oh pobre soledad.

El tiempo pasó, ella tenía algo que confesar, eso que desataba los torrentes internos, pero él no la dejaba nunca terminar, no porque no quisiera escucharle, sino porque sabía que eso a ella le hacía mal. Ella lo presentó con su familia y él no podía sentirse más feliz, tenía un motivo para permanecer en esa sucia urbe que le había dado una amarga bienvenida, pero también la oportunidad que ella llenara de luz y dulzura su estadía.

Cuando era más que evidente, porque el tiempo nada perdona, ella le confesó que sus ojos no eran lo único que tenía vida en ella, que alguien más crecía dentro de su ser. Ella no podía verle más a los ojos pues ellos solo habían cruzado palabras, todas las tardes en el café de siempre.

Cuando lo supo, él tomo una decisión… permanecer a su lado y llenarse de su milagro, pues es lo que le faltaba para acabar de sanar rodillas y corazón de la última caída, que ya había quedado en el pasado, dándole la mano a la soledad. Y a las dos se les puede encontrar al doblar la esquina justo antes de entrar al café de siempre, buscando algún pobre incauto que cargue con las dos.

Mi planta!!!

2009-01-28T00:21:00.004-06:00

Todo comienza con una semillita, que requiere de muchos cuidados, paciencia, un toque de sol, de agua, incluso de fe. Se prepara la tierra, se coloca en ella la semilla y si se hace todo lo posible y necesario, al paso del tiempo la semilla germina, se va abriendo paso entre la tierra y poco a poco se va asomando. Una ramita frágil, llena de vida, de un color seductor.

Los cuidados continúan, la ramita se va fortaleciendo, venciendo adversidades, demostrando que ella puede sobrevivir, que se puede mantener en pie, que no es hierba mala que requiera ser arrancada de raíz. A gritos pide mantenerse. Ha pasado vientos y sigue de pie, una que otra llovizna y de ella toma lo mejor, algún depredador herbívoro la asecha y aun sobrevivió.

Con el tiempo el tallo es un poco más grande y fuerte, se ha empezado a ramificar, se abre paso y la vemos de pie. Estuvo a prueba por un tiempo y todo el trabajo, paciencia, dedicación ha comenzado a dar frutos. Aún está pequeña, le falta mucho por crecer, no puede ser descuidada, mucho menos ahora.

Ahora por fin, después de 3 meses de estar a prueba...

TENGO MI PLANTA!!!!

Tal como me dijeron:

DAR: Tu confía, tu lo puedes lograr.
WGC: No te preocupes ahorita, seguro te la dan, por ser como eres (con mucha descripción)
JLR: El período de prueba ya lo pasaste, solo es cuestión de tiempo.
JM: No te apures Aris, si te la van a dar.

GM: Ya puedes estar tranquila, felicidades, ya eres parte de la empresa…

Sekondo

2009-01-20T22:42:00.005-06:00

Una vez más.... Yo quiero estar ahi!!!!!

Bueno, creo que eso de los eventos programados y yo no terminamos de acoplarnos. esta es la segunda ocasión en que se reúnen algunos troveros en la ciudad de Xalapa. Hace algunos meses tuvieron su primer encuentro, me contaron que estuvo muy bien y lamentablemente no pude estar ahí.

De nuevo Lara hace su invitación y si alguien tiene la oportunidad de ir a Xalapa este 23 de enero, en el Trokadero, ahi van a estar.

Haciendo recuento ya son cerca de 5 años que conocí a Lara de una manera muy particular, tan así que no pude resistirme a hablarle, tuve la oportunidad de escucharle en otra ocasión, de conocer sus composiciones, de coincidir en una fecha e incluso modificó una de sus letras después de una charla muy interesante.

Como quisiera poder asistir, pero 1) Me queda algo lejos y 2) Ese día tengo que trabajar...
Creo que Lara lo entenderá... dicen que la tercera es la vencida... esta es la tercer ocasión jajaja.. esperemos que para la próxima pueda estar ahi y por fin me entregue lo que tenemos pendiente desde hace uffff...

Así que la invitación queda abierta para el que pueda y le interese asistir... yo quisiera, pero hay veces que nomás no se puede.

Time....

2009-01-19T20:29:00.005-06:00

El tiempo se va, los plazos se cumplen y uno termina haciendo recuento de lo que se planteo. Las rosas horarias no existen, no se puede abrir ninguna cuenta del tiempo, es un tesoro que no se puede almacenar, intercambiar, ni congelar.

Cuando uno recuerda, hay plazos cerrados uno tras otro, anhelos que se han cumplido y muchas otras tantas cosas que siguen en las nubes, que se planean, que no se dan, que les hace falta una chispa para tomar forma, materializarse y sumarse a la lista de logros en el recuento del tiempo transcurrido.

Las hojas de los calendarios son arrancadas sin piedad, se ha llegado al cero y comenzado a descontar en tantas ocasiones, que uno ya no recuerda de cuantas veces se ha tenido ese proceso. Pero uno mira atrás y ve que en todas ellas se ha podido levantar, a veces con entereza, otras tantas en cachitos, pero nunca falta algún adhesivo que las mantiene unidas firmes y planeando estrategias para sobrepasar la siguiente tempestad.

Este sitio ha sido mi válvula de escape… aquí es a donde vengo a dejar que las cosas fluyan y a recordar cuando me pierdo de quién soy. A casi 5 años de haber empezado, con muchos abandonos y silencios prolongados, promesas de seguir, de permanecer, de decir, pero en veces solo la nostalgia llama e inspira y cuando ataca la felicidad no encuentro palabras que no suenen cursis y repetidas.

Este es el post Número 500 y la suma no cuenta todo, solo aquello que precisaba dejar escapar, para que no se atorara en la garganta y provocara torrentes internos que se consumían en silencio, apoyando las manos en la pared, para tomar aire, levantar la cabeza y decirle al mundo que en mi no pasa nada.

Con el tiempo he dejado evidencia de mucha azúcar y mucha sal, sal sobre todo. Sal en torrentes internos, retenida por un tiempo, incontenible cuando me ayudaron a sanar. La azúcar ha dejado surcos alrededor de los ojos y la promesa que si el tiempo sigue pasando me convertiré en una pasita feliz.

A lo mejor es momento que mi vida de un vuelco enorme, porque de un tiempo a esta parte, puedo decir que gracias a muchos factores, soy INMENSAMENTE FELIZ!!!

De felicidades

2009-01-11T23:50:00.003-06:00

Creo que esta fue la temporada de:

"Sean lindos con Aris y regalenle libros".

Ya tenía mucho que no disfrutaba tanto de estas fechas, que no me la pasaba tan bien con la familia, los amigos, con toda la gente que me rodea. Hubo muchos abrazos y alguna que otra lágrima, pero no de tristeza.

En esta temporada todos fueron muy lindos conmigo, las palabras que me dijeron me hicieron sentir muy bien y no se... hasta linda me sentí en varias ocasiones. Y yo solo quiero agradecer a todos los que han tocado mi vida, los que me dedican una palabra, una sonrisa, me tienden la mano, los que me quieren, que se preocupan por mi.

A ustedes que vienen a leer todo lo que me pongo, que dejan sus comentarios, su retroalimentación y me permiten conocerlos un poco con cada palabra, incluso los que pasan sin decir nada, pero me dedican unos minutos de su atención. A todos ustedes gracias.

A los de la oficina, que aunque es poquito el tiempo que tengo con ellos, los he llegado a apreciar bastante. Las saliditas de algunos jueves, las gorditas todas las mañanas, las llamaditas por teléfono, en fin tantas y tantas cosas.

A los amigos de siempre, a los recientes, que me aguantaron horas por teléfono, que me visitaron, que hicieron que estas fechas en realidad fueran especiales, ustedes saben quien son, todo lo que hablamos por teléfono, las muestras de talento, las confianzas de temas familiares, las alegrias sin límite que me dieron. Los regalos esos tan especiales, esta fue temporada de regalarme un libro y no saben como se los agradezco.

A todos ustedes, a mi familia que siempre ha estado ahi, que son de lo más lindo... Muchas gracias, por ser parte de mi vida.

Un abrazo fuerte fuerte... se les quiere mucho...

Pero...

2009-01-08T00:20:00.002-06:00

Hoy amaneció haciendo mucho frío...
Pero las lágrimas son calientitas...
____________________________

Hoy quisiera retar la levedad de mi ser...
Pero le tengo fobia a las alturas...

____________________________

Hoy no ha sido el mejor de todos..
Pero mañana será otro día...

Por amor!

2009-01-02T19:45:00.002-06:00

Todos los grandes actos se hacen por amor. El amor es un motor muy grande que nos impulsa a hacer muchas cosas. Pero no hay que limitarse y pensar que el amor es solo por la pareja, la familia o los amigos, el amor es mucho más basto y abraca tanto. Por eso hoy no quiero hablar de ese amor, que todos conocen, del que aseguran que está trillado. Porque comprendí que hay muchas variantes de amor.

Hay quienes por amor a sus semejantes tiende la mano sin esperar recibir nada a cambio, tan solo la satisfacción de ser útil en momento que para el otro puedo significar todo y de corazón hacen labores altruistas, anónimos, sin tratar de darse crédito por hacer las cosas, solo las hacen por el simple gusto de hacerlo, si buscan reconocimiento, eso es vanidad.

Hay muchos otros que por amor deciden romper el silencio, alzar la voz y decir lo que piensan, en lo que están conformes y en lo que no, tratando de hacer eco, con la esperanza que las cosas cambien. Y hablan con uno, con tres, con miles y componen canciones y escriben libros, mandan su mensaje en todo medio posible, de boca en boca, con el aire. Defienden su voz de los que tratan de callarlos, escuchan las opiniones de los otros y aceptan la diversidad argumentando y no imponiendo, porque los que quieren imponer no lo hacen por amor, lo hacen por capricho.

Por amor a su fauna, a su flora, a su suelo, a su aire, hay quien adopta una mascota, riega una planta, siembra una semilla, respeta el derecho a vivir que tienen las demás especies y no lastiman, no cautivan, al contrario, liberan, cuidan, protegen, defienden. Lo hacen por amor y lo contemplan cada día a través de su ventana, en lugar de una sala de exhibición.

Hay formas tan variadas de amor y uno lo descifra en el tono de voz, en la calidez de la mirada, en la delicadeza de unas manos, en un simple movimiento. Y está ahí, siempre disponible, al alcance de la mano, no hay que ir tan lejos para encontrarlo, solo basta con mirar alrededor, todo eso está ahí para nosotros y fue hecho con amor.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

2008-12-31T14:19:00.003-06:00

Hoy es el último día del año y entre pisas y pendientes no había tenido tiempo para sentarme y ponerme a pensar. Pero en los últimos días, aunque había estado sin compu y con mucho trabajo en la oficina, me ha dado tiempo de ponerme a pensar y releer mi pequeño cuadernito rojo.

Hace un año yo me decía que el 2008 iba a ser diferente y la mayoría de las cosas que me propuse las logré, ahora solo me queda mucho trabajo por hacer para mantener todo lo logrado, seguir firme en mis decisiones y plantearme nuevos retos para el año venidero.

Este año puede irse, cambiaremos de hojas, de calendario, la agenda ya no será la misma, se acaban las hojitas que arrancar de los calendarios, pero no se lleva nada con él, muy al contrario me deja muchas cosas, este año:

Retomé mi blog que había dejado un poco abandonado y aunque los últimos días no lo he actualizado mucho, me alegra volver a tener este espacio para vaciar las cosas que guarda mi mente, las cosas que pasan por mis ojos, crear un especio en el que después pueda venir a recordar que la vida es maravillosa en todos sus matices.

Como consecuencia de lo anterior tuve la oportunidad de este 2008 conocer gente sin igual, darme la oportunidad de leerlos y recibir retroalimentación de su parte y poco a poco hacerlas personas con un lugar especial en mi vida.

Tengo un trabajo que si bien es muy demandante, también me da mucho, demasiado diría yo, me siento útil, con la mente ocupada, desarrollada profesionalmente y aunque hay nubes de tormenta en el ramo, tengo fe en que sabremos librarlas y sobrevivir a la tempestad.

Tome una de las decisiones más importantes de mi vida y muy al contrario de lo que todos pueden llegar a pensar, me mantengo firme en ella. Tengo alguien que es mi todo y por quien yo daría mi vida y todo lo que hago y busco es para poder asegurarle una mejor estadía a ella en este mundo. Por ella lo hice, por ella lo sostengo, conmigo le basta y con su sonrisa me paga todo.

Comprobé que mi familia es única, no será la más perfecta o ideal, pero es mía y me quieren y yo los amo. Me recibieron de regreso con los brazos abiertos y me han apoyado como solo ellos podrían hacerlo.

Por estas y muchas otras cosas tengo tanto que agradecer a Dios, a la vida. Me siento sumamente afortunada de haber llegado hasta este momento con vida, completa, sin pérdidas irremediables, con muchos abrazos, con gente que me tiende la mano y me presta su hombro para llorar y quienes me arrancan las sonrisas sabiendo que me hacen sentir mal.

Por eso a todos ustedes les quiero desear lo mejor en este año que viene, que se hagan propósitos realistas y que Dios les de la fuerza que requieren para llevarlos a cabo, que no se queden tan solo en buenas intenciones, que actúen, estar siempre en movimiento. También deseo que la vida les ponga retos para que los sobrepasen y aprendan mucho más, que no todo sea felicidad, que la sal de las lágrimas les sane lo que sea necesario, pero que cuando les llegue la felicidad la disfruten lo más que puedan, estando conscientes que es pasajera. Les dejo muchos abrazos, besos, mi más sincero agradecimiento a todos los que pasan por aquí y la certeza que en el año venidero los seguiré leyendo, escuchando, recordando y que pueden contar conmigo para lo que se les ofrezca, ahí donde ven también soy buena escuchando.

FELIZ AÑO 2009

Demasiadas cosas

2008-12-22T00:58:00.007-06:00

En estos últimos días han pasado demasiadas cosas, que me han mantenido un poco alejada de este lugar, siguen habiendo muchas cosas que decir y es una mezcla entre felicidad y tristezas amargas que parten el alma.

Todo empezó con la enfermedad de la mamá de mi jefe, que lo ausentó de la oficina y el trabajo se me acumuló, pero gracias a Dios al momento todo va saliendo bien en ese aspecto.

Lamentablemente el miércoles al mediodía la señora falleció. Nosotros nos venimos enterando hasta el jueves por la mañana, pero era algo complicado, pues él se encontraba en otra ciudad, así que se programó una salida de la empresa de último minuto. Con la intención de externarle nuestro apoyo. Él se veía calmado y resignado, pues la señora dejó de sufrir. Descanse en paz.

Pero para justificar la salida intempestiva de la oficina, pues se tuvo que programar unas visitas a las empresas de los clientes para "entender" su proceso y concientizarnos de las consecuencias de un retraso de nuestra parte al surtirles tarde o con fallas de calidad. Después de todo es nuestra responsabilidad como Customer Service y programación.

Esto si que fue todo un show, porque andabamos desveladas, una noche antes fue la posada y Sandy y yo pudimos escaparnos a las 3:30am, cuando el alto mando se levanto por una bebida emprendimos la graciosa huida, las demás no tuvieron tanta suerte y se quedaron hasta las 4:30am sin posibilidad de huida. Lo malo es que al otro día la entrada era a la hora de siempre. No se porque se nos ocurrió a todas llevar ese día tacones, nos mandaron a Torreón y todo el santo día caminando, ya por ahi de las 6:30pm no podíamos más. Sin dormir casi, y en el viaje tampoco, primero entre platica y platica y de regreso porque a Sandy se le ocurrió no dejar dormir a nadie, así que no tuvimos de otra mas que venir cantaando todo el camino (pobre del chofer, creo que por eso hizo tan poquito tiempo de camino). Y todavía querían que llegando le siguieramos por aquello de las despedidas.

El trabajo se ha acumulado tanto que en un rato más tengo que estar en la oficina para terminar mis pendientes y de ahi disfrutar de unos días de "descanso", pero que intentaré disfrutar mucho, hay muchas buenas noticias, sorpresas y planes que se externarán en su momento.

Espero que todos esten muy bien, les dejo un fuerte abrazo y.... aún hay tiempo para dedicar alguna felicitación por las fechas que se avecinan. Muchos saludos a todos ustedes.... Gracias por pasar y animarme a desempolvar mi mente.

¿Qué hacer?

2008-12-15T22:14:00.003-06:00

Que hacer cuando uno no encuentra las palabras que decir, cuando solo puedes ver la vulnerabilidad, los ojos vidriosos y escuchar una voz entrecortada con un gran dolor. Por mucho que trate de ponerme en su sitio y saber que es lo que siente, no puedo y tampoco me gustaría estar en su lugar.

El me lo dijo “No, no sabes lo que se siente… es muy feo y duele” y un nudo se hizo en mi garganta y ya no supe que decir. Realmente no tengo idea de la magnitud de sus sentir, creo que yo tampoco estaría preparada para algo así.

Qué puedo hacer si veo la tristeza en su semblante, esperando que esa llamada en el teléfono no sea para darle la mala noticia definitiva. Si sus risas ya no se escuchan en los pasillos, si levanto la mirada y lo encuentro con la suya perdida, hablando con su hermano, queriendo correr.

Como quisiera que esas cosas no llegaran, uno sabe que en cualquier momento pueden pasar, pero nadie nos prepara para ello, uno vive con la esperanza de no ver a nadie partir, mucho menos a alguien tan cercano a ti. Pero la vida es un ciclo y en algún momento tiene que terminar.

No se que decir, no se que hacer, pero estoy segura que él sabe que estoy con él, que si requiere tiempo puede confiarme los pendientes a mi. Esperemos que por esta temporada nada malo pase y que lo que pase sea para bien.

De todo corazón, doy una oración por la salud de la mamá de mi jefe.

Y si...

2008-12-11T01:16:00.002-06:00

Si tu recuerdo invade mi mente
podré verte si cierro los ojos?

Y si me entran las ganas de leer
tendré una carta tuya?

Y si quisiera escuchar musica
habra una cancion que te recuerde?

Y si necesitara escuchar tu voz
marcare tu telefono y atenderás?

Y si necesito un refugio cálido
me brindaras tus brazos?

Y si se me antojara algo dulce
me darás un beso?

Cuentas....

2008-12-06T18:22:00.004-06:00

6 semanas, 16 días, a 7 dias para 2 meses...

Y el tiempo se me va como nada, cuando uno acuerda los números crecen, el punto cero se acerca con tal velocidad que asombra, pone de nervios. Festejos programados, muchas razones por las que sonreir. Cuando menos acuerde pasarán los 90 días, llegaremos al día cero y la cuenta de meses seguirá y seguirá acumulando, formando años, alimentando sueños y generando felicidades.

Al calendario le seguiré quitando hojas y si una cuenta regreseva termina, estoy segura que otra más comenzará, para el año que entra hay muchos proyectos, muchos planes y todo va viento en popa. No me impaciento por lo que falta, ni que pudiera llegar a pasar, es tanta la seguridad de todo lo que hago, que se que después de los 90 días seguirá una cuenta indefinida, inclusive hay planes de programar deudas de tiempo sobre eventos futuros... muy futuros.

Los 16 días son los que más me emocionan y cada vez de acercan más, desde que se definieron han pasado más de 40 días y lo que falta es casi nada, los nervios aún no llegan, pero pronto mirarán el calendario y atacarán. Invadiendo mi cuerpo, mi mente, no dejándome pensar en ninguna otra cosa, preparándo todo, poniendo las cosas en su lugar. Del 16 al 0 no es tan largo el camino y ya lo puedo ver en el horizonte, no tengo la más remota idea de lo que suceda, pero los sueños intnetan proponer.

Para la próxima semana andaré en Torreón, será sábado, tomaremos el café en la casa.. platicaré largo y tendido de lo que me tienen que decir y la madrugada pasará como si nada. El sábado a la 1:18pm se cubre otro bloque que de uno en uno se empiezan a sumarr retandome para saber hasta que número me enseñaron y pese a mi mala memoria se contar muy bien.

Hay otras cuentas que duelen y ya no las llevo, esos son solo recuerdos de lo que en su tiempo me hicieron bien. A todo le llega su tiempo, y si uno nunca baja la cebeza y mantiene el ánimo firme le llegará el tiempo de disfrutar de todo lo que la vida ha preparado.

Agenda repleta.

SIlencios

2008-11-29T03:33:00.002-06:00

Shhh no hay ruido... solo se escuchan las respiraciones y los murmullos entre sueños, ya todos duermen y nadie percibe que mis ojos aún no se pueden cerrar. Un hasta mañana, las luces apagadas, los grillos tomaron vacaciones y juraría que escucho los latidos de mi corazón.

Las voces internas han aprovechado para comenzar a hablar, todas al mismo tiempo que no les entiendo, les pido que guarden silencio, las pueden escuchar y conocer lo que hay en mi interior. Pero no se estan quietas y empiezan a convencer a los dedos que sean sus voceros en silencio, que plasmen todo lo que dicen, pero como hablan todas al mismo tiempo, los dedos han decidido hacer lo que ellos quieren, se pusieron en huelga, pero es tanta la insitencia que a fin de que los dejen ir a dormir y que el silencio se adueñe del lugar para ver si puedo conciliar el sueño, han comenzado a escribir. Algunas palabras sin sentido, pedacitos de canciones, frases en otros idiomas, bla bla bla, güiri güiri... aha , si, no, achis nel...

Se han vuelto locas... escriben tan aprisa que creo que no tienen la más remota idea de lo que están poniendo, quizá el exceso de cafeina las ha alterado, pero el teclado genera un ruidito y lo que requeiro es silencio. Pero al parecer las voces se van descargando, se han ido quedando sin fuerzas o de plano el cerebro las ha bloqueado...

Unos minutos de paz, creo que aprovecharé para dormir, porque hay cosas que no esperan y muy a mi pesar en un rato más tendré que estar arriba y completamente conciente... jajajaja como si se pudiera, pero ok... aprovecho el silencio para intentar dormir... en un rato más comenzaré un nuevo dia.

Hoy hace frio...

2008-11-22T00:27:00.004-06:00

Hoy amaneció haciendo más frío que otros días y no fue solo mi imaginación o las ganas de seguir en la cama. Era algo así como una invitación de la cama de permanecer en ella, dándome argumentos verdaderamente convincentes para que me quedara en ella. Ella es más calientita y yo soy friolenta de más [un punto a su favor], mi cama es cómoda, suavecita, uno descansa muy rico en ella [dos puntos…], hoy por fin es viernes, casi fin de semana [no tan convincente pero van 3-0], puedo volver a soñar eso que tanto me gusta y quizá hoy si me deje recordarlo y tenerlo presente todo el día [mmm… un punto más que vale por como 3, llevamos 6]. Y el despertador vuelve a sonar invitando a pensarlo bien, me da una segunda oportunidad de reconsiderarlo, pero con un botón vuelve el silencio, la cama sigue con su labor persuasiva, casi creo que la almohada es quien me abraza y no al revés [otro punto más].

Vaya que si me empieza a convencer, uno se hace a la idea de que si uno fuera niño, mamá tendría consideración de uno y diría “Ay pobrecita mi niña, hoy hace mucho frío, ahí sigue”, mi memoria se remonta a mi niñez y siempre ahí mi mamá… el despertador por tercer vez y mi mamá tan presente en la memoria, con sus palabras diciéndome “Arriba, si hace frio, pues te abrigas, pero tu tienes que ir, si te regresan es diferente, pero tu cumpliste” [20 puntos para mi mamá y la balanza se inclina a su favor por 14].

Por fin me levanto, no puedo permanecer más ahí, la conciencia no me dejaría, me visto, me abrigo, recuerdo las veces que incluso con temperatura, llena de granitos por varicela, rubeola, casi sarampión, dengue y escarlatina [combinación de enfermedades, todas al mismo tiempo], mi mamá me llevó a la escuela. Por supuesto me regresaron a la casa y los médicos me pusieron en cuarentena. Recuerdo lo divertido que era ver a mi hermanita que apenas si se podía mover y a la salida de la escuela hacíamos recuento de cantidad de empalmes que le había puesto mi mamá. Y ella solo sonreía y nos decía “Pero no se enferman verdad”. Ah que mi madre, con tan pocas palabras te tumba tantos argumentos.

Hoy hace frío, mucho más que otros días, hoy tardé en levantar, pero por fin estoy acá, con manos, nariz, orejas y mejillas heladas. Alguien me dijo “Cual frío?” al ver como me abrigue, le tiendo la mano y me dice “Estas helada”. Solo sonrío y sigo mi camino. Si, hoy hace frío, la cama no me convenció, podrá ser que mis manos estén frías, pero también se que todo esto es temporal y unos guantes no son la solución, es una mucho mejor condición.

Por lo pronto, voy por un café.

Gracias Frank

2008-11-21T23:50:00.004-06:00

No se que es lo que tiene el Frank que hago cosas que no suelo hacer comunmente, hace días o semanas él me otorgó un premio en su page y pues la vdd los agradezco, pero eso de la presunción no va conmigo, pero hoy tengo ganas de pecar de vanidosa y pues aquí lo agradezco publicamente y pues como dicen quiero ofrecerlo a mis 4 blogger favoritos (sin contar al buen Frank).

* Carla
* Trovator
* Jesús Tzu
* Sakura

Así que chicos. I love your blog (bien bilingüe pues)

Y pues siempre ponen reglas, pero como se hicieron para romperse solo les digo que:

* Gracias al buen de Frank y su blog "La vida según el Italiano, Blackeagle"

*Aquí les dejo 6 cosas que a mi me hacen feliz aunque a los demás no.

1) Escribir y más si son cartas, solo por imaginar la cara cuando las reciban
2) Tomarme una rica taza de café por las mañanas
3) Platicar con mis amigos en el medio que más se nos acomode.
4) Soñar, de preferencia despierta
5) Leer, aunque en veces el tiempo no me de.
6) Pensar en 2 personas importantes en mi vida, presente y futuro.

Retazos

2008-11-18T19:56:00.004-06:00

La vida esta hecha de momentos, de esos buenos, los malos, los regulares, los tristes, los rebosantes. La vida en si nunca es monótona, no contiene los mismos matices, tonos. La vida está hecha de retazos.

Y parecieramos un rompecabezas, lleno de colores, con sus sombras y su luz, que de lejos pareciéramos una imagen fiel, pero si te acercas y conoces lo suficiente verás cada pieza y lo que está detrás. En el negro del cabello se han resguardado tantas sombras que envuelven la cabeza y hay zonas donde brilla más, otras por las que el tiempo les ha quitado el color, es una capa que pretende proteger pero que se debilita un poco cada día.

En la piel están las marcas de todo lo que sucede en la vida, de los días de sol, las grietas del frío que cala, la humedad, la suavidad, incluso los olores dulces que revuelven la memoria. en la piel se han quedado las huellas de todo lo que ha pasado, incluso el tiempo, como si tuviera una pequeña leyenda cada trozo, en la que guarda "ese" instante.

Tantas alegrías que conforman la sonrisa y cuando son demasiadas se acumulan en pequeños zurcos alrededor de los ojos, que podrán no ser de lo más estéticos, pero ayudan a dar luz. Luz en todo el rostro, pero en especial, de un tiempo a esta parte un brillo especial que se ha posado en los ojos que destella cuando se encuentra algún momento que evoque las letras de su nombre.

Pensando en ella

2008-11-01T02:10:00.003-05:00

Ella y él se tenían el más puro amor y no lo comprendían hasta aquella tarde que cambiaría radicalmente lo que sería de cada quién.

Ella siempre tan paciente, tan linda, tan tranquila, él impulsivo, loco, que no se está en paz. No es que fueran de mundos diferentes, sino que tenían una pequeña edad que perdonar. Ella lo quería con toda el alma, él la quería pero no se daba cuenta a cual extremo. Se pasaban los días entre risas, llantos, una pelea, silencios.

Esa tarde ella y él discutieron, ella agarró su automóvil y se fue por la carretera sin un rumbo fijo, solo pensando en él, en los momentos felices a su lado, imaginando el futuro que podrían tener estando juntos. Ella solo manejaba para despejar su mente, para tratar de comprender el comportamiento de él, para recapitular lo mucho que lo queria, para buscar a un porque a su última molestia.

Él, impulsivo como siempre, se había ido sin avisar, pero como en todas las ocasiones anteriores, el tiempo y la mente que comenzaba a dar vueltas lo hizo reconsiderar y optó por llamarle. Se quedaron de ver en un lugar, cada quién iría en su respectivo auto, y se encontrarían en un lugar, a una hora determinada.

Él llego, la estuvo esperando, pasaron los minutos, más y más, él comenzaba a desesperarse, ella no era impuntual. Los minutos volaron, las horas pasaron y se comenzó a molestar. Decidió partir, iba rumbo a su casa, cuando un accidente en la carretera lo obligo a bajar la velocidad, no pudo evitar dar un vistazo a lo que había pasado. En su mente pasaban las imágenes y al final las asoció, él conocia ese coche.

Se detuvo de golpe, corrió deseando que sus sospechas fueran falsas, un espejismo, un reflejo nublado de la mente. Entonces la vió, ellá estaba ahí con su último aliento, lo estaba esperando a él. Él se acercó, se dijeron unas palabras al oido, las lágrimas rodaron por las mejillas y en su ultimo aliento, ella lo amo.

Ahora ella se ha convertido en su ángel guardián, él habla con ella cada noche, se encuentran en sus sueños, mantiene vivo su recuerdo y le ama como el primer día. Ella es todo para él, su angel, su guia, su compañera, su amor. Él espera reunirse con ella, le cuenta sus cosas y en una ráfaga divina, ella le besa la frente y los ojos y le ayuda a descansa.

Ella y él saben que el amor no tiene final.

Pendientes...

2008-10-31T01:22:00.004-05:00

Como puede uno llegar a perderse tanto tiempo, llenándose de otras actividades, en el ir y venir de cada día. y uno busca el tiempo para tomarse un respiro, tanto que hacer y querer hacer que se acumula y a la lista se le suman:

*Recoger la CURP de la gordis.

*Llevar los papeles al banco (gracias Pepe por equivocarte y hacerme dar vueltas)

*Tramitar los otros papeles

*Leer los libros que me mandaron.

*Hacer milagros para encontrar al de la mueblería y por fin lleven mi cama... mia de mi.

*Ofrecer las cosas de mi ma.

*Idas y vueltas de Parras a Torreón

*Que esto que lo otro

Total es tanto lo que hay que hacer que luego uno no termina haciendo nada. Solo espero un respiro en estos días para todo lo demás que ha sido planeado. Pero aún así pese a la falta de tiempo y todo lo demás, me siento bien, maravillosamente bien.

Es de madrugada para variar, creo que esa reunioncita me animó de más, entre risas, comida, acompañada de mas risas un poco de mucho frío, pero feliz porque al llegar a casa puedo sentir el calor que irradian ciertos lugares y simplemente soy feliz.

Esta semana fue de corre y corre, pero la inspiración aún aguarda, ya descasada mañana la haremos fluir. Bonito fin de semana para todos.

Feliz cumple!!!

2008-10-25T15:08:00.003-05:00

Estos días he andado un poco perdida de estos lares, han sido días muy ajetreados, pero llenos de sorpresas, muy buenas que me hacen tan feliz. Pero en este día solo escribo algo rápido, porque estamos festejando el cumpleaños de mi papá.

Muchos abrazos y muchos besos, muchas sonrisas, grandes recuerdos, planes, historias, apoyos, regaños. Ha estado conmigo toda mi vida y los años se siguen sumando, agragando canas que terminarán siendo cubiertas por pintura. Puede que no nos parezcamos mucho en carácter o características físicas, pero al fin de cuentas soy López con todo lo que eso implica, las manias, las desesperaciones, las necedades jejeje.

Es otro año más y esperemos que sigan muchos más, porque hay un ratón que se emociona cuando lo ve y sé que él siente su cariño. Además, aunque tengamos nuestras diferencias, nuestros encuentros, aunque las decisiones que tome no siempre le agraden, siempre seguirá siendo mi padre y sé que contaré con él cuando lo necesite. Que no tengo miedo de tomar decisiones porque me han formado bien en todos estos años y que si me he equivocado tanto, he aprendido de esos errores y todo lo que hago de un tiempo a esta parte está bien pensado.

Se que me apoyará pese a todo, decida lo que decida y yo se lo agradeceré siempre y siempre habrá momentos para volver a recordar, para reir, para soñar, para algún regaño y llenarse de besos y abrazos.

Un abrazo muy fuerte a mi padre que hoy es su cumpleaños. Te quiero Pime

De demonios

2008-10-18T20:39:00.002-05:00

De esos saltarines, que no se están en paz un solo segundo, de aquellos que se turnan para dormir para que no hay un momento de paz y tranquilidad. Son multicolores y polifacéticos, yo creo que hasta características camaloénicas tienen, les ha dado por saltar y hacer su propia fiesta, la música no hace falta, pues el ritmo lo marcan sus brincos y risas.

Contarlos? creo que está muy difícil, se mueven más rápido que lo que me enseñaron a contar, no se porque siempre se me olvida que sigue de los 9s... he decidido contarlos nuevamente, pero soy tan despistada que no se si ya paso y solamente juntó los ojos o en verdad es otro, luego todos se visten de rojo y solo veo una gran mancha que burbujea y las risas no paran. Pero al parecer son 1, 2, 3, .... 8, ahh no el 3 y el 7 son el mismo, o no?? Ahh mejor los dejo por la paz.

Aunque quisiera que ellos sean los que se quedan en paz. Ya saqué mi banderita blanca de la paz, pero al parecer ellos no lo entendieron así, han sacado unos platillos enormes y se la pasan haciendo PAZ!! PAZ!!! PAZ!!! incluso se forman y pareciera desfile, se que podría aprovechar para contarlos, pero se salen de la fila y agarran otro lugar.

Se han declarado saltarines y tienen una gran fiesta, pero no me queiren invitar, se aprovechan que soy noctámbula para no preocuparse de mi dormir. Aunque al parecer algo han visto que los he descubieto todos juntos, planeando algo. Ayer extrañamente hubo silenció y dormí como pollo, mal se fue la luz y plup dormida.

O será que he encontrado el hilo negro... quizá fue por esa ultima plática de ayer, parecida a la de hace unos instantes... Una de dos o porfin he descubierto quien calme mis demonio o estan trazando un maquiavélico plan. No lo se, pero que tranquila estoy, al menos por hoy.

El bichi boy visita la Laguna

2008-10-16T02:31:00.000-05:00

A ver, que es lo que falta??? Tiene que estar todo listo... ¿Dónde quedó la lista de las peticiones? Necesito saber que es lo que aún tengo que conseguir, requeiro dormir porque se que cuando este aquí no podré. Mmm al parecer me tendra un buen rato metida en la cocina haciendo tortillas de harina, pense que serían demasiadas pero creo que serán las justas. Todos lostos? alineaditos. Yo me encargo de los pendientes aquí y mejor tu ve a conseguir lo que hace falta (esque acá me pones mas de nervios) Ah y esta chamaca que se nos fue de viaje, pero ok , fue por algo que también faltaba. No lo puedo creer, ya mero llega. Ahi va quedando todo listo, solo falta que él llegue.

Si, empiezan los preparativos, mi hermano después de 8 meses viene de visita, se le extraña mucho, pero como no se tiene una idea, sus ocurrencias, sus risas, las charlas hasta altísimas horas de la madrugada, verlo dormir con cobertor en pleno verano. Hay tanto que recordar, las memorias han empezado a fluir, esta semana a la hora de la comida tantos recuerdos se han venido a la mente y al parecer este fin de semana será muy fructífero.

Este sábado llega el bicho, para hacernos reir, ya ha convocado a reunión que pareciera más reunión del reino animal, habrá un vampiro, un pato licántropo, un ratón, un panda, a lo mejor una rana, chance una lombriz, un elefantito, un perro, un cuyo, mi mamá y yo (dejemosme así , sin la opinión de una ardilla jajaja). Y el que guste es bienvenido.

Este sabado en casa de mamá... hay reunión, Eureka!!

Mil sonrisas

2008-10-12T11:46:00.003-05:00

En estos días me siento particularmente feliz y aunque como en toda historia haya sus momentos de preocupación, las cosas van marchando muy bien. Tengo muchos motivos para sonreir y en veces sonrio sin motivos.

Despierto con una gran sonrisa y los buenos amigos han contribuido mucho a ello, con sus palabras, su presencia en mi vida, y todos ellos tienen un lugar muy especial en mi, cada uno es especial y no importan las distancias ni los tiempos, todos me han regalado sonrisas y con eso alimentan la mia.

En algunos casos ha pasado mucho tiempo de no saber nada y cuando nos rencontramos es con la misma alegría de la última vez, la única diferencia es la cantidad de historias por compartir y seguir alimentando la sonrisa. Hay otros que son recientes pero se les agradece la amistad, y los detalles, las cartas y las muestras de talento, las madrugadas fructíferas, actualizaciones por correo, las horas hablando por teléfo no... tanto y tanto y mucho más.

Aquí quiero agradecerles a todos ellos, a todos los que me han regalado una sonrisa, a los que confian en mi sin preguntas, llenos de incertidumbres, carcomidos por la curiosidad. Quiero agradecer todas las palabras de aliento, las risas, las bromas, los regaños, las veces que me escuchan y leen atentos. Hubo unos que faltaron en esta recopilación y todos los que están no podían faltar.

Les dejo mil sonrisas, con la esperanza de robarles una. Es una pequeña recopilación que resulta muy gratificante y pues de paso aprovecho para hacer esto contagioso. Les invito a que junten sonrisas, las compatan y aunque sea por un instante nos olvidemos de los problemas y nos dediquemos a sonreir.

Yo tengo una sonrisa lista para todo aquel que quiera. Gracias!!!!

El espejo

2008-10-07T00:41:00.003-05:00

Miro al espejo y no se a bien que es lo que veo. No es solo el reflejo de una boca pequeña, de esa nariz característica, de la frente ancha, los cabellos rizados. No es solo una silueta delgada, que ha cambiado muy poco con el pasar de los años, reconocible, pero no veo que sea la misma.

Si miro al espejo muchas preguntas me asaltan la mente; ¿Quién eres tu?, ¿Por quién es esa sonrisa?, ¿Porqué pretendes que me miras si tu mente está en otro lado?, ¿Porqué solo se refleja una imagen en el espejo?, ¿Para qué el suéter?, ¿Porqué en esta ocasión decidiste mirar? Intento reconocerme, evado las respuestas y desvío la mirada, hasta la próxima vez que me toque pasar frente a él.

Me miro al espejo y no comprendo que es lo que veo, es algo mucho más allá de un par de ojos oscuros, profundos que gritan tanto aunque el silencio se adueñe de la habitación. Son los mismos ojos de siempre, pero con dejos tan diferentes en diversas ocasiones. Son una ventana en la que puedo ver hacia dentro, que me delatan y ponen vulnerable.

Cuando miro al espejo intento descubrir lo que los demás ven, lo que algunos me dicen. Y mi interior está tan revuelto y de repente me parece que todo se nubla, los ojos comienzan a cristalizarse y la visión se vuelve borrosa. Entonces recuerdo las palabras dichas, las escritas, lo que cuenta la piel, las demás miradas y de repente puede gustarme lo que veo.

De reojo al espejo, me invita a detenerme, arreglar aquel mechón que ha caído sobre la frente, acomodar los chinos rebeldes, sume la panza, poner brillo en los labios con la tonta idea que quizá alguien los quiera besar.

Voltear al espejo cuando paso cerca de él, esbozar una sonrisa tímida, cómplice. En mi mente todo lo bueno y me siento bien, tranquila, acompañada, querida, deseada. El ego se inflama y me compro la idea de que quizá soy bonita. No es cuestiones de autoestima baja, sino de memorias y temo pecar de vanidosa si confieso que últimamente, cuando paso frente al espejo, no puedo evitar voltear y recapitular lo que veo.

Nadie me ve cuando me miro directamente a los ojos, respiro hondo y me digo “Afuera hay un mundo”.

Inspiración noctámbula

2008-10-02T01:54:00.003-05:00

Las madrugadas invitan a tantas y tantas cosas. En una de ellas, entre desvariós y movidos por una chispa de inspiración, donde solo se dejaron fluir las palabras, salió un pequeño escrito.

Aquí se los dejo, como fué escrito en el momento, solo se corrigieron errores de dedo. Vaya lo que nos pueden regalar las magrugadas. Gracias Walter.

Walter
Walter murió
soy su anima condenada al sueño de una mujer irreal.
aNdAiRa...
Cayó en picada... y se estrelló contra un duro y áspero pavimento.
Pero antes de desfallecer pudo ver la luz.
El último intento de aferrarse... la ultima mirada al sitio de donde fue empujado al abismo.
Y ese pequeño instante se hizo la eternidad con su rostro, con su esperanza, su sueño y con la mujer inmensidad.
Y las imágenes se fijaron en su mente... el tesoro que le acompañaría hasta el fin de los tiempos.
Aunque hubiera final, él la sentiría como un ente entrelazándose para si. Cuando al fin Dios, un reacomodo cósmico y ellos prevalecieron como una pequeña fuerza motriz que llenó de esperanza la nada.
Tan suya en la memoria, tan serena, siempre a la espera que el correr del tiempo convierta en realidad el anhelo onírico que nace con su muerte.
Así fueron y así será bañado de cálida llama el frio cosmos.
Avivando la lánguida llama, protegiéndola de los vientos del norte, irradiando paz e iluminando las esperanzas de los muertos en vida que buscan consuelo en la infinita negrura de la noche.
En pequeño instante de hoy solo afina tu oído, escucharas a ella decir su nombre.
En los susurros que acarrea el viento.. y te regalará una caricia con la suave brisa .
Y él siempre amante, le acogerá como cuando murió y nació para siempre.
Para una reencarnación más allá de las conocidas, con la misma esencia, pero sin la levedad del cuerpo.
Y si, una vez mas los hombres confirmaron la dialéctica en el amor, pero ellos ya en su simbiosis eterna y ya despojados de toda conciencia egoísta se escriben una extraña prosa .

En el cruce

2008-09-30T02:02:00.006-05:00

Ella iba sentada en el asiento derecho del carro, a su izquierda, describiéndole el paisaje esta él, ese que ha estado con ella por tanto tiempo, con el que habla cuando salen a dar esos paseos por calles y callejones, recapitulando las historias. Él le hablaba de los cambios que había sufrido su ciudad, de lo mucho que había crecido. Estaba tan entretenido contándole lo mucho que se habían poblado los cerros, donde antes subían por entre las piedras, nopales y maleza para apreciar el paisaje desde arriba, y que ahora había una carretera que los llevaba hasta la última casa, donde vive un viejo gruñón que no les permite pasar, ahora es propiedad privada.

Él hablaba tanto de cada rincón, de cada paisaje que le llenaba las pupilas y ella sentada a su lado, pero con la mente puesta en otro lado. Las historias ya se las sabía, cada semana eran las mismas, el mismo recorrido, incluso aseguraba que las sombras eran las mismas, en la misma posición, todo tan exacto, tan contado. Mientras él hablaba ella se dedicaba cada vez más a soñar despierta, a hacer llamados con la mente, de cualquier manera si él le preguntaba algo, ella ya conocía la respuesta, así que podía darse el lujo de acompañarlo soñando con ese.

Ese que era tan seguro, algo mayor. Un conocido de hace tiempo, una reciente ilusión. Ese conocía todo sobre él, sus manías, sus ideas, sus errores, sus celos enfermizos. Ese era casi antagónico a él, tanto en complexión, tez, carácter. Lo único que tenían en común era ella. Él por costumbre, ese por admiración.

Él seguía con su recorrido, tan tranquilo como siempre, ella mirando por la ventanilla el verde del paisaje, admirándose de su entorno y viendo con tristeza como pasaban los carros de frente con más apuro que admiración en sus caras. Fue entonces cuando lo vio, venía de frente, con seguridad pasaría a su lado y así lo hizo, tan lentamente que esos segundos parecieron eternos. En cuestión de milésimas, él lo miró, viró su cabeza buscando la de ella, tratando de sorprenderla en ese cruce de miradas delator, pero ella miraba por la ventana hacia otro lado. Él con un respiro descansó.

Ella seguía pensando en ese, refrescando la memoria con ese flashazo que alcanzo a guardar, pues sin que él se diera cuenta, ella había visto el coche que venía de frente y a su conductor, ya se habían dicho tanto con la mirada cuando él se percató de su presencia. El recorrido continuó como siempre, él seguía hablando y ella solo sonreía.

Ahora resulta

2008-09-26T20:53:00.000-05:00

Me han pasado muchas cosas los últimos días y leyendo por aquí, recibiendo correos, entre charlas, cosas que veo, tristemente me he dado cuenta que cierta gente por instantes puede llegar a desesperar. Entre estos análisis ahora resulta que:

La fama está peleada con ser auténticos.
Si haces las cosas de corazón, pero eres popular, famoso o del gusto de la gran mayoría, eres casi casi traidor a tus ideales.
La búsqueda de la paz es cuestión de mofa (por un comentario que lei que decia uqe nunca falta quien se cree la reencarnación de Gandhi y aboga por la paz).
La tolerancia se exige a gritos e insultando.
Para una persona cerrada su palabra es ley y la voz de los demás no vale medio centavo.
Ya no se habla de temas interesantes.
Si el título de un escrito no me gusta, de todos modos lo leo y me quejo porque no es lo que quiero leer.
Si se decide porner fin a una discusión sin sentido, es porque no se tiene nada inteligente que decir.
La forma de defenderse de una agresión es agradiendo.
Un artista se define únicamente por una sola obra.
Si alguien en algún momento hace algo que no te agrade, lo demás que haga es basura.
A fuerza te encasillan y luego te critican por no encajar bien.
Es divertido evidenciar a quien confió en ti.

Valla mundo en el que vivimos, donde la tolerancia, la paz, la libertad de expresión, el libre albedrio, el pensamiento individual, los gustos, las pasiones, los detalles, las confianzas vienen valiendo lo mismo, están perdidas en el abismo de las mentes cerradas que no conciben más mundo que el que encierra su mente. Que no están dispuestos a escuchar nuevas propuestas o argumentos de satisfacción personal.

Debatir es argumentar, sustentar las ideas, documentarse, no encerrarse en su burbuja y tirar piedras con su resortera agrediendo a quien intenta mostrarles que hay más mundo que el de sus cabezas.

Que tristeza me da esta gente, pero el mundo esta plagado de ellos.

Me pusieron un 5!!

2008-09-26T02:54:00.003-05:00

Pero como pudo ser si por el momento no asisto a una escuela??? Pues si, me han puesto un 5!!!! y lo peor de todo que fue en matemáticas... Después de todo lo vivido durante mi edad escolar. Inconcebible.

Lo que pasa es que, ahorita estoy en casa con mi herrmana y su familia, como apoyo moral y de cocinera (jajaj pobres incautos, pero esa es otra historia). Como tenemos de cuidado a mi cuñado y mi hermana regresa tarde de la escuela donde trabaja porque esta algo lejos, pues hasta de asesora la hago con mis sobrinos, ver que estudien, la tarea, que esto que lo otro.

Ayer a mi sobrina le encargaron unos problemas de matemáticas, de esos que son tipo oraciones y tienes que determinar que operacón realizar, entre sumas, restas, multiplicaciones y divisiones, vamos sencillo, está en 4° Grado. Así que ahi tenemos a la tía explícándole que operación debia hacer y porque, estando con ella mientras lo hacia y pues yo bien feliz de haberla ayudado.

Pues resulta que hoy cuando regreso de la escuela le pregunto:

- ¿Qué pasó Nanis, que te dijo el maestro de la tarea?

- Pues - con la cabeza agachada y voz bajita - me puso 5!

- Que!!! - con la más grande indignación - y te dijo porqué? en que te equivocaste?

- No, solo me pusa las tachas y el 5!

Y en mi mente solo rebotaba el 5, le pusieron 5... Me pusieron 5!!! porque yo la ayudé.

- No, pero que le pasa a tu profesor!!!! de seguro tiene chícharos en la cabeza, mañana le preguntas porqué estaban mal!!!

- Si tía...

Llego mi hermana y yo bien indignada, traumada que le digo:

- Que crees gorda? el profe le puso 5!!!

- Pero porqué?

- No se, esta loco el profesor

Yo en la escuela me agarraba con el profe de mate cuando me ponía algo mal y terminaba sacando mi 100, no podía quedarme así.

- A ver Nanis, trae tu cuaderno.

Leimos los problemas y según la redacción yo estaba en lo correcto, mi planteamiento estaba bien, de hecho uno de los problemas estaba muy avanzado para su edad, pero lo que dictaba la redacción es lo que hicimos, no podía malinterpretar.

Total mi hermana terminó poniéndole una nota al profesor pidiéndole muy amablemente una explicación de donde estuvo el error y haciéndole ver que la redacción decía otra cosa. Quedamos que mañana tendriamos la respuesta del profesor. Esperemos que reconozca su error, si sigue en su posición, no me importa y yo me aparezco en la escuela el lunes y le doy mis argumentos y a ver quien gana. Lo que si es que si llegamos a ese grado mi sobrina tendrá su 100 y el profesor revisará 2 veces la redacción antes de dictar un problema. El detalle de esto es que me afectó más a mi que a mi sobrina jajaja.

Sonaré muy maniática, pero no me gustan las injusticias y ese fue error del profesor... vamos es su palabra contra la de 2 ingenieros y una maestra de primaria y lo que es a mi, no me va a ganar.

10 años después

2008-09-24T01:32:00.001-05:00

Ya han pasado 10 años y aquí estoy de nuevo, en la misma habitación, de la misma casa que me vió crecer, donde me pasaron tantas cosas. No creí que a estas alturas de mi vida me encontraría aquí, en la que fue mi habitación, recordando lo que paso en casi 17 años de mi vida, donde fue mi resguardo, mi cobijo, mi fortaleza.

Muchas cosas han cambiado, es más lo que se ha ido que lo que hay de nuevo, ya no esta el chabacano en el que me subía para sentir que estaba alta, donde colgabamos las piñatas que practicábamos con mi mamá, ese árbol al que sacudíamos para tumbar los chabacanos e irlos comiendo camino a la escuela.

Ya no estan los rosales que cuidaba tanto mi mamá, los que en octubre y diciembre robábamos rosas para llevarselas a la virgen. Eran rojas, blancas, rosas , amarillas. Tan verdes y llenos de espinas que dejaron marcada a mi hermana cuando cayó sobre uno cuando se enseñaba a andar en bicicleta.

El patio se ha quedado sin el pasto y sin las parras, esas de uva moscatel que cuando venian mis tios las cortaba mi mamá para ofrecerlas y uno de ellos las escondia para llevarselas. Ya no andan las luciénagas para que mi tío las metiera en su camisa y le iluminaran, pasando divertidas noches en el patio, comiendo elotes y riendo. Recogiendo nueces y contando historias de terror, aunque en las noches no pudiéramos dormir.

Pero hay cosas que continúan, aún están los columpios en los que pasaba horas por las tardes, jugando con mi hermano, o cuando los nietos de mis vecinos venian de visita a la ciudad, esos columpios que me descalabraron, de los que me caí tantas veces, que me robaron tantas risas.

Los nogales siguen de pie, dando sus nueces, su sombra provocando mi alergia. Aún estornudo cuando florean, cuando apalean en la ciudad, cuando barro las hojas del patio. Ese peral que se sembró hace años, decidió este año por fin dar fruto, como que quizo compensar lo que no dió en años que sus ramas se cargaron de más y se rompieron.

Es la misma casa, en la misma dirección, con el mismo número, de hecho el mismo piso (porque no dejaron que el municipio lo cambiara), pero hay algo extraño, ya no lo siento como antes, y aunque las ventanas de mi cuarto siguen apuntando al mismo lugar ya no guardan los mismos sueños. Ahora es un refugio, el lugar al que se que siempre puedo volver a recargar los pulmones y los recuerdos, las risas y los momentos en que la creia mi fortaleza, que dentro de ella nadie me podía tocar o ver, aunque la reja deja ver todo hacia el interior.

En 10 años habia permanecido rentada, y los inquilinos terminaron con tanto... pero ya no se rentará más, habrá que rescatarla de a poquito para que vuelva a ser la misma que fué por muchos años, hace ya 10. Esta casa me ha vuelto a acoger, temporalmente. Hay planes para hacer mi propio espacio, para que la gorda tenga la oportinidad de crear su historia y sus memorias. Mientras me entretengo reflejándome en ella cuando corre por el patio, sube a los columpios y pasa corriendo por el ventanal del comedor.

Hace frio

2008-09-19T00:49:00.004-05:00

El viento del norte trae consigo una brisa fresca que enchina la piel. Uno siente frío, de ese frío que te hace agregar una manta a la cama, un sueter en el vestir y yo tan delgada que ni calor irradio. Me han preguntado si el frío es solo el del ambiente o también es el frío del alma. Y me pusieron a pensar.

Nunca falta quien con una sola frase o pregunta desatan muchas ideas en mi cabeza. Me la paso pensando en lo que me acaban de decir y eso me gusta.

Sobre esto he llegado a la conclusión que si, la lluvia refresca y las nubes no dan tregua al Sol, si no dejan que caliente la tierra, el aire, mi piel. Aunque por dentro haya mucho calor acumulándose y nunca falta quien busque algo de calor, alguien que acepte un poco de lo que se ha guardado, por más que las distancias, tiempos y silencios se aferren a enfriar.

Hoy hace frío afuera.... y hay incertidumbres que calan.. ya que se despeje la mente y consiga unos guantesitos para las manos, vuelvo a escribir...

Ella si... y él?

2008-09-13T18:11:00.010-05:00

Un encuentro casual, él por trabajo, ella por distracción. Han llegado sin querer al mismo lugar, rodeados de la misma naturaleza y una única cabaña como resguardo a kilómetros de distancia. Las nubes de tormenta han aparecido en el horizonte, se acercan presurosas acarreadas por el viento.

Él ha decidido terminar su labor, corroborar los datos, hacer sus anotaciones, tomar algunas fotografías como referencia. Ella se concentra en sentir el viento rozándole la cara, llenarse del verde del ambiente, henchir los pulmones de aire limpio, anhelando retardar su regreso al ajetreo de la ciudad, toma unas fotografías como recuerdo.

La tarde ha transcurrido, al sol lo han tapado un montón de nubes negras que comienzan a crujir, a destellar en el cielo, ella tenia planeado pasar la noche en ese lugar, un día menos de estrés y ruido, tanto que recordar, guardar en la memoria y perdonar.

Él planeaba regresar en el Jeep, una visita de trabajo al lugar, solo eso, nada más. En un parpadeo la oscuridad envolvió el ambiente, y las gotas de lluvia se precipitaron presurosas hacia el suelo, empezaron de cinco en cinco, multiplicándose, formando caudales, llenando los arroyos, barriendo las veredas. Los relámpagos comenzaron a iluminar esporádicamente la oscuridad de la noche, mostrándoles el camino hacia la cabaña. Él corrió para no mojarse los zapatos, reguardando los papeles. Ella dejo que el agua la tocara, empaparse de su milagro, de cualquier manera ella tenia planeado pasar la noche en ese lugar.

Ambos entraron, ella se dirigió hacia la única habitación de la cabaña para secarse y mudarse de ropa, accedió más por insistencia de él que por decisión propia. En la otra pieza, él intentaba encender el fuego para mitigar el frío de ese otoño. Ella por fin salió, llevaba el cabello suelto, una ligera bata en tono celeste y una suave manta blanca le cubría los hombros.

Afuera la lluvia no cesaba, el radio anunció el cierre del único paso por inundación, así que esa noche, muy a pesar suyo, él tendría que pasarla ahí, de cualquier manera nadie en específico le esperaba, solo sentía que iba a perder preciados minutos y resignado ante la insistencia de la lluvia, tomo un par de vasos y una botella de tequila que se encontraba sobre la mesa, le ofreció una bebida a ella para que entrara un poco en calor.

Ella accedió y él la acompañó, la charla comenzó, se platico de todo un poco, una que otra risa se dejaba escuchar y en momentos los acompañaba el silencio, donde cada uno se envolvía en sus propios pensamientos, hasta que algún trueno rompía el silencio y otro tema de conversación surgía.

La botella se terminó el tiempo pasó y ya no era la misma coordinación que al principio. Él se ofreció a pasar esa noche en el sofá que había en la sala, después de todo, era un huésped inesperado, no quería incomodar y ella no quiso ofrecerle compartir la habitación, algo se le atoraba en la garganta, quizá esperaba que fuera él quien le hiciera la más mínima insinuación.

Los vasos se acomodaron en el fregadero, la botella vacía permaneció sobre la mesa. Él tan serio como siempre, ella con frío, pero interior. Ella le trajo una cobija extra que se encontraba en la cabaña y una almohada, para que pudiera descansar. Los últimos minutos de charla mientras él se recostaba. Se despidieron, un beso en la mejilla, las buenas noches, o días o madrugadas, lo que fuera. Ella solo contuvo la respiración pidiendo con su corazón que él le ofreciera el abrigo de sus brazos, pero solo había silencio.

Ella comenzó a caminar hacia la puerta de su habitación y al tomar la perilla escuchó su voz llamándola, el corazón se aceleró y dio la media vuelta de regreso. Él la tomó dulcemente de la mano, la miró a los ojos y le dijo “Muchas gracias por permitir quedarme esta noche, te lo agradezco de verdad”, le dio un beso en la mano y relajó su cuerpo entregándose al sueño que aceleró el tequila. Ella aún con más frío regreso a su habitación.

Se recostó en la cama, sin poder conciliar el sueño, la lluvia por fin se había clamado y la noche se volvió más oscura, pues las luces de tormenta ya no iluminaban, y unas cuantas nubes cubrían a las estrellas y a la luna. El silencio inundó la habitación, ella deseaba que se escuchara el crujir de la madera aproximándose a su habitación, pero nada, todo era silencio.

Al silencio de una habitación y de la otra se le sumaba otro silencio, el del deseo de ella. “La madera ha comenzado a crujir” se repetía en la mente y lo sentía en los labios, en los ojos, en la piel, pero no era nada, quizá solo era producto de su imaginación. Se tendió mirando al techo tratando de adivinar los sueños de su vecino de habitación, aquel que pareciera producto de los suyos, pero no era así, de ser uno de sus sueños el silencio no sería tan prolongado.

Ni una pisada, ni una respiración, las maderas descansaban y la lluvia volvió a romper el silencio, ella cerró los ojos y se perdió en su sonido, dejándose morir un poco más, pensando que la estadía de él no estaba contemplada y que quizá la lluvia era lo único vivo en esa noche.

Solo palabras

2008-09-09T00:51:00.004-05:00

"No quiero que todo esto se lo lleve el olvido, pese a los intentos de conservar y mantener vivos los instantes. La mente es tan traicionera que los esconde, los oculta llamando al frente otros intentos gastados, encerrados en la rutina y el anhelo de volver a soñar"

Palabras que quisieron expresar un sentir, el anhelo latente de conservación. Fueron rescatadas del viento, de la mente, se plasmaron en un papel hace ya algunos ayeres. Pero han perdido su valor adquisitivo, tienen sentido y valor solo para mi y ahora son tan recurrentes y tan ciertas.

El olvido se ha estado llenando de trozos de papel, de oscuridad, de una densa bruma, que mantiene a las palabras resguardadas desde mucho antes que yo lo notara. ¿Cuándo fué que todo lo dicho paso a sólo música de fondo, de esa que se sabe que existe, que aclama atención, pero no es resguardada en la memoria?

Cada trozo de papel era una escarcha que se iba acumulando y las reservas de leña se terminaron tiempo atrás, quisieron encender una hoguera pero solo consiguieron calcinar todo, acabar las reservas y dejarme vacía. Ahora el frío cala y con el viento entume las facciones. Los ojos se han secado, intento parpadear para lubricarlos, pero al cerrarlos los párpados se resisten a abrirse nuevamente. Hay anhelos oníricos que libran una batalla, para que si las cosas no son como eran antes, por lo menos no calen más.

Hay tanto que yace en el valle del olvido y las punzadas consatantes han decidido que permanezcan ahi, guardando silencio por si el viento trae nubes nuevas, sin importar que sean de tormenta, pues sabe que al descargarse volvera la paz. Bienvenido dulce tormento, que te llevas lo malo para que vuelva a aparecer la calma, la tranquilidad, dejar correr un halo de luz que caliente, evapore el agua y solo quede un poco de humedad.

Algo en que escribir

2008-09-05T22:21:00.006-05:00

Como me hizo falta papel y lapiz para plasmar lo que habia en mi mente en ese momento. Todo era silencio, paz, tranquilidad, el ambiente idoneo para que las palabras fluyeran, una sonrisa que iluminaba el rostro y una paz que envolvia los parpados. Habia pasado tanto tiempo y pareciera como si en un parpadeo aparecieran muchas cosas en mi vida y la linea del tiempo haya decidido seguir su curso, con unas muchas enseñanzas, con mas paciencia, mas sonrisas, mas platicas, menos miedos.

Como hubiera deseado no haber olvidado mi cuaderno en ese momento y profanar la blancura de sus hojas con la tinta negra de mi pluma. Estuve tentada a utilizar la piel de lienzo, pero eso afectaria a lo plasmado por la mente, se alejaria de la idea que hacia que los dedos me picaran ansiosos por escribir.

Y el tiempo transcurria y la paz seguia envolviendo el ambiente, las palabras se agolpaban en la mente, el frio se habia ido, lo esperado se habia cubierto. No faltaban las risas, los juegos teatrales y las bromas reciprocas. Y yo mirando la escena fijamente, captando los sonidos, las imagenes, anhelando por encontrar un pedazo de papel para poder escribir todo lo que me acompañaba, seguir con los puntos suspensivos y dejar el escrito abierto a lo que venga por ahi.

Me hubiera gustado tener algo en que escribir para que pasaran los minutos, para recordar lo que tengo por decir. Escribir cada uno de los detalles y repetirlo y repetirlo, las veces que yo quiera por el lapso que considere necesario.

En ese momento no lo pude plasmar, pero creo que para el caso, una mirada dijo mucho mas.

Sorry si no puse acentos, pero este teclado esta loco...

Monterrey!!!

2008-09-03T17:47:00.009-05:00

El tiempo pasa rápido y nunca es suficiente para cumplir todos los planes, menos cuando se van sumando según va pasando el tiempo. Cinco días a fin de cuentas resultan ser nada, pasa de todo y a la vez faltaron tantas cosas.

Pasaron tantas cosas que esto sería larguisimo si contara todo tal cual, además hay detalles que son exclusivos para mi y quien estuvo en ellos. Hay quien asegura que una imagen dice más que mil palabras.

Monterrey me recibió lloviendo, truenos, relámpagos, rayos, un espectáculo maravilloso que disfrute junto a mi tío. Que bien nos hizo a los dos.

Visita a mi mejor amiga, la comida, una lluvia, llamdas que reaniman. Paseo, la lluvia continúa, por la tarde dio tregua para que junto con un montón de regios, se pudiera Iluminar Monterrey abogando por la paz.

Por la noche, bajo el marco del Festival de la Trova en la Tumba, se presentó Fernando Delgadillo. Simplemente genial, gracias a Victor, conseguimos estar hasta el frente, Victor y Fanny hicieron esa noche especial. A solicitud de Fanny, Fernando me dedicó una canción hecha especialmente para festejar un cumpleaños, lo mejor de todo es que en la parte donde la canción dice "y muchas felicidades" Fernando me volteo a ver directamente, genial.

Al terminar el concierto, una nueva adquisición, después de mi tragihistoria, el DVD de Fernando, el cual me firmó cuando pasamos a saludarle. A renover la colección.

Los días que le siguieron fueron para pasarla con mis amigos, el domingo y lunes una actualización después de 5 años. Una vuelta y comer, comer, comer. Se armaron planes, se recordaron otros tiempos, se aclararon cosas que habían quedado en el aire. Me la pase muy bien, disfrutando las risas, las palabras, las miradas, los silencios. Con la promesa de seguir en contacto.

Risas y mas risas, comidas, paseos, el mall, el cine, las fotos, días especiales con mi mejor amiga. Este viaje fue mas de lo que esperaba, yo no suelo celebrar mi cumpleaños y de hechoe se tema solo se toco un día, lo demás fue reencuentros, con los amigos de siempre, esperando que no pasen otros 5 años para regresar y pasarla bien con la gente que deja huella especial en mi vida.

Gracias tío, primos, Fanny, Victor, Nacho. Gracias por todo, por su tiempo, por lo que cada uno de ustedes sabe.

Mi vigésimo séptimo verano

2008-08-29T00:45:00.004-05:00

- Ven ve... A ver, piensa en un deseo...
* Ya!
- Ahora sopla...
* [y los pulmones ahi quedan]
- ¿Qué pediste?
* Si te digo... luego no se cumple...

Para muchos, en especial, muchas llegan a un punto donde ya no se cumple; o se descumple o se estacionan. Pero para mi no, yo si los voy sumando, han pasado por mi, dejando solo lo mejor, los he aprovechado tanto. Solo que yo no lo festejo, nunca me ha gustado hacerlo.

Siempre se complica, el fin de las vacaciones, el regreso a la escuela, los padres maestros, no dan mucho lugar a festejar, yo soy feliz con que lo recuerden y si, puede que sea un día normal, como todos, el sol sale por el oriente, se esconde tras las montañas en el poniente, la luna sale, el viento sopla, el rojo pinta la tarde, la gente va a trabajar, da hambre, sueño, nada extraordinario, es solo un día como cualquier otro, el único detallito es que se agregan números a la cuenta y este año un aviso que si aguanto muchas vueltas al sol más, seré una pasita sumamente feliz.

El 2008 es un año diferente, el día no será tan ordinario para muchos y yo tengo una sonrisa que no puedo ocultar, me escapo a Monterrey, hay encuentros, planes, tanto que contar. Un concierto que no pudo ser más atinado y es parte que uno nunca sabe que puede pasar, pero todo pinta para bien.

Justo a esta hora todo empieza, un nuevo ciclo, mucha felicidad, sonrisas, abrazos, viajes, visitas, encuentros, pláticas, presentar amigos a los amigos y para rematar el concierto de Fernando Delgadillo en la Tumba. Así que yo me pierdo de aqui unos días, prometo regresar con fotos, videos e historias, muchas historias... Fanny, Karla, Victor, Nacho 1, 2 y 3, Miguel, Edgar, Beto y anexos... allá nos vemos...

Salud!!!!

*Para el que se preguntaba Frank tenia razón [vaya que me va conociendo], en la foto de prepri la primera de la fila soy yo... si, soy de pelo chino... pero las planchas hacen maravillas. Frank te has ganado... una sorpresita...

LINDOS!!! apoco no??

2008-08-26T01:12:00.006-05:00

Preprimaria Grupo B [de los altos]... Hace... ayer jaja

Hubo reunión de los de la prepa... lástima que aún estando en Parras ese día, por emergencias familiares no pude asistir, pero se la han pasado mandando fotos y mensajes contando sobre la reunión y estuvo divertida... Esta fue para la comparación, cuando estábamos en Preprimaria [osea, todavía no entrabamos a primero de Primaria y ya íbamos a la escuela]. Pero porque una foto tan poco nueva??? Ahhh porque muchos de los que salimos de Prepa, estuvimos juntos en Preprimaria, Primaria, Secundaria, Prepa, le hubieramos seguido en la Universidad, pero en Parras no hay [al menos una buena, aún no].

Más de 12 años juntos, éramos casi como hermanos, un grupo grande, algo desordenado [ellos, aclarando, jajaja], pasamos tanto juntos, hicimos llorar a una maestra, que otra ya no quisiera darnos clases y se pasara de largo, que nos pusieran tarea de más por una pinta masiva [todo el grupo nos volamos una clase, claro Flor, Mony y yo casi secuestradas para que no nos quedaramos en clase], viajes, fotos, risas, anécdotas, accidentes, canciones, de todo... y ahora todos ya "grandes" y hay muchos que se siguen pareciendo a la foto de arriba.

Ahhh que bonitos recuerdos... Orgullosamente EX-HdeT!!! A ver si adivinan cual soy yo...

La calma

2008-08-25T23:08:00.003-05:00

Todo va saliendo mejor, en esta vida no hay cosa que no tenga solución, es solo cuestión de no desesperarse, estarse tranquilo. En estos días he aprendido que no se gana nada preocupándose de más, que aunque las cosas se vean oscuras e inciertas, siempre habrá una lucesita de esperanza que aparece en el horizonte.

Han sido días de grandes noticias, unas buenas, otras malas, unas que reconforta, otras que alientan, unas más que inquietan, otras cuantas que desesperan, pero que sería de la vida sin todas esas pequeñas cosas, las que parecieran insignificantes, las que hacen con su fealdad que lo bello se vea aún más bello? Que sería de la vida sin las palabras, sin los silencios, los abrazos, los besos, los adiós, los hasta luego? Sin las promesas firmes, sin los sueños, los anhelos, los deseos?

Y uno hace recapitulaciones y la piensa y sonrie y todo va tomando su lugar. No se puede esperar nada de los demás, uno tiene que hacer que las cosas sucedan, tomar las decisiones y mantenerse firmes en ellas, sin doblegarse, pues si se estuvo tan seguro al momento de tomarlas, echarse para atrás sería como traicionarse a uno mismo.

Han sido muchos días envuelta en problemas familiares [que al parecer han dado una gran esperanza], con preocupaciones de gente que uno aprende a estimar [lo mejor para Toño en Monterrey, en manos de los especialistas]. Días llenos de ve, corre, vamos para aqui, ahora para allá. Acompañame por la peli, siempre no la tuvieron, hay que ir a despedirse, recoger lo que mandaron, aprender una nueva técnica, caminar, caminar, mojarse con la lluvia, reir y cantar.

Ahora todo se tranquiliza, vuelo a estar tranquila esperando el cero en mi cuenta regresiva... 4 días nadamás.

Una oración

2008-08-21T11:16:00.003-05:00

Un poco perdida, preocupada, hay motivos de fecicidad, pero también, en la vida hay momentos que te mantienen de nervios, con esa opresión indescritible en el pecho.

No quería poner nada al respecto, pero si lees esto solo quiero pedirte una oración, por mi cuñado Antonio Vielma, que no esta nada bien, lo internaron desde el domingo en la madrugada y lo peor del caso es que no saben que es lo que tiene.

Es de esas veces que la incertidumbre mata... hoy le hacen los análisis y en verdad espero que todo salga bien... Ya que todo se calme. ya después de hoy puede que tenga cabeza para poder escribir algo mas.

BUENAS NOTICIAS!!!

2008-08-16T02:57:00.002-05:00

Los últimos días han estado llenos de buenas noticias y todas ellas me tienen estúpidamente feliz, sonrio mucho, todo me da risa, ando hasta cantando (ohh por Dios, pobres de los que me escuchan). Pero en fin, las nubes de tempestad parece que han decidido ceder ante el viento. Y por hoy solo quiero decir que las noticias buenas, muy buenas que me tienen feliz son:

1. El concierto en vivo desde USA de Edgar Oceransky.
El cual pude escuchar gracias a Jessy que me aviso al momento que empezaba y estuvo genial, unos problemas para escuchar al principio, pero genial el concierto, lo acompañó Edel Juarez y duro poco más de 3 horas. Ahi dijeron cuando sería el de Edel Juarez, pero ya se me olvidó, lo bueno que Jessy me recuerda.

2. Mi papá por fin se viene de Xalapa.
Por fin decidieron liberarlo en la Corrdinación en Xalapa y hoy lo tendremos por acá y por eso.. en un rato más viajo a Parras, porque quiere hablar conmigo, así que a preparar maletas y arreglar a la gordis, que hoy hay viajesin. Bienvenido Papá.

3. Concierto de Fernando Delgadillo y viaje a Monterrey.
Aún faltan 13 días, pero ya es menos y ayer que fuimos por mi mamá a la terminal aproveche para comprar los boletos, tengo una fecha y hora de salida, pero abierto el regreso hasta 60 días, pero no creo que pueda quedarme tanto... que mal. Así que Monterrey ahi nos vemos y pues a ir al concierto de Fernando Delgadillo, ya está la reservación y casi todo listo, solo esperamos que llegue la hora cero.

4. Hay reunión.
Hoy es la reunión con los de la prepa, para festejar que salimos hace 10 años (vaya me siento vieja). Ya esta el lugar, la fiesta no fue como se planeo, pero todos nos veremos en el mismo lugar de siempre, espero poder llegar a tiempo, si no, pues preguntando se llega a la huerta. Veremos que es lo que tienen que contar y cuanto alcohol pueden ellos tomar, yo solo me reiré de sus desvariedades. Lo bueno es que en esos casos los muchachos son los que cocinan jeje.

5. Viajes lejanos para encuentros cercanos.

Hay otra cuenta regresiva medio indefinida, pero que seguro se llega. Un viaje de un amigo de far away (pero no es el príncipe azul). Y pues ya está todo listo, solo falta marcar una fecha en el calendario, pero de este año no pasa. Welcome Salman.

6. Re-encuentros con los amigos de siempre.
Si, volvió a hablar Morpheuz, mijo como se te extraña. Quien pondrá orden en mis ideas?, espero poder coincidir y pues siempre hay otros métodos, vamos por la "nésima" leida de "La Caverna", despues de leer "El Albergue de las mujeres tristes".
Me encontré con Angel y nos actualizamos, fotos de las gordas, muchas muchas risas, desempolvada de recuerdos, festejos próximos entre cumpleaños y bautizos. Hay amigos que son para siempre y que te hacen el día con un simple Hola.
Después de una semana ISG dió señales de vida y pintó sonrisas. Habrá que hacer un salto cuántico, una cena prometida y un café... con pastel de chocolate. poquitos días nadamás, esperemos que el trabajo no lo demande mucho esos días.
Una visitadita a la Chamacaaaaaaaaaaaaa, amiga que veeré en Monterrey para escapamos como solíamos hacerlo, hacerla de noctámbulas por una sola noche, con la promesa de regresar para despejar la mente, hay tanto que agradecer por las palabras, los abrazos y las compañías.

7. Las palabras resguardadas.
Todo lo que me dicen los que pasan por aquí, todos ellos, por el hecho de compartir, las madrugadas, las risas, las leidas, las habladas, los comentarios, los saludos, por no olvidar. Mil gracias de verdad, no saben que feliz me ponen.

Estas son tan solo unas pocas de las muchas cosas que me tienen feliz en estos días y esperemos que así sigan, hay planes, pero hasta que estén más cocinaditos, pues ya nos emocionamos más por ellos. Por lo pronto me retiro que hay que descansar un poco... Hoy será un largo día y ya empezó...

Nos estamos leyendo, disfruten su fin de semana.

Lo que valoro y lo que no...

2008-08-12T12:14:00.008-05:00

Como dicen por ahi, cada cabeza es un mundo, nadie piesa igual que el de a lado y somos tan complejos que ni nosotros mismos nos llegamos a conocer. También se que es más facil expresar de manera escrita las cosas que muchas veces uno batalla para decir, bueno al menos para mi, es más sencillo escribir que decir.. o será que todo fluye mejor... no lo se.

De nuevo me han hecho una invitación a cambiar de aires al escribir y este también me agradó. Aquí les dejo esto y quien sabe, igual me conocen un poco mejor.

Lo que me gusta y valoro:

Para mi as cosas sencillas tienen mucho valor, valoro las sonrisas que me dan, no las que pido.
Cuando alguien me recuerda con agrado y en el tono de voz al encuentro se puede notar.
Cuando alguien me toma en cuenta.
Cuando me demuestran la confianza para abrirse conmigo y hablar.
Cuando un simple mensaje sirve para mantenerse en contacto.
Cuando alguien tiene el valor suficiente para decirme en mi cara algo que estoy haciendo mal, porque sabe que de lo contrario yo no lo notaré.
Cuando alguien me brinda su tiempo para desvariar.
Las madrugadas llenas de enseñanzas, risas, desvariedades, café, reflexiones, recuerdos.
Los momentos que paso con mi familia riendo, apoyándonos, recordando, planeando.
El soporte y ayuda de la gente cercana a mi.
Cuando alguien me llama mamá, sis, amiga, comadre, cuatacha, chamaca, tía, curruñis, mija, amor, con esa denotación especial que representa.
Las sonrisas que recibo por agradecimiento sincero de quien lo esperas y sobre todo de quien no lo esperas.
La opinión que tienen de mi las personas que me conocen y la forma en que me defienden cuando alguien trata de echar tierra.
Los años de amistades aún pese a la distancia y los contactos esporádicos.
Que alguien se de el tiempo de pasar a leer todo lo que pasa por la mente y en especial si rompen el silencio.
Las invitaciones y agregadas en planes.
Cuando alguien me pide ayuda, me hace sentir útil.
Cuando alguien recuerda conmigo una fecha especial
Las caminatas charlando, ya sea en la noche, en la tarde, de mañana o bajo la lluvia.
La buena música, esa tranquila, la que me comparten y la que aceptan que comparta.
Las cosas que me hacen saber que yo inspiro (esas las atesoro)
La sinceridad y las amistades sinceras.
La oportunidad que me dio la vida de ser mamá, con ese angelito que es un amor.
El tiempo, los silencios, el café, el chocolate, los gatos, las hojas decoradas, las plumas de colores, el rojo, las madrugadas, la coca-cola, algunos programas de TV, la trova, las cartas, los correos, el tequila, el limón, las galletas de bombón, los viajes, la tecnología… y muchas otras cosas más

Lo que disgusta y no valoro:

No valoro para nada cuando la gente es pretenciosa, falsa e hiopócrita
Cuando alguien se da las mañas para obtener lo que quiere a base de engaños,
Cuando alguien dice te quiero sin sentirlo, o que no se atreve a decirlo cuando ya no es así.
Las personas cobardes que se esconden en el anonimato para desacreditar o meter cizaña.
Los corruptos y mentirosos, aprovechados y deshonestos.
Los doble cara, misóginos, cleptómanos, intolerantes, extremistas.
Los que catalogan a todo un pueblo, nación, religión por tan solo unos cuantos.
Los que se sienten más que los demás y degradan a las personas por no tener ingresos similares, los elitistas.
Los que contagian enfermedades graves a sabiendas de tenerlas.
Los que abandonan a sus hijos o que se dan al dinero deshonrado, escudándose en los hijos, hay tantas formas honestas de salir adelante.
Los aprovechados de la ignorancia, inocencia o disposición de los demás.
Las mentiras, por muy blancas o reconfortantes que puedan llegar a ser.
Para nada es de mi agrado lo extremadamente picoso, los fresas wanna be, las cucarachas, lo grasoso, las falsas promesas, las palabras vacias, los borrachos, los imprudentes, las necedades.

Y pues ya armados aprovecho para decir las 14 cosas que más me hacen feliz, a petición de Blackeagle [algo tardada, pero aqui esta]

Leer un buen libro con un lápiz y una taza de café
Escuchar trova, haga lo que haga
Pasar las madrugadas intercambiando opiniones
Ver la TV con mi hermana, suele escoger buenas peliculas
Salir a caminar con alguien e ir platica y platica
Escribir lo que tengo en la mente, sobre algo o alguien
Sentarme a comer con la familia y quedarse platicando
Salir con la gordis a dar la vuelta, mientras no pida que la cargue
Escribir cartas y mandarlas por correo
Hacer planes y marcar cuentas regresivas
Tener un nuevo disco de trova y compartir los que tengo
Ver fotografías que yo tomo o que me mandan
Una coca-cola bien helada
Hablar por teléfono por horas con los que quiero

Se supone que debería proponer a 6 personas para que hagan esto, pero no se, yo prefiero que el que lo lea y le interese hacer algo por el estilo, lo publique o no, pues es bienvenido, de hecho si lo hacen les ayuda a poner las ideas en orden y a quizá se redescubran. Uno siempre tiene la oportunidad de aprender algo… incluso de nosotros mismos.

2008-08-12T12:08:00.003-05:00

GRACIAS CARLA!!!

Por considerar de tu preferencia lo que se encuentra en mi mente.

En mi caso esta es una válvula de escape, para que todo eso que esta en mi cabeza dando vueltas no haga daño. Gracias por leerme, gracias por las palabras, por el detalle en tu página, se siente raro, pero bien...

Nos seguiremos leyendo

Fobias

2008-08-11T12:43:00.008-05:00

No es miedo, es PAVOR!!!!! con una pizca de asco, desesperación, de esas veces que te da "cosa" ciertas cosas.

Aquí en Torreón no pueden caer unas poquitas gotas de lluvia porque todo se desata, entre que se inunda todo, las sirenas empiezan a cantar [y la clinica 71 del IMSS a una cuadra]. Pero lo peor de todo, lo que más me da no se que, es que con la lluvia en la calle uno se encuentra un montón de cucarachas, de esas grandotas, de esas asquerosas, horribles.

Me da un pavor horrible imaginarme que ponen sus patas sobre mi o que vuelen y me toquen nooooo que horror!!!!! (como algo tan repulsivo puede tener alas). Es horrible tener que caminar fijándome siempre donde piso, o más bien, que piso, porque creo que saben que les tengo miedo y corren al encuentro de mi pisada y no hago mas que esquivarlas, colocar mis pies lejos de sus cuerpos acorazados, pero ellas corren y me sieguen... es una sensación horrible, creo que esa parte de la persecusión es mucho cuestión de mi imaginación, pero no se, es algo que no resisto. Y creo que la peor pesadilla que he tenido fue después de leer el libro de Metamorfosis de Kafka, en momentos así uno desea no tener tanta imaginación.

Conozco a alguien que tenía la misma fobia, pero se la quitaron encerrándola en una habitación oscura con muchas de estas cosas asquerosas. Ella dice que no recuerda nada, pero prefiero conservar la fobia a sumarle un trauma.

La verdad no se como un primo pudo tener una de estas cosas como mascota, estaba horrible y dejaba que le caminara por los brazos.. ahhhhhh , solo de recordar hasta siento patitas... que horror que horror!!!!

Tengo muchas otras fobias, pero la caminata de anoche me hizo recordar porque detesto tanto a estos ortópteros fotofóbicos...

Vuelven a las andadas

2008-08-09T01:48:00.005-05:00

Y los pensamientos vuelven a asaltar la mente.

Uno tan tranquila que estaba cuando de repente llega un alguien que con unas cuantas palabras llega a mover todo en el interior, a agitar la mente y preguntarme repetidamente... ¿Y ahora qué?. Palabras que intentan hacerme cambiar, que abogan por el pasado, ensuciando la pureza de sentimientos, chantajeando el alma.

Entre pregunta y pregunta se han colado sus palabras, han abierto la puerta a futuras interrupciones, que pueden subir de tono, que saben por donde llegarme para hacerme tambalear. Palabras sentidas, sinceras, pero que no concuerdan con mi manera de ver, que tienen la versión extranjera de un cortometraje de mi vida. Palabras que no comprenden, que aseguran que estoy en un error, cuando por más que lo analizo más me convenzo que fue lo mejor.

Por eso he decidido salir, que el viento roce mi cara, que las gotas de lluvia me hagan no pensar, que la sonrisa de esa pequeña me llene y confirme que no necesito nada más. El silencio se prolongó, todo parecía tan ideal y el viento ha comenzado a soplar, trayendo consigo alertas. Y subo la guardia y no me importan sus palabras y hay quien me reconforta, hay quien es directo conmigo para protegerme.

Y entonces me digo "Qué mas dá, que digan, que hablen, que opinen, que griten si quieren. El viento es mi aliado y traerá el mensaje si, pero también se lo llevará de vuelta lejos de aquí."

Ay Martín!

2008-08-07T13:38:00.004-05:00

Mariann, Martín y Rodrigo en una tarde de paseo en Cuatro Caminos.

- Martín.... Martíin....☻... Martín te estoy hablando!!! que vengas...
- Qué quieres?
- Ay Martín, porqué no me haces caso?
- Ya ya...
- Agarralo bien, no lo vayas a soltar, que no ves que es peligroso.... se puede perder!!! No creas que todas las personas son buenas.
[Pobre Martín, tuvo que sujetar con más fuerza la manita de Rodrigo, aunque éste hacía todo lo posible por soltarse]

------------------

- Mira Mariann, que te parece si compramos un boleto de lotería?
- Que te pasa??? NO!!!! Tu quieres todo lo que ves.
- Pero son tan solo $5
[Mariann se acerca, ve los boletos... se convence... busca a la encargada y pide uno, mostrando cual era el que quería, no vaya a ser que la encargada se equivocara de boleto]
- A ver Martín dame el dinero. Ándale Martín!!!!...
[El pobre Martín con una mano en el bolsillo y con la otra sujetando a Rodrigo que aún se quiere escapar. Le da la moneda y Mariann sonrie]
- A ver, yo le raspo, presta acá...

------------------

Ahhh que cosas puede uno presenciar cuando se anda dando la vuelta, se que esto pareciera una conversación normal entre una pareja donde la mujer es un poquito autoritaria. Pero lo que me causo gracia de esta situación es que Rodrigo tendría unos 3 años y Mariann y Martín... a lo mucho 8!!! Ahhh que lindos son los niños... pobre del que se quede con Mariann cuando crezca. Yo por eso, así estoy bien.

Palabras inmortales

2008-08-05T19:50:00.005-05:00

En la vida uno siempre cuenta con una gran cantidad de personas que influyen en tu vida en diferentes aspectos. En el mes pasado yo tuve grandes lecciones de grandes personas que dejan huella en mi y aquí les queiro comaprtir un poco de las palabras que llegan a mis ojos y a mis oidos.

Gracias a todos por las palabras, por los momentos, por las risas, por el compartir las lágrimas, las caminatas, los abrazos, los besos, los cafés, las confesiones, las memorias, los planes...

Que bonito es este mes y ya se empieza a sentir el aire de festejo... [Felicidades de nuevo Wil]

"En la noche, la luna se prende"
Aimée

"Y ser parece a mi?... La pensaste"
Angel

"Adriana? Ariana? Mariana? No, esta muy difícil.. te voy a decir Maru"
Otro Angel

"Ay sanam hum to sirf sat piyaar kartay hain"
Usman

"Esta seco mi cerebro, seco como no tienes idea"
Sakura

"Es difícil entenderte a la primera... esque tu hablas mexicano"
Wilson

(felicitando por el dia del santo)
"Ahh muchas gracias, igual para ti" (orales me cambiaron el nombre)
Tony

"Mira... la luna vuela"
De nuevo Aimée

♪♫ ○•○ ♥♦♣♠ ○•○ ♫♪

"No se como lo tomes pero las mujeres deben ser rogadas no rogonas, ustedes nos hacen el favor de escojernos a nosotros no nosotros a ustedes, debemos de conquistarlas no utlizarlas"
Gerardo Diaz

"Como dicen, si no sacas tiempo para tus diversiones, para que vivir"
Blackeagle

"Ya sabes una vida normal, común y corriente... más común y menos corriente"
Raúl

"Es que cada quien tiene su modo...y pues yo tengo mis modos.. y no creo que la gente tome los mismos caminos aunque se llega a un mismo destino"
Yerar

"Quien dijo que no se podía confiar? Quien dijo que era un riesgo? Quien dijo que jugartela con alguien que conoces poco, es la muerte? Quien dijo que no se puede creer en una persona al confiar una dirección? Quien...? Quien...?"
De nuevo Blackeagle

"Si, pero no me animo a "aventarme" todavía y a veces el instinto, el miedo o yo no sé me hace alejarme"
Fanny

"Lo que no sé es qué tengo qué hacer... si echarle ganas para mantener esto, si no hacer nada y dejarlo a la suerte"
Fanny de nuevo

"Es mas facil decir algo dandole vueltas que no decirlo"
Pedro

"Mi vida es una piedra preciosa, soy la única persona que puede hacer que se destaque su brillo o dejar que se apague para siempre."
Una vez más Pedro

"Me gusta más rayar una actividad con pluma y poner otra que borrar el lapiz"
Rubén

"Deberias intentarlo, te hace falta subir de peso"
Ivan

"Los amores cobardes no llegan ni a amores ni a historias se quedan allí"
Lara

"Pues si, escápate conmigo, en el camino te cuento. En el camino a buscar las risas, a sentir nuestros abrazos después de tantos años, de tantas historias, después de todo el tiempo también recompensa"
ISG

"Y creo que una relación no es que te acoples a el o hagas lo que el quiere si no que te deje ser como eres "
Victor

"Toma entonces un buen impulso para que pegues el salto completo y no te quedes en la mitad del camino, vale?"
Wilson

"Pero cuando uno pirde toda esperanza de vida, existe la eutanasia sentimental"
Pedro Alejandro

Pero hay tantas otras... y todas ellas ayudan de una u otra manera... se agradecen las palabras

Gracias a ti!!!

2008-08-05T19:46:00.003-05:00

GRACIAS a ti Blackeagle!!!!

Por la confianza, por alimentar vicios, por leer y re-leer descifrando jeroglíficos, por hacer contagiosa la sonrisa...
Nos seguiremos leyendo

Minutos para ella...

2008-07-31T02:16:00.004-05:00

Es de noche, todo está tranquilo, la noche es clara 11:11pm y aún es temprano, aún hay un tiempo de compensación, quedan 169 minutos de esperanza, la cuenta regresiva, el anhelo que sea interrumpida antes de llegar al cero, el punto sin retorno.

Pasan los minutos, 128 restantes y nada... ella ya no sabe como entretenerse, entra en una pieza, enciende el televisor, cambia constantemente de canal, haciendo como que ve, pero en su mente una sola cosa... él.

El teléfono está a su lado, se levanta y lo lleva a su lugar argumentándose que se debe cargar, una agitadita y nada... muerto. Ya han caido 73 minutos y en su paso la miran y se van y el silencio se apodera del espacio. Un poco más alto el volúmen del televisor. No hay nada bueno. No tienen el mismo significado las notas en el reproductor. Y todo se vuelve penumbra y silencio.

Aún quedan 58 minutos en fila, ella aún guarda la esperanza que llegará, que llamará, que con el pensamiento la invoque y le esboza una sonrisa.

El televisor ya ha sido relegado, una voz grave en su canción se convence que pensar en esa persona es un error, cambia de voz, 23 minutos restantes, cambia de ritmo y el corazón se calma.

La fila de minutos se ha terminado por hoy, el cero ha llegado, y por más que se asome, nadie viene detrás, el silencio sigue, ni siquiera el grillo desafinado ha roto el silencio y despertado a su mente de su letargo. Por hoy, no hay indicios de él, ella decide sucumbir ante los brazos de Morfeo, con la esperanza latente de que mañana otro día será.

En las palabras de...

2008-07-29T02:46:00.007-05:00

Por lo general no suelo hacer este tipo de cosas, casi siempre pongo lo que está en mi cabeza, espontáneo, sin alguna guía y muchas de las veces termina siendo sin sentido.

Pero en esta ocasión no lo se, quizá por esa manía que tiene Rubén de decir a que le suenan las cosas o quizá por los eventos próximos, por el gusto por la trova, esa música que siempre me acompaña, decidí aceptar la invitación de Blackeagle y contestar estas preguntas [ahhh me recordó la secundaira] basándome en títulos de canciones de un artista [en este caso el buen Fernando Delgadillo]...

Así que para variarle un poco y mientras intento acomodar las ideas, aquí les dejo esto.

* ¿Eres hombre o mujer?
La princesa ha estado triste

* Descríbete:
Es de pelo largo, mar sin palabras, un poco mayor (una no es ninguna je)

* ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
Cosas y palabras (eso digo yo)

* ¿Cómo te sientes?
Soñando el camino, noche sin luciérnagas (esta última literal)

* ¿Dónde quisieras estar ahora?
La casa de mi abuela

* ¿Cómo es tu vida?
De vuelos y de sol (no es una canción, es un disco, pero igual de Fernando)

* ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Mis hojas de Noviembre

* ¿Cual consideras es tu mayor cualidad?
Visita y acuerdo

* ¿Tu peor defecto?
Los primeros 6 minutos

* ¿Tu relación amorosa ideal?
Entre Pairos y Derivas

* Una despedida.
Olvidar

* Letra de una canción que te ponga triste:
Llovizna

* Letra de una canción que te transporte:
Visiones

* ¿Dónde vives?
Campo de sueños. Casa sin puertas

Hoy ando muy musical, vámonos al café...